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这个世界。我留恋什么?

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发表于 2017-12-6 21:01 | 显示全部楼层 |阅读模式 IP:江苏省扬州市 移动
前言:文章会有点长,都是我自己的事情,不敢对任何人说,可是憋在心里太久了,太久了,感觉太累。如果你们读完要骂我,我不会生气,要同情我,我感谢你。但我写出来并不是要博得大家的同情,只是想把心里想说的话全部说出来。

(一)

2017年已经接近尾声,当你们都在期盼快过年了,而我只有焦虑。这是我第9个月没有工作了。兜里的钱也快到了山穷水尽的地步,或许已经熬不到过年了。想想3月份时,我还能在江苏的某个城市拿到5500+的月薪,此刻的我已经不能保证一日三餐了。这到底发生了什么?

4月份的我毅然决然的辞去了一个我很不喜欢的电子类工作。辞职是想自学计算机,进入互联网领域,但是,我高估了自己的能力,没学成。之后又开始尝试做自媒体,然而,依旧半死不活,没有一点收入来源。

这发生的一切,没有人知道。对于我辞职学计算机的事情,也只有两个人了解,一个是我表姐(大姑的女儿),一个是我同学。然而,我现在却不敢与他们联系,发信息都不敢。每天我活得行尸走肉,完全不知道自己在干什么,就是机械的去刷着各式各样的新闻,无论是喜怒哀乐,我也只是默默的浏览,发生的事情好像与我有关,好像也无关。我也不点赞,不评论,不转发。

我的生活完全没有了规律,白天睡觉,晚上通宵达旦的刷新闻看视频。我的人生在哪儿?不清楚。我知道自己的行为很不对,却没有了一点改变的勇气与决心。人生的意义是什么?赡养父母?教育子女?传宗接代?实现自我价值?好像都对。可我对这一切,似乎都觉得与我无关。

没人跟我打电话,我的手机已经停机两个月了,我也懒得充话费了,出租屋里有无线网就够了。记得上次给父亲打电话是8月份,因为一个儿时的玩伴结婚了,我没能回去,和父亲聊了几句。也许你们不相信,就算此时此刻我死了,家里人也不会知道。因为,从小到大,我只觉得我是自己在为自己活,自己承担着自己的一切。


(二)

我1989年出生在简阳的一个农村家庭,父母都是农民。5岁时差点被水淹死,或许是我前世作孽太多,阎王不收,今生要我偿还前世的债。

我的父亲独掌家里家外的一切,霸道,专权。我小时候,他有家暴,经常打母亲,母亲就只能哭鼻子回娘家。后来我爸没有再打我妈,或许是被他的弟弟妹妹们批评了吧,我不清楚。我的妈妈是个什么样的人,我自己也说不明白。她没读过书,也不会操持家,就连上街买菜这样的事情也不会做,因为她不认识钱,不会算数;她农活不会干,烧饭做菜也只知道一点点,家里来客人了她是没法做出一桌饭菜招待客人的。因此,我从十岁就开始做饭炒菜,到后来招待客人都不在话下。

我与我妈不怎么说话,我从小到大每次回家也只是与她打声招呼就没了下文,她不会问我学习如何,过得怎么样,有没有女朋友。我从没与她通过电话,她不会一五一十的询问我的状况,我多次有想要和她说上几句话的念头,到最后都放弃了,真不知道说什么。所以,只有有事情时,我才会与我爸打电话,但是也只是说几句,顺便关心一下彼此。每次的通话时间不会超过五分钟,而一年的通话次数不会超过10次,即平均一个月都没有一次。

我妈不会说话,别人说什么,她都是简单的应一声算作是回复,好与坏她自己根本不清楚;她也不懂人情世故,她有一个哥哥和三个妹妹,但是,我今年28周岁,除了知道舅舅的家在哪儿,其余的姨家朝南朝北,且她们有几个孩子,我一无所知。不是我不想知道,而是这些似乎都离我好遥远,即使知道了又有什么意义?

