13.唯一一支杀到二环的是我们英勇无畏的陆军第一师（大名鼎鼎的大红一师），他们猛
烈进攻前进到二环路，结果不小心上了西直门桥，就再也没能找到下来的路。各位在座
的议员，如果你们有幸去中国的话，一定要去西直门桥看望我们那些可怜的战士，他们
至今还在上面转呢。
14.从塘沽沿京津塘高速进入的第七摩步旅在分钟桥寺下车后才感到噩梦刚刚开始，因为
他们发现所有装备无法驶下分钟桥，而企图掉头另找下桥方法的部队发现所有路口都不
够宽，或者有别的桥挡住去路。等到他们下了桥才发现他们已经走回塘沽了。
15.安全空降在八宝山的三角洲部队沿石景山路，复兴路.，结果在公主坟桥附近遭到
顽强抵抗，被六门老式舰炮和满墙的机炮轰得一塌糊涂的野狼指挥官怒骂到:“是哪个脑
子里装屎的家伙准备的地图？怎么连解放军海军总部和空军总部这种地方都没有标在地
图上？”
二.北京市民和各职能单位的积极参战是我们遭到惨败的主要原因。
17.我们的战略情报影响中心和心理战部队伪造了中央电视台晚上七点的新闻联播，试图
让北京的市民相信他们已经战败，然而结果适得其反，他们作战的信心更加强了！！开
始我们以为是我们的画面或者是播音员出了破绽，后来一个从大陆来美国的华裔告诉
我，新闻联播也会有人看？那才叫见鬼！另一个华裔说：新闻联播的东西也能信？那才
叫见鬼！
18.北京满街都是的残疾助力摩托车民兵（姑且让我如此称呼他们）和电动自行车民兵师
在中国人的防御和（河蟹）战斗中起到了重要作用！这些人机动性极高，作战技巧十分熟
练，能在任何路面，任何时机出现对我方人员造成杀伤！大批我军官兵被突然从角落里
冲出又突然消失的车辆撞伤撞死撞傻撞飞撞得失去战斗力生活不能自理。
你实在很难想象这些训练有素作战技巧丰富的人只是民兵，我更愿意相信他们是天生的
战士。
19.中央情报局的谍报人员以留学生身份在战前一星期就潜入北京海淀大运村，希望以那
里作为临时据点将京A牌照的摩托化民兵师的兵力布置情况报告总部，谁知道使用天鸿房
地产商，燕桥物业声称的XX兆宽带进行网络通讯时，区区10张总共才5M大小的布防图照
片发了4天还未发完！当战斗结束时，欢庆胜利的市民被告知：多亏了房产商和网络供应
商的杰出贡献，城市才避免了更大的损失。
情报人员告诉我们：假如不是北京慢如蜗牛的小区宽带网速，我们应该能在天安门过中
秋节了。
20.我们的战前评估认为中国的富裕人群比较怕死，可能不会参与反抗行动，后来发现我
们大错特错。中国的富裕人群，尤其是宝马车主太厉害了，4天时间我们有4112人被宝马
车撞死，而全北京的宝马车总计才1037辆，平均一人一天撞死一个！！！我们已通过外
交部正式向德国宝马公司和他们的中国合资伙伴索赔
21.战役中我们的部队准备占领和平里居民小区时，被那里的物业公司误认为是刁民业主
雇来的新物业公司，遂大打出手。我军的士兵完全低估了这些中国保安的可怕战斗力，
在那种全无章法杀伤力极强的东方式格斗下全军覆没。
第四师部队在进入王府井商业广场时也遇到同样问题。上至总经理、副总经理，下至保
安，清洁工似乎都是当兵出身的，一句不合就动手打人，且格斗技巧很强！这种全民皆
兵的战略让我们的士兵避之为恐不及。我们将明确地把中国城建的物业公司列为必须加
以制裁的对象，严禁他们进行劳务输出，不然日后伊朗或者朝鲜的保安也会对美GUO军队
产生严重的威胁。
22.我们的医疗后勤人员始终未能进入四环，因为当地有无数卖花的小姑娘会缠住离进行
战地医疗的女兵最近的男兵让他买花，以至于部队前进寸步难行，并且延误了许多伤员
的救治。
23.我军先遣渗透部队刚刚进入北京，意图占领玉泉山制高点，结果由于迷彩化装失误，
被寻园保安当作进城卖菜农民乱棍打出，伤亡惨重。
24.巷战时，中国人从来不躲在屋子里，他们宁可以垃圾堆自行车为掩体和我们对射。开
始我们以为他们缺乏基本军事素质，后来才发现躲在屋子里更危险，曾经有一发手Q子
弹打穿半米厚的承重墙后又打死我们一名士兵！在战场上还出现了被一颗（河蟹）炸塌17
层居民楼的惨剧，部署在里面的整整一个连的士兵无一生还。现在中国的居民楼被我们
称之为坟墓。
25.最惨烈的一仗莫过于在中国国家信访局门口的那场恶战。第八师一团奉命去里面清查
档案，以找出中国官员的犯罪证据，来动摇人心，没想到当他们接近目标大门时，事先
已化妆的他们被当成了前来维持治安的武警，立刻与前来***的人（河蟹）生冲突。得到消息
的***人群源源不断地从北京南站等地赶来。事态不断扩大……
26.中央情报局曾经在战前10天派100名高级谍报人员潜入大街小巷收集情报，结果无一
生还。后据北京某街道办声称，有近50人在和本地侃爷们套情报的时候被他们滔滔不绝
的时政分析所诱，走向了光明，近30人在和本地妇女套情报时受不了他们的嗓门精神失
常丧失战斗力，其余20多人则是下落不明，据说是在天..上..人..间调查时被高薪招安作了保
镖。
现在，各位议员们，我提议让我们为在这次战斗中阵亡的4691名，也就是八师一团的全
部战士默哀三分钟……
有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当
他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能
为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟， 每只鸟都
用布袋罩着，只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的
俗名，习性，类属等。
