育儿专家的家庭教育故事，慢慢看你会受益匪浅的（转贴）

披着狼皮的羊 · 发表于 2009-1-5 09:02

58　看不见的力量——动机
　　
　　
　　心理学家研究发现，人类本能地就想要控制他们所在的环境——从而有效影响世间的人和物。比如孩子玩耍的时候喜欢旋转按钮，开箱子，或者按照自己的愿望摆弄玩具。
　　尽管所有的儿童都很好奇，都有控制欲望，为什么有的小孩要比另外一些小孩更刻苦、更卖力呢？
　　另一个位心理学家研究了这个问题，她发现，孩子在对待成就和评价方面，经历了三个阶段：
　　第一个阶段：支配愉悦。2岁前，孩子并不寻求别人对他们成功的注意和赞赏，失败了也不会困扰，只是转移目标，尝试支配其他玩具。这时候，有的家长倒是很困扰，认为孩子不上进，其实这是杞人忧天。
　　第二个阶段：寻求赞许。2岁的时候，幼儿开始预期他人将对自己的表现做出评价。成功时，他们会寻求赞誉，也知道失败会被批评。
　　第三个阶段：标准应用（这个总结有点莫名其妙，晕！）。作者的观点是：3岁的孩子会出现一个转折，他们开始独立地对自己的成败做出评价，不用大人说，他们在成功时自然会感到骄傲，失败后也会感到羞耻（而不仅仅是失望）。作者用“羞耻”来形容，我想是恰到好处的，所以如果大人语言不当，会增加这份羞耻心。而我们常常以为孩子不那么在乎。
　　所以从两三岁开始，如果给孩子恰当、富有激励的评价，会增强孩子的积极性。相反，一些随意的负面评价，对孩子的影响也很大。在孩子面前，父母确实需要谨言慎行。
　　另外，心理学家发现，孩子的成就动机和三个家庭因素有关，分别是儿童的依恋质量，家庭环境特征，父母的育儿方式。
　　形成安全依恋的儿童，从2岁起表现出更强的解决问题的能力，更加自立，进入小学后，对解决问题有更浓厚的兴趣，更自信，成绩也更好一些。所以孩子三岁以前的养育很关键。
　　理想的家庭环境是——刺激丰富，能为儿童提供与年龄适宜的挑战并鼓励他们成功。
　　关于父母的育儿方式，如果父母强调独立性训练——自己的事情自己做——对孩子的自立行为给予强化，对孩子的成就动机会有积极作用。当然，也不是把任务扔给孩子了事，父母还需要小心地充当他们的脚手架。
　　最后，说说高成就青少年的父母的3种品质吧：
　　（1）温情、接纳，及时表扬子女的成绩。
　　（2）给儿童设定一定的标准并加以指导，对其过程监督确保完成。
　　（3）给予儿童一定的独立和自主，小心翼翼地帮助孩子使之能独立完成，对于年长的孩子，给予他们发言权，决定如何最好地战胜挑战达到目标。

披着狼皮的羊 · 发表于 2009-1-5 09:03

59 成就归因——胜败岂无凭？
　　
　　
　　一个孩子取得成功或者遭遇失败，他会怎样分析其中的原因呢？一般说来，这里面有4个很重要的因素，分别是：能力、努力、任务难度、运气。
　　让我们来看看这四个因素是怎么影响孩子行为的。比如一个孩子成绩不理想，如果他认为这是因为他能力不足，那么他对提高成绩就不抱希望；而如果他认为这是因为他努力不够，那么下次他就会通过付出更多努力来获取高分。
　　所以，如果一个孩子成绩不好，或者其他方面表现不够好，不要单单责怪他懒惰，可能是某个念头在作怪——他可能认为自己怎么努力都很难成功。
　　这四个因素的最佳组合就是将成功归结为能力强，将失败归结于努力不足。前者比较稳定，后者可以改变，孩子的世界总是充满希望。
　　另外，你有没有发现，不同的孩子面对失败的表现有很大差别。有的孩子遇到挫折，根本不当回事，继续努力，然后获得了成功；而有的孩子失败了一次，情绪都受到影响，不肯再尝试，对自己越来越没有信心。
　　心理学家对这个现象进行深入研究，发现这两类儿童对取得成就的解释大相径庭。
　　一种是求精取向。这样的孩子把成功归结于自己的能力，把失败归结于外部原因或自己容易克服的不稳定因素。他们坚信通过努力会取得成功，遇到失败也不气馁，而是从头再来。
　　另一种是习得性无助取向。这样的孩子把失败归结为稳定因素——能力不足，把成功归结于走了“狗屎运”。这使得孩子感到无能为力，就容易沮丧、不思进取。甚至一些很有天赋的孩子也容易这样归因，而这种归因风格一旦建立就不容易改变。
　　看来，最好的办法就是不让孩子形成习得性无助的感觉，那我们要做什么、不要做什么呢？
　　如果儿童成功时表扬他们努力，而失败时就责怪他们能力不足，这样的老师和家长很容易不知不觉培养了孩子的习得性无助。
　　值得提倡的是过程导向的表扬——对儿童形成和发现好的问题解决策略的努力加以赞许，当他们面临新任务的时候，就会把重点放在怎样解决问题，而不是紧盯着结果。
　　我们平常习惯使用的“你真聪明”、“你真棒”，其实都更注重结果。如果这样，孩子慢慢会觉得，如果失败了，就不聪明、不棒了，而那个过程是无足轻重的。
　　所以，我们应该更多关心孩子在过程中想了多少办法，学到了什么。而且千万记得——失败本身也有它特殊的价值，对孩子来说，也是一种学习。

