学拼音
语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读 男生齐喊：日完—软。 老师说：男生发音不标准请女生补充。 女生齐喊：日完俺—软。 班长纠正说：日五晚—软。 老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是，日五晚俺—软 色狼背圆周率：三点一撕一捂揪二肉。。。 色狼背圆周率：三点一撕一捂揪二肉。。。 公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了， 忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不 一天到晚的SB生活】“清早孩子们背上SB（书包）；大人们忙着去SB（上班）；我呢，上网看看又有什么新消息在SB（散播）；晚上，点菜的时候我说SB（随便）；吃饱了到大街上SB（散步）；回来手里就抓着SB（鼠标）； 去微博里写写SB（随笔）”这就是我们的生活。 朋友说的。一次，一群人去酒店吃饭，我朋友带着五岁的女儿。吃到一半，一位MM忽然大哭，劝都劝不住，众人忙问原因，原来今天她生日，老公居然不记得，竟然是和朋友一起吃的饭等等等等…哭诉不止，众人劝导无效。朋友的小萝莉烦了，一脸鄙视地说道“又不是小女孩了，哭什么哭…？”大姐一脸鼻涕泪水地撒娇“人家就是小女孩嘛…”萝莉一脸义愤的样子，“你骗人！你都长两个大咪咪了你还小女孩？！…”一桌人全笑趴了。 笑了，还笑惨了，写这个笑话的确实是人才 楼主：刚刚修球拍时用502，房间开的空调我没穿裤子，没想到在滴502的时候不小心滴到小鸡鸡上了，都粘上了怎么办阿？？？ 急！！！在线求救！！！暴强回复：
1.用稀硫酸
2.切了，春天，会再长新的！可耻的腻了。
3.用开水浸泡七七四十九天
4.切了，买条火腿肠接上去！嘻嘻。。2逼。。。。先腻
5.1.把JJ平放到硬质桌面或地上。2.找把锤子，对就是锤子。3.闭上眼。4.用锤子用力敲砸100遍啊100遍。
6.打盆水鸡鸡放里边泡几个小时，还有听人家说胶都怕火你可以试试
7.建议你去找你的妞商量一下…或许膨胀加磨擦效果好点…再去就是叫你的妞一点一点啃下来…。。表明我是好银 。。。可耻匿了
8.割下来，放微波炉里烤下就掉了，不掉你打我
9.把你家的电视叉头拔掉 把小**插进去 电半小时就好了 记住把电话放在旁边 ！！！
10.刀片慢慢刮或者用柴油洗。。。。。。再不行。。切了。去韩国。。楼主。。你懂的。。。蘼了
11.整个JJ都抹上，可以保证一路硬到底，女人HIGH到翻。
12.找你女朋友来几发，小弟弟别穿工作服，一定要激烈点，完事后你就发现502不见了。骚年去试试，管用记得给个粉。 春花秋月不再来，谁敢与我生小孩？
良辰美景奈何天，先生你出多少钱？
闭月羞花沉落雁，想谈价钱货先验！
欲饮琵琶马上催，姐姐我有C罩杯。
小姐年方一十八，活好貌美人人夸。
轻舟已过万重山，房费必须你买单。
相逢一炮泯恩仇，姑娘别为此发愁。
忽如一夜春风来，千朵万朵菊花开。
想要玩我很容易，美元英镑人民币！
同是天涯沦落人，五十包.夜行不行。
忽如一夜春风来，豆瓣友邻都有才。
花自凋零水自流，主修（河蟹）和（河蟹）。
玉人何处教吹..箫，口活胸推我全包.