一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些 鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气
恼，起身对教授说：“这样的考试 太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？”
恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”
一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后
驾车的小混混。突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。
>>
>> 警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续
有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他
进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。
>> 警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引警察。”
老师在宿舍里发现了一颗烟头，于是把该宿舍的八名同学叫到办公室一一审问。
[第一幕]
老师：老实说，你吸烟吗？
男生a：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：这还叫不吸？把你家长叫来……
[第二幕]
老师:吸烟吗？
男生b:不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗？
b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[第三幕]
老师：吸烟吗？
男生c:不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师：不吸？？？叫家长来……
[第四幕]
老师：吸烟吗？
男生d：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
d心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师：不吸？！叫家长来……
[第五幕]
老师：吸烟吗？
男生e：不吸，
老师：很好，吃根薯条吧。
e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师：不吸？！叫家长来……
[第六幕]
老师：吸烟吗？
男生f：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
f心惊胆战地吃完了。
老师：突然大喊一声：校长来了！
f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点。
老师：……
[第七幕]
老师：你到底吸不吸烟？
男生g：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
g非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
g(得意忘形地)：大中华……
[第八幕]
老师：吃根薯条吧。
我：谢谢，不会。
老师：……
有一对男女正在吃晚餐，那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐。
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱！
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，并问女生:你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上，过了一会儿.....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！
有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。
上帝说：好，你的愿望实现咯。
一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上......
结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。
一热恋男女在公园里，女的上男的撒娇说：我牙疼！男的赶紧亲了女的嘴一下，问好了吗？女的说好了！女的又说我脖子疼！男的赶紧又亲了一下她的脖子问：好了吗？女的说好了！旁边一老太太看见了问小伙子说：小伙子真厉害！能治痔疮不？
据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。
但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。
他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”
另一个回答说不累。
他就说那好不累我们接着翻。
当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”
另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”
于是他们又翻回去了......
爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟SB似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才SB呢！
夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已 经没多少人了。 司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的 夜一下子有 了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种，人不想想起的东西，那就是鬼！
可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“
请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是.他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有竟快地把她送到。
那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”
那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，
你一个女人，这么晚可，来这里也不容易，算了！”
“那怎么好意思。”
“就这样吧！”司机坚持着。
那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门.
司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头.那女人怎么那么快就没了？他看了看坐，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？
司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，
“那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是.”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手
拍了他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。
“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边.”
听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控
话说，现在公交卡很流行，上车大家都刷一下，然后“哔”一声，就刷卡成功了。某日，一男生拿着一张不知神马卡去做公交车，上了车之后，随便那么一刷，跟着自己配音“哔”。车上乘客当场失控。这时有一大叔上前，蹲到刷卡机旁边，用尖细的声音说；“对不起，余额不足，请投币。”车上乘客全部晕菜。
话说有一只饥寒交迫的狼在山里走着，走着，走到一户人家人口，听见一孩子在哭，她妈妈就说，你在哭，在哭把你丢出去喂狼，狼听见了很高兴，就在门口痴痴地等着，等到第二天，狼饿得快死了，孩子还是没被丢出来，狼临死前说了句：“女人都是TMD的骗子”结果就嗝屁了
哥哥：「医生，我弟弟一直幻想著他是一只母鸡！怎麼办啊？」
医生：「我看看。嗯，他看起来很严重！为什麼现在才带他来呢？」
哥哥：「我们家的人都在等他下蛋啊！
一架飞机飞过一个精神病医院，突见驾驶员笑个不停。空中小姐很好奇的问：「你为何笑得那麽开心啊？」 只见他说：「他们知道我逃出来，一定会气疯的．．．．哈哈哈．．．．」
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，
见院中有一病人围着一口古井打转， 口中念着：“13，13，……”小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13”是何含义， 连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。
一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14， 14，……”
一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。
护士：你要写给谁啊？
病人：写给我自己啊！
护士：那你都写些什么啊？
病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道
四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。“
第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。“
第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。“
第四个医生说：“我最喜欢为日本人做手术。“其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。“接线员说：“对不起，他上周去世了。“第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？“那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？““当然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。“一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？““当然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。“结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？““当然是吐掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。“侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？““当然是扔掉啦。“日本人道。侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，本田！日本制造！多快呀！“过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！“又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！“出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是丰田！日本制造！快极啦！没治啦！“出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。““这么近就要1500美金？！““计价器！日本制造！快极啦！没治啦！“
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞.....这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......
有一天在某小学的历史课上，老师提问，学生回答。
女老师问：同学们，‘我懊悔的是我只有一次生命献给祖国。’这句话最早出自谁之口？
过了好大一会儿，才有个日本女学生用不熟练的英语回答：内森.黑尔，1776年。
“谁说的，‘要么给我自由，要么让我死’”老师又问。
“1775年，巴特利克.亨利说的。”那个日本人又站起来回答。
“完全正确。”老师说“同学们，刚才回答问题的木子是位日本学生，可你们生长在美国却回答不出来，难道你们不为自己感到羞愧吗？注意：你们是美国人，可她是日本人啊。”
“把日本人干掉！”教室里突然发出一声怪叫。
“谁？这是谁说的？”女老师气的满脸通红。
沉默了一会儿，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”
我就喜欢日本片 我喜欢看柯南，一集死一个日…本…人
我喜欢看（河蟹），一集死一打日…本…人
我喜欢看 海贼王 一死死一船…日…本…人
我喜欢看火影，一集死一村…日…本…人
我喜欢看奥特曼，一集死一城日…本…人
我喜欢看2012，30分钟日…本…岛就没了