披着狼皮的羊 · 发表于 2009-1-9 08:31

　60．第一逆反期
　　
　　
　　很多家长都知道孩子青春期逆反，但不知还有第一逆反期。当然，现在资讯发达，知道的人越来越多啦，毕竟还有不知道的，我就再啰嗦几句。
　　关于第一逆反期的时间，有的书上说2-4岁，有的书上说3-5岁，我的观察是两岁的孩子就挺明显的。
　　第一逆反期的表现呢，比如孩子逆反心理强，故意反抗，执拗，任性，给人的感觉就是特别不听话。这时候的孩子很喜欢说“不”，对某件事情固执，比如要求爷爷喂饭，别人都不行等。
　　处在第一逆反期的孩子，有一些变化。
　　第一个是孩子的情绪变得丰富了。孩子出生几个月，只有初级情绪，比如愤怒、悲伤、快乐、惊讶和恐惧等。到了两岁，孩子就出现了次级情绪，包括尴尬、害羞、内疚、嫉妒和骄傲等。如果注意观察，就会发现这时候孩子的情绪更精细化，比如，明明很想和人家玩，却表现得很扭捏，假装不理人家。我猜测这个变化和逆反期有一定的关系，因为这时候孩子的内心其实变化很剧烈，孩子需要适应。当然，这不是书上说的，说错了你得原谅我。
　　第二个是孩子的自我意识在不断增强。你会发现孩子意识中出现了一个“小我”。他开始捍卫自己的东西，认为自己有能力做某些事情，不喜欢被干涉，当然，小人儿也有了小小尊严。
　　如果仅仅从表面看，这时的小家伙有点“烦人”，他们从人见人爱的乖宝宝变成了麻烦制造者。父母对孩子的态度也容易从这个地方发生转折，这时候父母对孩子的负面评价越来越多，消极情绪也在增加，有的开始斥责打骂孩子。
　　其实，从积极的角度来看，孩子开始成长了，孩子的内心更加丰富，理解力增强，能力也在不断增长，如果教育得法，孩子在这个阶段会成长很快，并且为一生奠定基础。
　　家长要做的，首先是尊重孩子的合理要求。对孩子的逆反态度不要有过激反应。孩子有些事情想自己来做，就给他这个空间，当然，孩子极有可能做不好，对这个要有心理准备，别总是当事后诸葛亮：看看，我说你做不好，还非要做，弄坏了吧——这话多熟悉啊！其实，就算弄坏了，孩子也能总结个经验，我们不是也在错误中长大的吗？
　　其次，这时候要给孩子建立边界意识，确立规则。什么事情可以，什么事情不可以，并不因为他任性而妥协。
　　最后，要特别强调的是，理解万岁，我们需要从孩子的角度上去考虑，了解他的动机和愿望，而不仅仅看结果。不要从这里就开始“混合双打”生涯，对孩子的成长很不利。

披着狼皮的羊 · 发表于 2009-2-1 15:26

61．怎么惩罚更有效
　　
　　
　　以我自己的观察，家庭教育常用的方法之一是讲道理，之二大概就是惩罚了。那么，怎样的惩罚更有效呢？
　　一个叫马丁;霍夫曼的学者将惩罚技术归类比较：
　　1. 取消关爱。在儿童做出不良行为之后，停止对他们的注意、关爱和支持，即让他们产生关爱缺失的焦虑。
　　2. 权力压制。运用长辈的权力控制儿童的行为，包括强制要求、人身约束、殴打以及取消特权等可能使儿童害怕、生气或怨恨的技术。
　　3. 说服诱导。通过强调某个行为对他人产生的影响，向儿童解释某行为不恰当并且应该改变的理由，通常也向儿童提供如何弥补过失的建议。
　　不妨先假设一个情境，国庆节孩子燃放鞭炮惊吓了家中的小狗。如果采用取消关爱的方式，父母可能会说——你要干什么？走开，我不想看见你！如果使用权力压制的方法，父母可能会打孩子或者说——你怎么能这样呢，这周六不能去看电影了。如果是说服诱导的方法，父母可能会说——孩子，你看小狗现在多害怕。你这样会让它身上着火的，如果它被烧伤我们都会很伤心的。最后一个办法更关注孩子做错事情对他人造成的伤害。
　　通过这个例子，哪个方法有效显而易见。不过作者强调，说服诱导加上偶尔的权威压制的策略最有效，也是最受欢迎的教养方式。
　　我这里也跟着唠叨两句。很多家长说道理讲了好多遍，孩子就是不听。如果详细了解讲道理的内容，就会发现，家长所谓的“讲道理”往往是取消关爱和权力压制，而不是说服诱导。
　　为什么说服诱导最有效，其实也很容易明白。说服诱导的过程，让孩子明白了什么该做，什么不该做，做错了事情该如何弥补，而且这样的方法最容易让孩子产生同情心。这样的方法，不但使得眼下的问题解决了，以后孩子遇到类似的问题，也不容易重蹈覆辙。