尔来四万八千岁，春宵寂寞看AV。
幽径不曾缘客扫，八百一夜就能搞。
葡萄美酒夜光杯，轻笑缓缓门里推。
红杏枝头春意闹，姑娘倚门面含笑。
天南地北双飞客，要是不爽加一个。
额的神啊额的天，豆瓣骚包聚一片。
日边红杏倚云栽，楼主你还来不来？
借问酒家何处有，老鸨遥指万花楼。
轻舟已过万重山，再不宽衣事难圆。
梦里不知身是客，为啥只有咱几个？
豆瓣网友数万人，铁杵磨成绣花针。
桃花潭水深千尺，不及一夜送我情。
日照香炉生紫烟，不戴套子心难安。
春花秋月何时了，计划生育要做好。
英雄向来都虎胆。野战车震最带感。
天若有情天亦老，我还不老我先搞！
雄关漫道真如铁，深喉口爆雅蠛蝶。
纸上得来终觉浅，须要试试你深浅。
商女不知（河蟹）恨，隔江犹唱双截棍。
只要打牌你能赢。双飞3P任你行。
一代倾城逐浪花，今晚谁都别回家。
汁水横流声不断，春风几度玉门关。
沧海月明珠有泪，敢问一炮贵不贵。
新妆宜面下朱楼，豆瓣流氓鬼见愁。
月落乌啼霜满天，今晚你与谁缠绵。
名花倾国两相欢，意外怀孕怎么办。
月落乌啼霜满天，今夜你与谁交欢？
天若有情天亦老，宵夜不能吃太饱。
老夫聊发少年狂，自己动手又何妨。
饱暖思淫千古情，才子佳人不惜精！
两岸猿声啼不住，（河蟹）双龙再中出。
看帖回帖好坏坏，今晚回去就爱爱。
人生得意须尽欢，莫使深逼空对月。
春宵一夜值千金，绝知此事要躬行。
人生得意需尽欢，何时能将汝衣宽？
姑苏城外寒山寺，请您选购杜蕾斯。
天若有情天易老，我劝楼主把基搞。
人之初性本善，你妈洗澡我偷看。
梦里不知身是客，干了一个又一个。
桃花坞里桃花庵，妹子什么都不穿，
桃花庵里桃花仙。没有银子全靠边。
夜身边无人陪，为伊消得人憔悴！
大风起兮云飞扬，豆瓣一群老流氓。
楼上都是押韵帝，楼下同学要努力。
回帖必须都押韵，不然让你怀上孕。 每次买内衣都会因为罩杯很受伤！
我和妈妈去买妈妈说：你买A的就足够了！
我说：“不行！我是B杯就要B杯你买A的我就不穿了！”
我妈说：“明明每次买B都会空出那么大一块！你就是A还装B！（你就是A还装B！就是A还装B！是A还装B！A还装B！还装B！装B！B！）到时候又说内衣变松了！！！又要买新的！！！！你可不可以别欺骗自己了！你就是个A罩杯！！！”我：“不买了！”
*********************************************分割线**************************************************
然后自己偷偷跑去淘宝买。客服要求真实数据~我量完告诉客服。
我：“我想要这个色（截图）的你说我是买70B还是75B呢我怕75的会松。”
客服说：“亲，你只有A哦~买B的会大很多哦！劝你不要哦！”
我说：“不会的！我穿A小！”
客服：“亲，看您的数据A真的够了呢！您再大几厘米A罩杯也是可以穿的呢！”
我：“那我要是就想要买B呢？”
客服：“劝您不要哦，回头退还您自己拿路费，还闹得不愉快！您还是买A的吧！”
我：“我再想想！谢谢！！！！”
客服：“不客气呢亲，您考虑一下吧，还是A比较好。。。。”
我。。。。。。。。。。。。。
我是Zcup的波..霸！！！！！！！
你们这些小咪咪的人！！！！！！！
来源：http://lengxiaohua.net/2011/06/13/buy-bra-for-a-cup/
PS：胸小的女人你惹不起啊 走进科学，走进大姨妈
每个月总有那么几天，你的GF你的LP，我的好人卡发卡者会陷入一种奇怪的状态~~
她们身体虚弱，但是脾气暴躁~~
很多人都怀疑，中邪了~~中了一种叫做大姨妈的东西
那到底是怎么回事呢？
我们今天的走进科学就带大家走进科学，走进大姨妈…………………..