我爸结婚前还出去打过工,结婚后从没离开过家,无论是谁叫他出门,他都是各种理由推脱。最直接的借口就是我妈,她啥也干不了,啥也学不会,我爸怎么会放心。亲戚建议我爸带我妈一起出去,但是,他也没那个魄力。总之,一辈子就窝在家里了。于是,他成了无论是在他的弟弟妹妹中还是我妈那边的兄弟姐妹中混的最差的,现在家里还是那个土房子。或许是因为自卑吧,每年的春节他都没去老丈人家拜过年,这也应该是我与舅舅和几个姨不熟的原因之一吧。

当然,这就导致了他们也不来我家了,我的记忆里他们来还是我考上大学的时候,为了庆贺,我爸特意去请的他们。亲戚都到这份上了,还有什么值得交往的了。所以,我外婆去世的时候,我正好初三冲刺中考,没去。其实可以去,但是我与外婆没有感情,去了有什么作用呢?估计外公哪天去世了,我也不会去吧,反正没感情!



(三)

我与爸妈也没啥感情,我每次回家,他们不会问与我有关的事情。我体会不到家的温暖,就像是到了一家旅店,所有的简单寒暄以后,一切都会回归平静,平静的只有冰冷。

每一次的饭桌上,我总是会有话没话的找话说,然而,他们并不关心我的想法。我爸在意的是他身边发生了什么事情,但他不会对我细讲,他觉得与我无关。我妈在意的是电视剧里的人物是不是昨晚那个人。我们更多的是沉默,然后默默的看着电视,不时的他们发出阵阵的笑声。在邻居的眼中,我们家虽然贫困,但是幸福。

在我的记忆里,我爸在我小学二年级时就对我辅导过一次作业,是有关乘法运算的。之后再也没有过,毕竟他也小学没毕业,能力有限。在这样的家庭背景下,我是我们家族里唯一的一个大学生,还是硕士毕业。

很多人都不相信,因为他们觉得我妈很傻,怎么会有这样的一个儿子,最后得出的结论是因为有基因遗传,因为我舅舅就是小学老师,所以我妈虽然不聪明,但是不排除后代聪明的可能性。

就因为如此,我从小到大尽管没有得到父母的一分零花钱,却从亲戚那里得到了。虽然不多,但让我可以买到自己想要的东西。这就是我努力学习的动力吧。

就算学习好,我也是自卑的,我很少有朋友,真心的更是没有。因为我很小时就被灌输了一种观点,不要带同学或者朋友到我家,我家里穷,没法好好招待别人,不然同学会笑话我。

这也是让我有了女朋友后不敢面对的现实,那个破土房子,谁看了都会撒腿就跑。尽管我很小心的将家里的状况给女友说了,她也能理解,然而,最终还是分手了。当然,这只是一个方面,还有其他的原因。

这么多年了,那个房子始终是我心中的一种伤痛,不知道父母有没有那么觉得。他们应该习惯了吧。

我想过要把房子拆了重建,然而,父亲是不同意的。想想也是,仅凭我一己之力,谈何容易,而且,不在城里买套房子,又怎么可能有机会有女生嫁给我,而如今简阳的房子都已经望尘莫及了,而我还能去哪儿?


(四)

在同学和朋友眼中,我是一个善良之人,这要得益于我的奶奶。

奶奶是命苦之人,一生操劳,如今已经83岁了。是她把我带大的,有什么好吃的,都会第一时间想到我,给我留着。这也是我无论在哪儿,每年过年都回家看她的原因。除了她,我对其他人真的是了无牵挂。

有很多事情,我与我爸没法说清楚,他威严,我有点怕他,但我会对奶奶说,奶奶会去给我说好话,我爸才会同意。

奶奶也是决定了我求学走向之人。

08年因为汶川地震,高考题出的异常简单,录取分数线非常高,这对于我平常不注重基础,只专研难题的人来说,打击太大。我落榜了,只能读一个专科。我无法面对这样的事实,也不敢告诉我爸事情真相,即便告诉了,他也不能理解,他对我的学习只看结果,从不关心过程。所以开家长会他都不去,唯一一次去还是我高一的时候,可是,他却不知道我的班级,去错了教室,没有找到我,还是我碰巧遇到了他。