披着狼皮的羊 · 发表于 2009-2-1 15:26

62．礼貌是交往的敲门砖
　　
　　
　　
　　孩子两三岁，处在第一逆反期，这时候孩子有了尴尬、害羞、骄傲、嫉妒等情绪。这个阶段，一般家长也很强调孩子要有礼貌，遇见邻居或朋友要叫人，而孩子往往表现的很害羞。家长就把这行为定义为“没礼貌”。而且家长不明白，一个“叔叔好”、“阿姨好”多简单啊，孩子怎么就金口难开呢。
　　其实，我们这是站着说话不腰疼。家长在社会上混了几十年，啥场面没见过，一句问候，当然是小菜一碟。回头看自己的童年经历，不是也有这样的情形吗？见到一个熟人，明知道该打个招呼，不知道心里担心什么，最后头一低，假装没看见。
　　其实，打招呼不仅仅是一个礼貌问题，它是交往的敲门砖。你看，孩子问了“叔叔好”、“阿姨好”之后，对方都会回应，然后呢，往往又有了新的话题，问问孩子几岁，有没有上幼儿园，或者和孩子开开玩笑什么的。这看似简单的一来一往，其实需要有交往的经验才能回应。
　　如果孩子没有这方面的经验，他就会感到紧张、不自在。所以我们要允许孩子慢慢积累，允许孩子犯错。不能因为孩子“没礼貌”就不断地催促，甚至打骂孩子。
　　如果把交往过程分解，至少包括——对对方有一定的了解，要听懂对方的话，判断对方说话的意图，有针对性地回应，并且预料自己的话会产生什么后果，还有预测对方会有什么反应。
　　所以，我们要厘清教育的目标，是让孩子学会问好，孩子让孩子学会交往？如果仅仅学会问好，那很简单，强迫孩子一段，他也就习惯了，然后见到认识的人都会彬彬有礼地问候。你有没有发现，现在很多孩子给人的感觉特别有礼貌，但问好过后，就是一片沉默，或者找个理由躲开，仿佛全封闭的世界，只伸出一个小小触角。也就是说孩子的交往能力没有发展起来，他不知道该说什么，人家说了，他也不知道怎么回应。
　　也许我们按照交往的分解动作一步步地让孩子去实践，会好些吧。

披着狼皮的羊 · 发表于 2009-2-23 18:01

63.成长需要不在乎
　　
　　
　　
　　之前也写过我小表弟的例子，一个大大咧咧的孩子，总是被人误以为是没心没肺、不思进取。
　　不少家长和我诉说他们的苦恼——孩子成绩不好也不着急。这所谓的“着急”是要在表情上读出来的。其实，看上去不着急未必是真的不着急。如果孩子愁眉苦脸，烦恼已经写在脸上，那就非常严重了。这一点我自己深有体会，小时候大家都认为我很调皮，无忧无虑，其实还是有很多苦恼在心里。
　　那天无意间翻了翻《钝感力》，有豁然开朗的感觉。
　　作者举了一个例子，说有个很有才华的作家，但自尊心也极强，在成长的阶段，总是难免遭遇编辑退稿或者其他方面的挫折。其他作家能很快振奋，而他感受到的伤害更深。几年之后，那些越挫越勇的作家在文坛上越来越举足轻重，而这位有才华的作家却销声匿迹了。
　　我身边的亲人也有类似的人。有点才华，也有点过人的能力，但就是挫败感特别重，很敏感。人家N年前无意间说过的对他不利的评价，都记在心里，且耿耿于怀。
　　这样的人做事往往有一个偏差，特别在意结果，而忽视过程。比如，做一件比较困难的事情，心里反复想成功了别人会怎样赞赏我，失败了别人又会怎样看待我。这样想来想去，就特别害怕失败，变得缩手缩脚。而大部分精力都放在对结果的权衡上，自然会忽视过程，最后往往会得到失败的结果。然后，就进入了一个恶性循环。
　　作者的总结很有意思——那时我深深体会到没有比那种多少有些才华，但自尊心过强的家伙，更令人担忧的了。
　　如果你的孩子看上去没心没肺，别烦恼，换个角度看，那也是举重若轻，有大将风范呢。当然，如果孩子成绩不好，那要设法提高孩子的成绩，而不是引导孩子提高焦虑水平。