一，生理原理~~
请自行谷歌关键字“月经”
二，月经为什么叫MC
谢谢百毒唯一还能凑合用的功能，百度知道~
月经又称作月经周期，医学上常用MC作为简称，是来自英文的Menstrual cycle
三，月经为什么叫大姨妈？
依旧是百度百科：
0。最早源自于香港早期的一部电影
1。因为不能叫大姨爹呀
2。以前有个小女孩去WC，看到马桶里面，就”大”叫;”咦”??”妈”……..
从此就叫它大姨妈了
3。姨妈可以每月都来看看你。
有时来的早有时来的晚,也可以不来,她想来就来不想来就不来,
来了也一起住个三五天,住完了就走人,说不定落下东西了还会回来看看
4。日语里，我回来了，直译汉语就叫“他大姨妈”所以，
有些中国人，就把来了，说成是大姨妈。
5。
因果条件1：mm的亲人大姨妈在的话，mm不能和gg一起ooXX
因果条件2：mm的月经要是来了，mm不能和gg一起ooXX
公理条件3：大姨妈与月经有着必然联系。
所以，月经=大姨妈
6.一开始时叫“亲戚来了”一些女孩私下对月经的一个代号，后来就直接叫大姨妈了.
亲戚里跟女孩比较亲近的要算姨妈了，外婆 也应该很亲的吧.。
但外婆太老了，都绝经了。所以叫“大姨妈”最适合了。
7.另外，还有一种说法，大姨妈其实是外来词，取自英文俚语中的“aunt florence”，
也就是“佛罗伦斯姨妈”，简写为”aunt flo“，取flo=flow的意思，流出来~~~~~~~
在此感谢grepsu同志
以上的答案都不是正解，让我来告诉大家真正的起源，那是一个典故~~
话说很久以前，也不算太久吧~
有一个书生，他喜欢一个小姐（注意，不是鸡），算了还是叫小妞吧~有钱人家的小妞~
当然小妞也喜欢他~~
于是两个人就经常偷情，干一些（河蟹）的事情~~
小妞呢，家里管得严啊。把她的大姨妈叫来做所谓的保镖~~你可以想象容嬷嬷~~
这个大姨妈呢，经常巡逻，很威武~~书生显然不是大姨妈的对手~
但是幽会是不可以缺少的~~有时候还是要见见的~
每当书生想要开始拍摄爱情动作片的时候，小妞说：“今天我大姨妈来了~”
书生想到威武的容嬷嬷，不禁虎躯一震，就萎了，就萎了，啊~
当然，如果大姨妈不在，那么必然的OOXX~~
随后呢，书生赶考去了，不小心考中了，就牛X了~就回来提亲了~
老丈人嫌疑人一看书生牛X了，当然就依了~
到了洞房的晚上啊~情绪激动的书生兽血沸腾，他扑了上去，没错，扑了上去~~
结果不巧的是小妞MC了~于是小妞娇笑道：“我大姨妈来了”
书生又一次萎了~
他突然又想起，现在这是老子的妞，怕什么大姨妈~再看小妞笑笑~书生就明白了，是MC啊~~~
这就是大姨妈=MC的典故~~
第四，大姨妈驾到，作为BF或者LG该做的？
一个男人啊~要爷们，要威武，但是在这个一些必要的时候，还是要绅士和温柔的~~
不然，小妞是不会喜欢你本人的（当然，我还是拿了一打多的好人卡~~~唉~~）
还是百度百科，某些同志比我有经验~恩~我自己也补充一点~
1. 不要让她碰生水冷水
2. 注意观察，帮她买她喜欢的卫生巾，大部分男人一辈子都没有做过。
3.来月经时情绪有波动，多体贴话关心话，让她“那个不痛，月月轻松”。
不要惹人家生气~~~
4.你多做点家务活，这时她的生殖系统较脆弱。苦力必须是老子一马当先的~
5. 当然，不能OOXX哦。晚上可以抱着她睡，MC时她更要有安全感。
6. 当然，来月经不像女人怀孕，也不是什么大事(其实也不小)，