我在家待了几天,不吃不喝,也不说话,放弃了专科的填报志愿机会。我爸看出了异常,知道我没考好,并没有问我原因,而是只说了一句话:“没考上就给老子去打工!”我心不甘,一气之下跑到后山藏了起来。奶奶知道后到处找我,她哭着喊着我的名字,我心软了,回到了奶奶的身边。当晚,她先是给我幺娘打了电话,随后又给我大姑打了电话。没过多久,奶奶生日,几个姑姑在饭桌上对我爸好言相劝,又是经济支持,我爸才勉强同意我——

复读!

破釜沉舟的我,经历了一年,虽没有考出好成绩,但我尽力了,分数过了二本线二十分。

09年,我20岁,没去过网吧,也没有手机,也没人告诉我该怎么选专业,要注意些什么。我对着那本高考指南,翻来覆去的看着那些各种高大上的专业名字,自己凭着感觉选择专业和学校。但是最后录取我的却是东北的一所农业院校,虽然远,我还是去了,我别无选择了。


(五)

大学里,大家都是浑浑噩噩的过日子,没人告诉你该怎么珍惜大学时光,怎么学习自己的专业,怎么不让自己的四年虚度。每天上着各种各样的知识,老师也不管你,自己想逃课就逃课,然后就是考试,过了六十分就万事大吉。

我唯一告诉自己的,就是要好好学习,拿奖学金,因为我上大学的学费是向亲戚借的。我没有想过那些知识到底有没有用,只是觉得要学好考高分才可以拿到奖学金,这是我必须努力的方向。四年中,我拿过两次国家励志奖学金,专业一等奖学金四次,二等一次,三等一次。期间还做了一些兼职,算是为家里减轻了一些经济负担。

毕业时,我才知道我的专业有多鸡肋,完全是一个坑。但我当时并没有清楚的意识到,即便读研也于事无补。我毫不犹豫以专业第二名选择了保送学校的研究生。还有一个因素是当时我读研是免费的,每个月还有生活补助。

研究生毕业后,专业工作薪水完全与市面行情脱轨,而且工作地点还很偏远。最终,我去了一家电子厂做机械设备维护,薪水比本专业的工作高出一大截。尽管同事都因为我的文凭而投以异样的眼光,但我还是坚持了下来,工作了一年多,还完了上学欠的所有的债务,自己还有了点小积蓄。

这一路走来,对与错,无论是学习上的,生活上的,还是精神上的,我都自己承受着。当老师问生活中父母最让你感到温暖的事情是什么的时候,我总是会想很久,很久。洗衣做饭,打扫卫生,甚至铺自己的床这些都是我自己做的。当别人在抱怨父母唠唠叨叨没完美了,在嫌弃父母安排的相亲对象如何如何时,在敦促他们尽快结婚时,我总会投以羡慕的眼神,然而默默的对自己说,我要坚强!

都说父爱如山,可我与父亲之间好像只有金钱的来往。上学时,每次向他要钱,他最后都会带上愤怒说一句:“拿去!不节约点花嘛!”而从来不会问我“够不够花?不够再给点”之类的话。钱是他挣的,他要给我多少完全是他决定的,我无可辩驳。有多少次,我都是觉得自己很下贱,然后抹着眼泪回学校,我是男儿,却总是控制不住自己。

小时候,我总会幻想自己是被亲生父母抛弃的,现在的父母只不过是我的养父母罢了,总有一天我会回到亲生父母身边的。

夜里,我总会梦到妈妈给我买新衣服,还给我做新布鞋。可醒来时,一切都是一场空。小姑疼我,用毛线勾了一双保暖拖鞋给我,五年了,至今我都没舍得穿,一直保存着。妈妈是什么?什么是母爱?什么又是妈妈的味道,我从未体验过。世上只有妈妈好,可妈妈究竟怎么好了?我看不见,也摸不着。