披着狼皮的羊 · 发表于 2009-2-23 18:01

64.迟钝一点又何妨
　　
　　“钝感力”一词其实是日本作家渡边淳一的发明。按照渡边淳一自己的解释，“钝感力”可直译为“迟钝的力量”，即从容面对生活中的挫折和伤痛，坚定地朝着自己的方向前进，它是“赢得美好生活的手段和智慧”。
　　此前，我们一直以为敏感的孩子更好，如果迟钝，就几乎和笨划等号了。
　　《钝感力》颠覆了这个观念，比如作者说五官适度迟钝，更有利于适应环境。他说眼睛太敏感，视物清晰，就特别累。鼻子太敏感，就会受各种气味的困扰，如果再有个过敏性鼻炎，就更烦恼了。耳朵太敏感，人的思维就容易受到干扰……
　　人际关系也一样，敏感的人，总是苦恼特别多，如果迟钝一点，很多细微的苦恼就忽略了，这样的人更舒服，也更容易被别人接受和喜欢。看到这一点，我心中窃喜了一番。虽然我对小孩挺敏感的，但其他方面，迟钝的时候比较多。以前，我一直认为这是缺点，呵呵，原来也算个优点呢。
　　我的一个朋友一直主张家里的饭菜不要做的太可口。我最开始听了，觉得不可思议。可观察了一些例子之后，还真是这样。比如，现在许多父母给孩子的饭菜做得又可口又精致，等孩子到别人家做客，或者到外面读书，就特别不适应，变得挑食，身体也不好。偷偷说句心里话，我老妈做得饭菜就挺难吃的，所以我总是觉得别人家的饭菜特别好吃，这大概也是我愿意去别人家的原因之一。现在，我的胃口也特别好，南北通吃，走到哪里都不担心饮食问题。
　　我们汉语里有“大智若愚”这个词，大概和钝感力也有异曲同工之妙吧。不管怎么说，“钝感”让我们在教育方面思路更开阔。

披着狼皮的羊 · 发表于 2009-2-23 18:02

65.得寸进尺也是一种能力？
　　
　　
　　这也是在《钝感力》里第一次听到的新观点，看到这一行字，就是挺吃惊的感觉。什么，得寸进尺还是一种能力？
　　作者是这样说的——有才能的人周围，肯定会有时常表扬他的人，而其本人也常因表扬而得寸进尺，这种“得寸进尺、得意忘形”的精神，不是所谓的卑鄙无耻，而是一种让人朝着光明的未来展翅高飞的原动力。为了培养人们的钝感力，还需要“得寸进尺”的精神，换句话说，就是需要“得意忘形”。
　　作者举了一个例子，在作者还是一个新人作家的时候，时常为了稿子的事情失去自信或者忧心忡忡，就到新宿的一个酒吧喝酒，酒吧的经营者是位“妈妈桑”（一位年长的妇女，这是把日语的敬语音译过来了，挺好玩的），这位“妈妈桑”总是毫不犹豫地夸他有才华，其实她从来没看过他的文章。这句不大靠谱的夸奖，竟然起到了很大的作用。使得作者重拾信心，坚信自己是有才华的。如今，他早已跻身日本著名作家的行列，回头看这句话，真的是很有力量。
　　这又引出了另一个问题，就是同样的夸奖，在不同人的身上，会发生不同的效果。当然有作者这样的类型，给点阳光就灿烂；也有的人呢，直接就觉得夸奖不靠谱，或者是搬出好几个缺点来反驳别人的夸奖，结果呢，把夸奖给“驳回”啦，夸奖对这个人没有什么积极的影响。
　　后一种类型的人是怎样成长起来的呢，成长的路径恐怕很多。我想极有可能是这样，还是小孩子的时候，被人夸奖，总是喜形于色，而父母长辈认为孩子太骄傲，太得意，予以批评。慢慢的，孩子就算高兴，也学会了隐藏自己的情绪，一副少年老成、喜怒不形于色的样子。而父母长辈因为担心孩子自满，明明看到孩子的优点，也埋藏在心里，非常吝惜自己的溢美之词，或者说一些有转折的句子：虽然不错，但是还需要努力！没看见谁谁谁比你更优秀吗？
　　孩子就这样学会了用父母的思维方式来看待自己，进步的时候，总是压抑内心的喜悦；做的不好的时候，却深切地苛责自己。这就像一双翅膀，只有重力，没有动力，哪里能飞得高远呢？