如果你是一个有爱心的男人，还可以做得更细致一些，只有想不到，没有做不到的。
7. 还有一个当然，不要给她吃止痛药~~止痛药副作用大~~这是我的经验喔~
8.此外，热水袋热敷小肚子，可以减少疼痛~~
9.最后的注意，是不要在大姨妈来的时候补血（比如吃红枣），那会导致出血量加大~~
大姨妈走了再补~~
要做一个体贴的男人喔~
就说这些吧~~~~~
谢谢今天来看我的“走进科学特别节目，走进大姨妈”~~~~
来源 初中时,上课爱下点五子棋,不幸有天被老师给逮住了,晚上放学后给叫去了办室,一大群的老师无事可做来围到我们两个,叫我们一直下棋,说下到他们满意为止,结果一盘都没下完,教导主任和副校长就吵开了,一个叫我走这步,一个叫我同鞋走那步,结果直接对我们说:没你们的事了,你们走开……………那两家伙就干上了…
中午在某餐馆吃饭，吃得正爽之时，隔桌一男女不知为何便吵了起来，只见那女人拿起一杯茶泼到那男人裆处上，这不是高潮，高潮是那男的拉开那女的衣领口把一碟菜倒了进去！！
话说作为小盆友最期待的自然就是放假喽。记得三年级暑假放假前几天学校发了暑期作业，同桌是个老实到有点憨的小男生！作业到手后就开始拼命写，幻想着先苦后甜种种。某天中午早早的到教室，翻出了他的作业，这厮就要做完了，满满的！心里顿时羡慕嫉妒恨呐！灵光一闪，抱出橡皮从第一页开始擦，擦得满头大汗气喘吁吁汗流浃背……直到……直到身后传来杀猪般的怒吼！……我至今仍然记得那种决绝，无望的目光……
一好哥们，家境相当不错，所以尽管大学毕业，基本家务几乎不会。一日看他人人网状态：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”，下面很快就有很多回复，各种不同答案（都是有才人），二十分钟之后，此君又发人人状态：“我百度了，是先放蛋，但是为什么没人告诉我是先放油…！！锅都黑了…！！”
背景：老爸开个公司，前院有个停车场方便停车，看门的老头养了条纯血统的中华田园犬，有段时间老头不在，狗狗一直上我们公司里蹭饭，因此算是熟狗….
那天下班一家人一起回家，老头子去停车场开车，不知道是天色太晚还是怎么的，那狗居然对着我们娘俩一阵狂吠，我妈瞬间爆发，冲着那条狗骂道“怎么着，不认识了？！”，不知道那条狗是不是认出来了，也不叫了，调头就走。
惯例这不是高潮…..
我妈貌似意犹未尽，大喝一声“不许走！回来！”
那丫的居然还真不走了，调头回来耸拉着头听着我妈balabala一顿教育，大致内容是老上我们家蹭饭居然还敢对着我们叫唤，末了还加了句“以后还敢不敢叫了”，那狗居然像是听懂了似的“汪”了一声，我跟我爸瞬间笑蹦……
我们一同学在网上抱怨我们学校检查宿舍很形式化，然后他有一个军校同学回了一句：你们形式化，我们还要给假花换土呢。
同事今天跟我说的。
她以前的老板让她帮着寄份快递。她一看地址不对啊，上面写着：杭州市文晕大厦××楼××号。哪有叫文晕大厦的呀？赶紧去问老板地址有没有写错。老板一瞧，很确定地说：“没错呀，他电话里就是这么说的，一个日一个军嘛。”同事在那一比划，靠，这不是文晖大厦嘛。。。
话说高中同桌是特文静小乖乖的那种女孩，家里希望她考医学院，我（本男）就吓唬她——学医要解剖S体的哦，到时候偷一块人肉送我吧……当时她小脸吓得煞白，不过后来此女还是听家里话考上了医学院……
大学后的某天我收到了这个mm的信，拆开后信封里掉出一块干肉，信上赫然写着：如您所愿，随信附上肱二头肌标本一块。
