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拿什么拯救你,我的爱情

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发表于 2016-3-4 10:06 | 显示全部楼层 |阅读模式 IP:四川省资阳市安岳县 电信
忘却是我唯一的选择,可是,命运却让我无路可退,纠缠、拉扯、撕咬……我能够感觉到,那是记忆留下的伤痕在隐隐作痛……
记得刚来到简阳的时候,天气并不是太好,阴阴冷冷的,阳光只能依稀的透过云层投射到地上,也不知道预兆着些什么,唯一吸引到我的目光的就是那一览无遗的葱绿,那时候的叶子还是透着光亮,可爱的微笑着。一个人的日子并不好过,我只是有一种度日如年的感觉,看着宿舍里的那一面白白的墙,顿然觉得自己心里也是空荡荡的,想哭但又不是很懂,到也应了我什么都懂而什么都不精的道理。发呆,睡觉,牢骚,吃饭,这就构成了我生活的主旋律,自觉自己真的需要人来倾诉。在别人的介绍下,我认识了她,因为自己内向的性格缺陷,开始自己只能在网络上和她聊天套近乎,结果漫长的熟悉阶段,自己终于鼓起勇气约见了她。至今我仍清晰的记得,初见她时候的场景,她一席清新脱俗的装扮出现在我眼前,很甜,很可爱,知道什么是“砰然心动”的感觉吗?就是你去操场上跑个四百米以后的那种心跳频率,也许我不能十分确切的形容出那种感觉,瞬间让本来就内向的我无话可说,我只能借打电话来掩饰自己内心的不安。席间为了避免尴尬的冷场,自己只有绞尽脑汁想着寻找各种话题去和她聊天……那天以后之后,自己开始以各种理由去约见她,只为能与她小聚!
一直自以为自己是现实主义者,典型的那种,好友们也爱戏谑我冷酷主义。我也想自己是不是病了,那种傻等着点打电话是我不曾有过的,在照了几番镜子之后,我终于确定了一样东西,我在自己的眼里找到了她。我喜欢上了她,可能是一条不归路,一条荆棘路……但是,我踏了上去。知道什么是命中注定吗?在认识她之前一个月,我被好友拉去算了一卦,说和我走完一生的人即将要出现了,那卦单至今我还留着。知道什么是思念吗,知道什么是夜不能寐吗?我清楚极了,
思念一个人的滋味,
手机总是拿在手里,
一遍又一遍地拨着那几个阿拉伯数字,
却永远没有勇气拨出去
思念一个人的滋味,
总是呆坐在电脑前,对着屏幕发呆;
脑海里却想着,此时此刻的你,在哪里?在干什么?
是不是也感应到了这份思念?
是不是也会因有灵犀而会心神不安?
可惜知道没有分加,反而要在心里面扣两分,让你知道什么叫做心上人惹你心上疼。好朋友跟我说你太可爱了,可爱的傻傻的,我眇了她一眼,说,那叫做痴。
在看港版<<西游记>>的时候就记住了八戒兄的经典台词:多情自古空余恨,此恨绵绵无绝期。但是就我看来,痴情比多情更可怕,那感觉就像是道友与毒...品的关系,把真挚的感情比作毒...品也许是大不敬的,但不是一早就有人提出爱情是鸦片的理论了吗?
在自己不懈的努力下,我们终于成为了情侣,都说当局者迷旁观者清,自己当初也是帮室友在感情中出谋划策的高参,可是到了自己的时候,情商却低的可怕了,因为自己不善言辞,自己总以为把痛苦憋在心里,自己一个人能扛下所有,所以一旦遇到麻烦,我总是选择逃避她,直到让麻烦化解,结果确是我把她伤得遍体鳞伤,却不能给她丝毫的安慰,不知道她是否感觉到,逃避她,不回她的消息,最痛的还是我自己!从2013到2015,我们的感情断断续续已经走过了三年,这三年来,我们都经历了很多, 很多,我们都曾怀疑过这份感情,我们都曾经迷茫过,我们都不得不面对相思的痛苦,我们都有过相爱不能相见的无奈~~~
2015年年底,在晚婚假即将被取消的时候,她突然提出结婚吧,那一刻的我,高兴而彷徨,高兴的是经历了那么多,我们终于能在一起了,彷徨的是,在我的印象里,婚姻对于爱人来说,一生只有一次,而我希望的是需要给她一个难忘的求婚,那样在我们年老的时候还能给孩子们述说当年的甜蜜往事!我想,这应该是我此生最愚蠢的想法与决定,让我抱憾终生!最终那个月底我们没能赶上晚婚假的末班车。她真的是个好女孩,此事儿她虽然有些小怨言,可是她还是理解原谅了我。新年快到了,因为婚后购房问题,我们两个家庭再次产生了分歧,为了独自去解决购房资金问题,我选择了四处筹钱,甚至准备把车子也卖了,为此那两天我冷落了她,也没有告诉她自己在解决这个问题。这一次因为自己愚蠢的做法彻底让她生气了,一直以来都怪自己没有给她足够的安全感,也怪自己没能让她能有足够的信任,加上自己表达有问题,我们的感情爆发危机,她妈妈下了最后通牒,若她再和我们在一起,就要断绝母女关系。