披着狼皮的羊 · 发表于 2009-3-4 08:51

66.父母的接纳与反应
　　
　　
　　有一个学者认为，整个儿童和青少年时期，教养方式的两个主要维度是：父母的接纳、反应；父母的命令、控制。
　　仔细想想，很有道理。其实，家庭教育根本就不会发生什么惊天动地的大事件，都是平淡、琐碎的生活小事。令人惊奇的是，用不同的方式处理这些小事，培养出来的孩子却有天壤之别。
　　在这里重点说说父母的接纳和反应——父母对孩子提供支持、对孩子需要的敏感程度以及当孩子达到期望时乐于提供关爱和表扬。当孩子做错事情时，接纳、敏感的父母会严厉地批评孩子。但一般情况下，他们会微笑地面对孩子，表扬和鼓励孩子。相反，较低接纳性和反应性的父母经常轻视、批评、惩罚和忽视孩子，并且几乎不会与孩子交流他们喜欢和欣赏的事物。
　　我们不难得出一个结论：父母的接纳和敏感优于拒绝和不敏感。关爱回应的教养方式总是与稳定安全的情感依恋、亲社会倾向、良好的同伴关系、较高的自尊、强烈的道德感以及其他一些积极的发展结果相联系。儿童一般都希望取悦有爱心的父母，努力实现父母的期望，学习父母期望的事情。相反，在不良的家庭环境中，如果父母或其中一方对孩子缺少注意和关爱，就会导致儿童形成不良的同伴关系、抑郁以及后期适应困难。
　　这段文字是很久以前看的，今天重读，又有了不一样的收获。
　　最近，我每次去和曼曼玩，走的时候她都不让。有时候我要提前和她说，她不让走，我们就约定再玩五分钟。她是个守规则讲信用的孩子，到了五分钟，彼此拥抱、飞吻，承诺过两天再和她玩，她就会放行。
　　去年，曼曼曾经很长时间“不要姑姑”，我没想到她会和我这么亲，我对这其中的转变也充满好奇。
　　我左思右想，总结来总结去，无非是我和她玩游戏，全情投入，每次都玩到她不玩为止。另外一个原因呢，大概就是接纳和反应了。这是我小时候和孩子打交道形成的习惯。每次曼曼和我说话的时候，我都非常专注地听，有时候还把她的话简单复述一下，问她是不是这个意思。有时候和大人闲聊，曼曼过来和我说话，我都会停下了，安静地听他说完，认认真真回应她的问题和要求。她发起的游戏，我几乎不拒绝她。比如，她特喜欢当“导演”，安排游戏的情节，只要没有危险，我都答应，按照她的意思来玩。
　　有的孩子，越长大，暴露的问题越多，家长束手无策。不妨回头去找问题的根源，很多都是对孩子的接纳和回应不够，孩子长期处于被忽略、被拒绝的处境，这样的孩子往往自我评价很低，比较退缩，容易情绪低落。
　　就算我们再忙再累，也别忘了——对孩子保持连续的关注，专注地听孩子讲话，用心地和他玩，认真对待孩子的要求和愿望，不放过任何一个肯定孩子的机会，和孩子一起探讨他感兴趣的话题。
　　坚持一段时间，你会发现，这是一个低投入，高回报的好办法。原来教育孩子是如此简单的事情。

披着狼皮的羊 · 发表于 2009-3-17 09:29

　67．四种类型的教养方式
　　　　
　　关于教养类型，有很多种划分方法。我下面要说的，是一个叫鲍姆瑞德的人的研究成果。他将教养类型分为如下四种：
　　专断型：一种限制性非常强的教养方式，通常cheng r会提出很多种规则，期望孩子能够严格遵守。他们不向孩子解释这些规则的必要性，而是依靠惩罚和强制性策略迫使儿童顺从。专断型的父母不能敏感觉察到孩子的冲突性观点，而是希望孩子能够将他们所说的话当做法律，并尊重他们的权威。
　　权威型：一种具有控制性但又比较灵活的教养方式。这种类型的父母会对孩子提出很多合理的要求，并且会谨慎地说明要求孩子遵守的原因，保证孩子能够遵从指导。与专断型的父母相比，权威型父母更多地接纳孩子的观点并做出反应，会征求孩子对家庭事务的意见。因此权威型父母能够认识到并尊重孩子的观点，以合理、民主（而非盛气凌人）的方式来控制孩子。
　　纵容型：一种接纳而放纵的教养方式。这种类型的父母会作出相对较少的要求，允许孩子自由地表达自己的感受和冲动，不能够密切监视孩子的行为，很少对孩子的行为作出坚决的控制。
　　未参与型：这是最不成功的教养方式。是一种非常放任且具有较低要求的教养方式，这种类型的父母或者会拒绝孩子的要求，或者会由于过度关注自己的事情而对孩子投入极少的时间和精力。
　　再说说这几种教养类型下成长起来的儿童的特征吧：
　　权威型父母的孩子发展的相当好。他们心情愉快，具有社会责任感，自立，有成就定向并且能够与cheng r和同伴合作良好。
　　专断型教养方式下的孩子一般情绪不稳定，大多数时间都是不愉快、不友好的，而且很容易被激怒，相对来说没有目标，对于周围的事物不感兴趣。
　　纵容型父母的孩子尤其是男孩通常会表现出冲动和攻击性。他们一般比较粗鲁，喜欢以自我为中心，缺少控制性并且具有较低的独立性和成就感。
　　未参与型父母带出的孩子，在3岁的时候就已经表现出较高的攻击性和易于发怒等外在的问题行为。更为严重的是，他们在班级活动中表现非常差，在儿童后期会表现出行为失调。
　　这四种类型已经说得很清楚，我不再赘言。这里要说的是，人在判断自己的教养类型的时候，常常出偏差。
　　打个比方来说，如果一个人从小生活在严重专断的环境中，他自己做了父亲，可能给孩子的自由度相对大一些，这时候，他就认为自己是权威型的。其实，按照客观公允的立场来判断，他还是专断型的，只是比自己的长辈有进步而已。另外，还有一个特别有趣的现象，我几乎没听说过有人主动承认自己溺爱孩子，最多就是说对孩子有点宠着。其实，放纵型的父母，常常认为自己在很小心地呵护孩子。因为这个判断偏差，就不会主动去改变自己的教养风格。
　　有一个办法倒是可以参考一下，就是对照上面儿童的特征，看看在自己孩子的身上是否有明显的体现，也许有一部分人会因此修正自己的观点。
　　另外要特别说明的一点是，如今由于工作忙碌，生活压力大，许多父母正在加入未参与型的队伍当中。千万要记得，这是最糟糕的一种教养方式！
　　我认识的一个人，他的孩子就出了问题，期间看了不少心理医生，总算有所好转，但有一些成长的机会，却永远错过了。他最后悔的，就是当年夫妻两个都忙于事业，没有参与到孩子的成长中来，他总是不断告诫年轻的父母，一定要以孩子为重，不然任何奋斗都没有价值！