偶正处于震精中时，隔壁寝室一哥们儿串过来看见了那块肉干，说时迟那时快，他冒了句：好东西也不给兄弟们分分，然后就抓起肱二头肌咬了一口……
今天钱包被抢…华丽丽的说了句“你把钱拿走，把钱包给我行吗？“然后那贼也不知道哪根筋搭错了…居然真回来把钱包还给我，把钱拿出来…哥当时就把他擒住了…那贼居然说了句“你居然骗我！你讨厌死了！“
讨厌死了…
讨厌～
老子可是黑带！
同学W，S是一个寝室的，中午11点了，都受不了从家里转到食堂吃饭的落差，在研究吃什么。这是，W指着Z的桌子说：“我Cao!老X有电磁炉！你有盆么？买肉吃火锅！！”S表示木有盆。
W、S顿时来了精神，挤公交买了肉、盆、刀、菜，调料神马的各种材料，回到寝室都1点多了，准备下午课也不去了，吃一下午的。可是把盆放到电磁炉上傻眼了，电磁炉找不到电源了。当然，这不是高潮。。。S大叫：“我cao！没接电源有屏显！！这MLGB的是电子秤！！！”
词汇课，老师讲到chrysanthemum菊花这个单词，问：菊花属于什么？。。。。。。。下面传来一个庄重的声音：器官。
前阵子想去剪头发，怕公车人多，特地选了早上出去。回来的时候1点多吧，坐在一个mm旁边。由于本人有午睡习惯，加上早上坐车累，没一会就晕晕乎乎的睡着了。醒来的时候，一看手机，我擦，4点半。我TM在公车上睡了4个钟。从上车的地方到我们学校最多也就半个钟。一看旁边，还是那个mm。就在我困惑不已的时候，mm开口了：同学，我已经陪你坐了三个钟头车了。原来哥睡着的时候一个不小心把头靠在小mm肩膀上，小mm不忍心叫醒我，就酱紫陪哥坐了一个来回的车程。。。。现在，小mm成了我女朋友。
话说我妈的想法一直和普通人不太一样，此为背景
一次全家开车出去玩，老爸在高速上开车，120码，老妈HLL来一句“老公，我帮你滴一下眼药水！”
后座迷糊的我瞬间被吓醒。。。。。。
昨天哥们和老婆吵架,他老婆回娘家了,于是我陪他喝酒喝了个通宵—此为背景。
一边喝一边聊起另一个朋友(简称A)BH的老婆,有次他们几个朋友晚上出去喝酒,大家喝得都差不多了,我那WS的哥们笑着对A的老婆说,嫂子好神气啊,A身体可棒了,以前踢球通场不休息(（河蟹）),A的老婆估计喝得也有点高了,彪悍地说”好个屁啊,前戏都没有,爬上来就两小时,搞得我拿了200元钱给他,要不你去叫JI吧..”天上无比多的乌鸦飞过,满桌人众皆凌乱了,A满面黑线.至此,A有了一个新外号–日匠
一日就是一天果然是真的
刚刚睡觉，梦见还有100天我就要高考了，灰常紧张与无助，惊出一身冷汗……
醒来松一口气后发现，还有98天就要高考了。
大家祝福我吧。
本人家在东北，天气冷，一直穿很多，很多爱美的姐妹们都爱在黑丝袜外穿个短裤或短裙。
今天把我心爱的黑色呢子小短裤洗了，挂在衣架上。晚上爸爸回家看见后，
爹：诶呀，这夏天的短裤才洗啊，终于找到家里臭味的来源了。女孩子啊#￥%#￥@。。。
我（忍了好久）大吼：那是冬天穿的，里面穿黑丝袜，外面套上那个！！！
爹（一脸淡定）：装什么超人。
我：。。。
我的眼前立刻浮现了满街的女超人。。。以前怎么没想到！
话说今天早上起的比较早，上班路上去买了个煎饼。到办公室美美的吃完了，上Q，发表心情，好吃的大煎饼···谁知道手欠，打成了好吃的大JB，关键是看也没看就发表了··
然后，然后，然后就是多如潮水的评论···这一大早上的··泪奔，我的淑女形象啊·
有次上化学,全班吵得不行,这时班主任幽幽地从门口飘过,全班都静了,化学老师不淡定了,爆了句：别那么虚伪行不行?
