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对于父亲节原本我并没有多少概念（事实上他的日子也不太固定）。这几日偶逛简阳论坛看见一条关于父亲节的消息（以及目睹其他网站有关这方面的跟进补充），方才勾起了我埋在心底很深的一段“窖藏”——对于父亲的认知感，趁着这个节日里的艳阳高照，不妨风干晾晒一下这份心情吧。
某种意义上而言，家庭好比一个生态园，如果母亲是一条河，那父亲可能就是一座山。开门见山，本篇就从我已经去世了四年的父亲说起。老人家生前是军人，55年曾经去过朝鲜（当和平兵），72年初转业来到了空分厂。实事求是讲，大多数时候我并不太喜欢我父亲，他比较粗暴，打我打得很有名气。这么说吧，我家里的一床粗竹席（垫床用的），打我打光了。夏天去绛溪河游泳，小伙伴们都取笑我“斑马来了（身上道道疤痕）”。父亲打人之厉害，以至于邻居背地里议论“孩子是你的吗”？其实我并不是那种“特别的刺头”，大不了比较调皮而已。有时候回头想想，父亲的暴脾气或与当时文革的破年代有一定的关联（那时候“尚武“）。小学末，我妈妈因为受不了空分商店某女领导李国香似阶级斗争的纷扰，调回了老家，生态因此失衡，父亲脾气愈发暴戾，我挨打的次数自然就更加多了。知道我那些年最快乐的一天是什么时候吗——老汉儿出差的那一天。
不过我父亲也不是那种蛮不讲理的人，感觉从我上班的那天起，他老人家就逐渐“淡出了江湖”。98年我得了一个儿子，父亲非常开心，特别宠爱小孙子。04年父亲得了心脏病，需要3万多的手术费，家里等我这个长兄拿主意。当时我的条件并不好，对父亲多少年的心结也没有完全打开，促使我毫不犹豫出资的一个重要因素是，我所喜欢的一位凤凰卫视的客座嘉宾——许子东教授，曾经说过一句话：砸锅卖铁也要救自己的父亲。我把这句话听进去了。是的，这是该做的，但是现实生活中，不是每个该做的咱们都做了。
2011年后，我父亲的身体越来越不好，他再也不是那个强硬的石光荣了，看着老人家颤颤悠悠的身子骨，我感慨万千。我母亲后来告诉我，父亲临终前曾经对她忏悔：59年青海剿匪枪毙过几个小匪徒（估计年龄比较小），于心不安啊。怪不得当年父亲打我那么狠，早就破过胆了，还好老人家晚年对于生命躯体有了更高层面的认识。母亲还跟我说，父亲对战友非常够意思，60年代曾经连续三年每月出资5元赞助一位战友读军大（那时候每月人均工资也就是20多元吧）。这样的人，现在还多么？
如今的我，也成为一座山峰了，为我的孩子遮风避雨，蓄积足力。因为有了我父亲的经验教训，我对于自己的儿子就倍加呵护（很少打他，重点在于道理层面的说服教育）。这些年，我又当爹来又当娘，孩子的家教选择以及吃穿住行，几乎都出自我的手笔。儿子对我自然相当尊重，但是需要说明一点的是，我发现孩子心底至少现阶段，还是更加倾情于自己的母亲（或许这就是弗洛伊德所谓的恋母情结吧）。对这一点我比较理解，我当年何尝不是这样呢，同时我也感慨，当年我的父亲一把将我拉扯长大还是挺不容易的。这段时间，为儿子的高考自愿选择期，他妈妈打主力了，我作为替补，也许这样与孩子交流会更加的方便和自如。可怜天下父母心啊。
记得有人曾经讲过，一个人对于自己的父亲，大概有这样三个方面的认识过程：首先是小时候对自己父亲的崇拜，其次是渐渐长大后对父亲的逆反与否定，最后年纪大一点了，突然发现自己居然和父亲有许多的相似之处。不知道其他的人会怎么想，我个人还比较如同这样的说法——要想真正认识自己的父亲，也许只有自己当了爹后，或者等到自己年龄再大一点有了些生活阅历，否则恐怕难以得到一个比较客观的父亲观。
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发表于 2016-6-19 00:07
楼主
发表于 2016-6-27 11:14