(六)

一颗躁动与不安的心,让我今年4月初辞职了。我很庆幸自己终于摆脱了那个非人的工作生活,要为自己的梦想而努力。

现在,我一次又一次的受到打击,我开始怀疑,我到底是为了什么?是亲情吗?感觉不到!是恋人吗?已经单身了很多年了。是朋友吗?每个月的电话套餐送我多少就剩多少,而且可以不上QQ,不聊微信对我也不会有什么影响。

我买不起房,也买不起车,甚至买个电瓶车都会犹豫很久。看着身边一个又一个的同学朋友结婚,我很是羡慕,但是也仅此而已。我的家庭似乎注定了我这辈子要孤独终老。

唯一让我放心不下的就是奶奶了,她最希望看到的是我成家立业了。当初知道我有了女朋友以后,开心的不得了,非要看她的照片,看了一遍还不够,还有两遍三遍。后来,为了让她时时刻刻能看到,我还去给她洗了几张照片。

可是,不是我的终究不是我的,是我的好像也永远来不了了。现实终究是残忍的,物质条件决定着一切。我已经失去了对女生的任何幻想,或许机器女友才是最适合我的,她不会要我有各种各样的物质,也不会有她的爸妈的反对,她也不会有情绪,什么都听我的。

2018年就要来了,虚岁我就30了,都说三十而立,可我却一点欲望都没有了,一点动力都不在了。我甚至不知道自己为啥要活着,多想躺下后就不要再醒来了。

世界突然变得好安静,我感觉好冷,好冷。我好困,好困。天花板上有星星在转啊,转啊,转个不停。

沉睡是最后的解脱吧,愿无梦。

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发表于 2017-12-7 10:14 | 显示全部楼层 IP:四川省 移动数据上网公共出口
谁都不能改变出生,但是对于三十岁的男人应该有责任,有担当。家里还有父母奶奶的期盼。加油

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发表于 2017-12-7 13:37 | 显示全部楼层 IP:四川省成都市 电信
或许务实对你有帮助,做个学徒也不至于饿死,换个思路……你还只是觉得饿就饿自己,而我们不工作饿一家……5000多就在简阳干吧!累点不存在的

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发表于 2017-12-7 19:32 来自手机 | 显示全部楼层 IP:四川省 移动数据上网公共出口
加油!一切都会好起来的.

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发表于 2017-12-7 21:38 | 显示全部楼层 IP:四川省资阳市安岳县 电信
我22岁过的你现在一样的日子。重在活在当下,别好高骛远但得有上进心!坦然面对自卑的缘由。

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发表于 2018-1-6 10:06 | 显示全部楼层 IP:四川省成都市 电信
人还是要脚踏实地的工作,当你具有一定的物资基础后才能干其他的。你的这篇《这个世界。我留恋什么?》还是写得不错,要是作为小说来说框架已经有了,里面加入一些具体内容就成形了。要是最后的结局是通过努力成功了是较好的小说,也具有励志的题材哦。

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发表于 2018-4-6 11:34 | 显示全部楼层 IP:四川省资阳市 联通
你不是没有动力,你在和自己较劲,你心里有太多的不甘,不平衡,为何不放下过去种种,去重新寻找你的梦想,你需要静下心来,好好倾听一下自己内心的那个声音,我相信你也不是好逸恶劳的人,加油,我相信你会改变你的所有

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发表于 2018-5-1 16:59 来自手机 | 显示全部楼层 IP:四川省 移动数据上网公共出口
其实在农村像这样的家庭好多的,大家都还是努力的生活着

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发表于 2018-5-1 17:52 | 显示全部楼层 IP:四川省成都市 电信
你给自己太多压力了,生活中不如意的事十之八九。我不认为你的父母不爱你,只是表达方式不同而已。研究生找个薪资待遇还算不错的工作比之低学历的应该容易多了吧,不认命有追求是好事,先得生存不是,希望早点走出阴霾。
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