中士 UID5790
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昨晚ktv到很晚，完事分头回家。
早上看见同事A和同事B一前一后进来了，脸上都带着伤，遂问之，B答：以后喝完酒再不坐这货(A)的车了，骑个电车也能睡着，两回啊……
刚才收到一个同学的短信: “哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了！
我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”
看后，我默默的拨通了他的号码……
擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片，大黄蜂很伤心，到处找能修好的地方，问了先知，说中国山东有个blue shit的学校可能会修，于是带着碎片去了，师傅打开一看，皱着眉头说：这安好是个啥？
大黄蜂哽咽地说：你若安好，便是擎天～
科学证明：女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高
女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦
女生失恋的时候文笔仅次于莫言
女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼！
啧啧，放弃抵抗吧…惹不起这种生物…
那天打车，司机问我：“你急不急？”
我说：“凑合…”
司机说：“那我开慢点，夏天这姑娘穿的都可漂亮，咱边走边看…”
从小在农村长大，交通不是很发达，公交车半小时才来一趟，昨天去坐车了，距离车站还有五百米吧，可是车已经到我面前了，平常根本不会停车的，谁知道他停下来了，我也没多想扔下砖头就上车啦。
前晚和家人在看《爸爸去哪儿》，突然心血来潮想装装逼。
于是乎用着十分老成的语气感叹：“黄磊的教育方式真不错，闺女很有涵养，很懂事，值得深思。”
一旁的父亲听到后，用着冷冰冰的语气嘲讽道：“哟，听你这意思，你混成今天这（河蟹），是怪老子的教育方式不得体咯？”
老婆特怕狗狗，散步时突然听见两声狗吠，她条件反射一把抓住我的胳膊，
躲到我前面的同时，快速寻找狗的方向，一看狗站在百米开外的马路护坡上。
她马上得瑟起来：“该死的狗崽子，吓老娘一跳，有本事放马过来！”
结果，狗狗似乎听懂了……
一同事晚上要来我家借宿。所以给老妈打了个电话，让老妈再准备一间房。
老妈问道：“男的女的，若是男的，住一间不就行了，若是女的，
干嘛还再准备一间啊？”
我瞬间凌乱！
咖啡店，一位美女走过来对我说：“帅哥，有充电宝吗？”
我摊开空空的双手对她说：“你瞎吗？”
她说：“对不起，丑逼，有充电宝吗？”
今天和老婆吃饭的时候，老婆对我说：“她怀孕了！”
结果老子一激动立马给我爸打电话：“爸，你要当孙子了！”
毁啦！下次回家老子的老子要揍老子啦！
我特喜欢给老婆洗衣服，每次都能在衣服兜里翻出十块八块的零化钱，
现在想想我是不是上当了。
别人：“好无聊，找点什么事做充实下自己呢？”
你：“好无聊，找点什么东西吃填充下自己呢？”
男友：你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。
女友：我觉得那条花狗很可爱。
男友：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？
女友：你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！
正上网群聊。女友突然来家里找我，话不多说，直奔主题。
一同学却总是捣乱，几次打电话过来，挂了还打，一怒之下关机继续。
没两分钟，小区保安来敲门，说：您的同学XXX提醒您及时关闭卧室电脑摄像头……
今天到银行看见的。一男的去取钱。
“你好，我提钱的。”
幽默的柜员妹子：“别跟我提钱，提钱伤感情，你最好去那边柜员机提钱，它不谈感情。”
高中我们班有个很厉害的班主任和一个很2的同学。有一天班主任的课，同学睡着了老师没看见。
课上一半，同学突然手拍桌子站了起来。老师问他怎么了，他回：刚刚做了个噩梦。老师回：别害怕，你的噩梦才刚开始。
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发表于 2014-7-3 18:16
发表于 2014-7-3 20:22