整个新年,自己就在自责中渡过,加上自己的郁郁寡欢,身体状况开始直线下降。一天早上起来,依旧是漱口刷牙洗脸,照镜子的时候却意外的发现了另外的一个人,那个人肯定不是我。我的微笑已经不见了,眼圈黑黑的,无力的操纵着键盘写着颓废的文章,我心里的忧郁就像一片深深的蓝海,只是一片蓝,一片蓝……我放不下她。为此我再次去往她家中,找到她妈妈诚恳的道歉,希望能理解我的苦衷,高抬贵手,让我和她女儿能重新在一起。可惜一切都是徒劳,因为自己笨拙的交流,没能达到预期的效果,本意是想表达,房子费用我独自承担,结果确成了她们以为我要分彼此的误解,我的沟通能力到底是有多差啊……老朋友一堆一堆的过来谴责我的幼稚,而我还是趾高气扬的说那是命中注定,不可避免,就像飞蛾扑火一样,也许玉石俱焚;也许跟长街和积雪一样,日出一到就互相瓦解了;也许我真的愿意拿自己的生命来换来当蝴蝶的权力,央求三天的时间在她的身边来采取芬芳,落在她的肩膀上悉心得伏吻。没有人说我笨,因为我的确聪明,但是,不少人说我傻。
她好像过的很高兴,有很多朋友陪,去了很多地方玩,那么我也很高兴。但是,她的情绪是那么的不稳定,一时对你高高兴兴的,一时却又像全世界都招惹了她一样。我不知道自己到底能为她做些什么,其实什么也做不到,但是我真的在尽心尽力的喜欢她,这也许算不了什么。但是,那是我唯一可以做的了。我发了很多短信给她,她偶尔也回给我,但是可能是由于她很忙,总是匆匆的几行。我依旧打电话给她,但是发现我们之间的话好像少了许多,我很害怕,因为我真的很在乎她,我不想失去她。也许我不了解她,也许我太不成熟,也许我太爱她,也许我做的太多,现实一直远离我的期望,我常怀疑自己是远视而非近视,但是很明显,我已经近视很多年了。我真的很想哭,想大哭一场,狠狠地大声嚎哭,但是我知道我没有这种天分,于是我就买了两罐啤酒期望能把自己灌醉,然后让自己尽情的发泄。酒精就像是一个恶魔,它努力的刺激着我的神经,而我却又没醉,我只是听着歌哭着,努力的哭着,我知道自己很爱她,从来没有这么的爱一个人。我双脚无力的瘫在地上,失声的大哭,我努力的想用微笑来伪装悲伤,可是我没有那种天分,我看见的只是地上泪迹聚成的水潭。我止不住那些眼泪,我看着外面的天,为什么又在下雨,那是我的悲伤吗?每天夜里总会在梦中哭醒,她总是会出现在我的梦里,背对着我,不愿听我的解释,不再原谅我。我瞪着哭红的双眼望了整整一晚的天花板,努力的伸着双手都够不着……
我曾认真的爱过她,直至现在,还是念念不忘,我想我们再也不会像以前那样开开心心的聊天,我们再也不会互相倾诉心里的感受……爱太短了,但是为什么回忆会如此的漫长。我真的很想和她在一起,照顾她一生一世,为她遮风挡雨,可是此刻我已经不知道自己还能做什么。我喜欢她总是不整理床铺然后看我整理还洋洋得意的样子,我喜欢听她念叨我的种种行为的日子,那样的生活才有滋有味。可惜这一切都成为了往昔,或许我这样的人,是不适合谈恋爱的,我曾羡慕那些有资历说我们走过了五年、七年的小情侣,因为我从未有过这样美好的经历,也不会再有在这个年龄炫耀幸福的资格。
爱人,已成奢望!

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发表于 2016-3-4 13:15 | 显示全部楼层 IP:四川省资阳市 电信
简阳就是藏龙卧虎,楼主文采不错。支持一盘

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 楼主| 发表于 2016-3-4 13:40 | 显示全部楼层 IP:四川省资阳市安岳县 电信
真金 发表于 2016-3-4 13:15
简阳就是藏龙卧虎,楼主文采不错。支持一盘

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