披着狼皮的羊 · 发表于 2009-3-30 14:22

68。青少年的自主性
　　
　　青少年时期最重要的发展任务是获得成熟和健康的自主性。自主性指的是在没有他人的帮助下完全独立地做出决定、控制生活事务的能力。要想成为cheng r，青少年就不会在遭受了一点儿挫折之后去寻求父母的安抚。另外也不会再让父母督促他们学习或提醒他们另外一些责任和义务。
　　到了青春期，随着孩子自主性的成长，孩子和父母的冲突变得非常普遍。冲突经常集中于青少年的外貌打扮、对朋友的选择、学校功课和家务劳动之类的问题，大多数的冲突源于父母和孩子的不同观点。父母从道德或社会传统的角度出发，认为有责任监控孩子的行为，而青少年为了寻求自主，认为唠叨的父母侵犯了自己的权力和选择。随着青少年继续坚持自己的观点，父母逐渐地放松控制，亲子关系会发生微妙的变化，父母的主导地位遭到破坏，和青少年的地位更为平等。
　　这段话让我想起了我小时候的事情。我老妈其实话不多，但那时候我还是觉得她“烦死啦”，顶嘴，怄气，很长时间不说话。现在回头想想也挺过分的，当时，连我自己都不明白为什么会对抗她。比如头发问题，我本来梳个马尾辫，她总是说我梳头慢，耽误时间，让我剪掉，我偏不剪。被她唠叨了几个月，我受不了了，就赌气剪掉，等头发又长了一点，她又说看着不好看，让我扎个像麻雀一样的尾巴。我那时候脾气也挺冲的，就质问老妈：我头发长的时候，你让我剪，剪短了，你又让我扎起来，我到底怎样你才高兴？要不我剃个光头？
　　从我老妈的感受来说，大概觉得我非常不听话，而且说不得，像个“常有理”。当时，我自己也莫名其妙的，其实，我并不是个爱惜头发的孩子，所以长发或者短发，对我来说无所谓。可我为什么那么受不了老妈的建议呢？
　　现在才明白，这其实是一场“权力斗争”，与头发无关。我只是觉得，头发是我的，我要拥有自主权，受不了老妈在我的“领土”上指手画脚。
　　孩子到了青春期，父母不能过于贪恋“权力”，孩子能自主和选择的，就让权给孩子。当然，也不是撒手不管，还是要有一些约定和规则，只是要简洁、合理，容易被孩子所接受。
　　虽然亲子冲突不是令人开心的事情，但也有它积极的意义，孩子这时候学会独立做决定，对自己的生活负责。也有一部分孩子，从小就是乖孩子，到了青春期，还是很乖，爸妈说什么，就是什么。有时候，父母会觉得很欣慰，其实，这也不完全是好事。
　　我认识一个朋友，她青春期是很顺从的，但是，她的自主性也没有发展起来，遇到困难的事情，会感觉她像个孩子一样，胆子很小，依赖他人，总是指望有人来“营救”她。

红色闪雷 · 发表于 2009-4-3 17:22

学习...................................