鄙人真事，从高中的时候我才发现我是不祥之人……
高中入学一个礼拜，学校门口摆了一个花圈,据说校某领导挂了……
上大学第一个月，学校后面摆了花圈……据说晚上学校工地发生神马，死了一个……
工作的时候，单位某领导去做手术，心脏手术……一直在医院呆了半年，回来后又翘辫子了……
换工作，7月12号报到，没有去上班，出门钓鱼了几天，心想，不能总是这么不详吧？回避下，14号回来了……过了半个月，都熟悉了……他们说，你钓鱼那几天，咱单位的某某被车撞死了……
我擦……我不就4月5日清明节出生么……
朋友帮她老公戒烟，一直无成效，无奈之下贡献出自己的酥胸………现在朋友老公彻底戒烟，朋友提升半个罩杯，夫妻关系极为密切。
上瘾了你就吸吸
话说那天我爸喝多了，说自己年轻时是如何如何的帅，我问我妈年轻时是不是因为我爸长得帅拜倒在我爸的西装裤下，我妈说“帅什么呀帅，就是看中他那一张文凭才嫁给他的”我爸不乐意了，说“谁说的啊！当初谁给我写的信，说什么，凯，我想你～我想死你了～我想快点飞到你身边～”我妈当时那个脸红啊……啧啧……
今天刚听跟我一起学车的姐姐讲的，说她有一个妹妹，出嫁了以后，婆婆晚上不让儿媳妇和儿子睡，而是她跟儿媳妇睡，公公跟儿子睡，每次夫妻同房都要其婆婆择个黄道吉日，于是两年了，儿媳妇都木有怀孕，真事～
舍友说，女的再问你有房没，你就告诉她没有但是可以开一间…
本人女,现在的职业是白天去到客户家教一个一岁十个月的小萝莉,此为背景.
1.一天,我上厕所,门没关紧,坐上马桶正在进行时,小萝莉站在门口,看着我,我不好意思的笑笑,谁知,她伸出胖乎乎的小手,放在她那红苹果一样的小脸蛋上,刮了两下,嘟嘟的小嘴坚定而又有力得吐出了两个字”羞羞”.我:…
2.又是一天上厕所,门没关紧(她家厕所门有问题吗?我老是关不紧?呵呵),还好,上完厕所提裤子时被小萝莉看见了,这次没羞我,只是讲了一句让我巨抓狂的话:”姐姐屁屁有头发.”我:…
今天老妈命令我去洗碗，我用洁厕精把家里的碗里里外外刷了一遍……
我真的不是故意的，没饭吃了 。
新买个声波牙刷。貌似每分钟振动三万多次。说明书上有一条：本产品只适用于刷牙，严禁其他用途。我瞬间就明白了
声波牙刷。高频率。震动棒？
说一个高中时的事儿吧！
高中时住校，早上吃过饭后教学楼的厕所就比较紧张。有一次去的晚了，所有的坑位都满了，无奈只好去实验楼大号。刚蹲下来，忽然感觉到有两个孩子也颠儿颠儿地也进来了，下面是他俩的对话：
A：我新买了个阿迪的球鞋！
B：真的？多少钱？
A：九百多!
B：我靠，这么贵，感觉咋样？
（注意，下面是g潮）
A：可爽，感觉就是不一样，跟踩到咪咪上一样！
当时我在厕所隔间都快笑疯了……
有句话是这样说恋人关系发展的：
“牵牵小手，亲亲小嘴，摸摸小胸”
可喜可贺的，终于发展到了摸摸小胸这个地步。
今天小胸被摸得麻麻的。。。
我是男的，女盆友咸猪手。
来源：http://www.installb.com/post/sh-kf 我不会拼音哈 昨天我和媳妇两人坐沙发上正津津有味地看江苏卫视的非诚勿扰,儿子忽然回家，望了眼电视暴出一句:“这种破鞋展销会有什么好看的？”…… 母（河蟹）为躲避一追求她的公（河蟹）而躲进狗洞里，
公（河蟹）耐心的守在洞口，
不一会从狗洞钻出一只耗子，
公（河蟹）伤心的说：你这个贱人，狗送你一件貂皮大衣就把你哄跑了 王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊讶：你老公也太厉害了 论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
页:
[1]