披着狼皮的羊 · 发表于 2009-4-9 14:36

69。关于独生子女的思考
　　
　　
　　大致来说，“80后”多数都是独生子女。而“80前”，多是有兄弟姐妹的。
　　这两类人，有着完全不同的童年体验，从这个角度说，也许，我们是一代人来自金星，一代人来自火星吧。看媒体的报道也很有趣，议论起“80后”、“90后”、“00后”，总有点格格不入的味道。两代人难免有代沟，而我们和独生子女这一代，代沟似乎格外宽。
　　关于独生子女，是不是被宠坏的、自私的、过度溺爱的孩子？这个争论一直存在，给我的感觉是，很多人都认为独生子女身上问题很多。
　　我这里引述一个研究成果，据说是从几百个相关研究的综述中得出的结论，独生子女有以下几个特点：第一，相对较高的自尊和成就动机水平；第二，比有兄弟姐妹的儿童更为顺从，较高的智力能力；第三，更可能与同伴建立良好关系。
　　书中还特别举了中国的例子，说来自中国的研究表明，无论是在智力和成就测验上，还是在人格发展上，独生子女都没有表现出明显的差异。
　　由此得出结论，独生子女不会因为没有兄弟姐妹而处于不利地位。即使没有兄弟姐妹，独生子女仍然能够发展友谊关系和结交同伴。
　　相信很多人看了这个结论，心里松了一口气。原来事情没有我们想象得那样糟。
　　但是，为什么我们身边的经验，以及媒体的报道，给我们的印象是独生子女问题多多呢？
　　我来试着做几个猜测性的推断：
　　首先，独生子女身上的问题，未必就是独生子女特有的问题。每一代人的成长，都要经历探索与伤痛，欣喜与惆怅，我们“为赋新词强说愁”的时候，在大人眼里，也是问题多多，令人忧虑。就像美国人曾经痛心疾首地称他们的年轻人为 “垮掉的一代”，后来，他们不是也成为执掌美国社会的中坚力量了吗？美国并没有因此垮掉。每个新生代要经历的问题，独生子女也都要经历，对此，我们没必要大惊小怪。
　　其次，我们是不是放大了局部？我读书的时候，社团里有很多师弟师妹都是“80后”，自由散漫的有，稳重上进的也多的是。这些孩子做事情有热情，有能力，甚至还忧国忧民。我想，是不是我们放大了局部？比如，我们成天看媒体报道那些“不争气”的，或者身边有几个自私冷漠的孩子，就慨叹一代不如一代，而那些争气的孩子，正坐在教室里好好学习、天天向上呢。其实，上进的孩子还是占了大多数。我心里一直记得一个很感动的细节，一个“80后”的师妹，对人特别好，我把我的感觉告诉她。她很动情地和我说：师姐，我从小就身体不好，我生怕有一天我很早就死了，还没来得及对你们好，那多遗憾？所以呢，我就每天都对身边的人好一些。听说这个师妹如今已经读到博士了。
　　第三，有多少问题是大人造成的？独生子女身上也不是没有问题，但我们要问，有多少问题是大人造成的？我也曾经写过，我小表妹学着洗袜子，我舅妈立刻表现了她的热心肠“水凉啊，我来洗吧”，如此说来，我表妹身上体现出来的问题，有很多是我舅妈造成的。这个板子不应该都打到独生子女的身上。大人也要反思，对待唯一的一个孩子，我们的爱是不是泛滥成灾了？
　　第四，环境也是不可忽视的因素。现在的社会，治安状况真的令人担忧。电视上几乎每天都在报道偷盗、抢劫、行骗等问题，而且就发生在我们身边，最后总是劝我们要提高警惕，有所防范。其实，我们都防范过度了，不信，你上街问个路试试，许多人连话都不搭。他们也不是坏人，但生怕是坏人在问路。虽然满街都是人，其实孩子生活在一个很封闭的环境中。孩子没有足够的交往练习，所以感觉有的孩子生活在自己的世界里，自说自话。再罗嗦一句，其实这个不安全的环境，也主要是“80前”的人造就的。
　　第五，教育体制的问题。我常常感慨，我小时候就那么一点作业，还偷奸耍滑。如果是现在课业负担这样重，就我那一身毛病，恐怕早就被淘汰了。这一代孩子，物质生活条件很好，但精神压力也很大。所以，孩子有时候也是无暇他顾。
　　可能还有很多，用省略号省略了吧……
　　我也不是为独生子女辩护，只是不想冤枉了这一代孩子。是大人的问题，我们也要反思改进。总之，这两代人是非常不一样的。如果现在评说谁优谁劣，恐怕还为时过早。我们再耐心地等等吧，等这一代孩子登上历史舞台，看他们将会创造怎样的世界和明天。

天涯_ · 发表于 2009-4-9 14:41

学习后受益匪浅，思潮起伏！:)

披着狼皮的羊 · 发表于 2009-5-6 09:27

70.家庭冲突和离婚对儿童的影响
　　
　　做父母的，谁也不希望婚姻亮起红灯，却总有一部夫妻最终以分手告终。特别是现在，我们的亲人、朋友、同事当中，有的就面临这样的处境。
　　关于离婚对孩子的影响，我以前曾经和一个朋友争执过，她坚决认为离婚对女孩的影响更大，我则坚决认为，对男孩女孩的影响一样大。最近看到一个非常有趣的观点——离婚对男孩影响大，再婚对女孩影响大！当然，我对这个观点持保留态度，期待未来看到更有说服力的证据和研究成果。
　　当一段婚姻出了问题，家庭冲突往往会剧烈增加，父母间激烈的言语冲突乃至肢体冲突。孩子生活在这样的环境中，会变得极度抑郁，在对待同伴的时候，也往往更有敌意和攻击性。所以，冲突弥散的家庭是儿童青少年发展的不良环境。因此，许多研究者认为，从长远看，父母分居或离婚对儿童的发展可能会更有利。我一个好朋友的经历也证明了这一点，她父母一直感情不和，常常发生激烈的争吵，但为了他们，一直没有离婚。如今，她却说，还不如离婚呢，虽然有缺憾，至少不会活在硝烟弥漫的家庭里面。
　　一般说来，离婚对父母双方来说，都是一个非常大的压力事件。他们常常会感到气愤、抑郁、孤单，一个家庭的“拆分”，还要面临一系列现实的问题。单亲独自养育孩子，也会有许多困难。父母的情绪难免影响孩子。一个心理学家旗帜鲜明地亮出了他的观点：具有心理负担的cheng r是不能成为最好的父母的。
　　当然，我们也可以说这个心理学家站着说话不腰疼，但我们不得不承认，他说的是正确的。
　　具有监护权的一方，往往会变得急躁、缺乏耐心，不能对孩子做出敏感的反应，在儿童教育方面更多使用限制性和强制性的方法。没有监护权的一方呢，在看望孩子的时候会非常纵容和娇惯孩子。在这样环境下成长的孩子，容易焦虑、抑郁、愤怒，变得爱抱怨，好争辩，不听话，没礼貌。
　　年龄小的孩子，往往弄不清父母离婚的原因，他们以为自己也要承担部分的责任，如果是这样，孩子更容易内疚、抑郁。所以对于年纪小的孩子，要明明白白地告诉他，不是他的错，是爸爸妈妈没有处理好彼此的关系，但双亲都依然爱他。
　　最后，作者总结了一下，大致意思是“两害相权取其轻”，如果实在无法和平相处，也不要以“为了孩子”的名义凑合下去，如果那样，搭进去的，是三个人乃至更多人的幸福。
　　

linwei198261 · 发表于 2009-5-6 09:29

有水平的教育是能培养人才的。

披着狼皮的羊 · 发表于 2009-5-27 09:11

　71．如此温情的观点
　　
　　
　　接下来要说的这本书是撒提亚的《新家庭如何塑造人》，这是我非常喜欢的一本书。
　　
　　在这里，先分享作者在前言中的几个观点：
　　
　　我所传递的基本信息是，家庭生活和家庭中的孩子会成为何种人之间存在着很强的联系。
　　——这是我非常认同的一个观点，在我观察过的例子中，几乎都印证了这一点。当我掌握了更多的心理学知识，我能更清晰地描绘出一个人的成长脉络，是不同的家庭塑造了不同的人，因此，我们有必要重新审视家庭的力量。这里想起了编辑在后记中写的一段话：
　　在前不久，我看了一部有关缉毒案件的电视片，片中报道的毒贩有着令人可憎的犯罪行径和值得同情的家庭故事。电视片中毒贩所说的一句话给我留下了很深的印象：当我被警察抓到的时候，有种轻松的感觉，似乎监狱比家更像是我的归宿……
　　当一个人感觉家庭比监狱更冰冷时，犯罪几乎成了他唯一的选择。不幸的人也是相似的，背后总是有一个问题家庭。
　　
　　我们每个人都可以有所不同；我们每个人都是被需要的。
　　——撒提亚总是用特别温情的目光看待我们人类自身。一个人如果被看成是“无用的人”，那是非常令人沮丧的事情。但是，我们常常用这样的眼光来看待孩子，把孩子看成是需要别人照顾的，是个累赘，是个负担，是个麻烦制造者。如果有人这样看到我们，我们一定会非常不舒服。当我们不经意间传达出这样的信息，孩子的感受又是怎样的呢？如果我们换个思路，让孩子体会到，他是重要的，是被需要的，孩子又会有怎样的感觉呢？
　　
　　我们用于和自身、彼此争斗的每一点能量都会分割和弥散我们用于发现和创造的能量。
　　——“能量”这个词语，我一直比较感兴趣。有的人，表现的很无助、很无力，我们去观察他的内心世界，会发现他的内心常常有几股很强大的力量在互相纠缠，也就是说，因为“内战”，形成了内耗，使得这个人无力应对外面的世界。也许，我们内心的力量也是守恒的。在我们眼里，那些看上去强大的人，可能是内心更统一、更和谐的人。

披着狼皮的羊 · 发表于 2010-2-21 23:52

这个贴要被遗忘了:(

盼缘 · 发表于 2010-5-21 02:53

回复 4# 披着狼皮的羊

唔，这个小妹说的还有点道理，小孩的习惯很重要，良好的习惯将决定孩子的一生。尤其是2到6岁！

盼缘 · 发表于 2010-5-21 04:02

习惯习惯还是习惯！2——3岁“哄”: 说道理、“狠”：不溺爱！4——5岁“诓”：诱导、“持”：坚持！6岁以后“立”自立！其实，只要父母不溺爱、不迁就、有耐心、讲原则并做到以身作则、公正民.主。孩子自能养成良好的习惯，并将会影响孩子的一生！！！

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