有些时候我非常感谢这位像姜肓恒的家伙，不管怎么样，在初三那繁忙而纷杂的日子我常常很快乐。
后来又谈了些没有结果的恋爱，有我负别人，也有别人负我。
我遗憾的爱情第一件是那个成天庄子与蝴蝶的家伙，直到现在我迷恋着跟蝴蝶有关的一切东西，觉得很美，蝴蝶的寿命，像我们的爱情一样短暂，有时候我会想起他，但没有试着去联系，他去了法国，他实现了理想，当了一名服装设计师，他终于去了浪漫之都——他宣扬的人生观。而浪漫也总是短命的，谁说遗憾是美丽的，我觉得这又是自慰症的一大体现，可恶的在很长一般时间里我还段拿这话来自慰并以此传教。
我的少年时代基本还是在发呆看书然后空想中渡过，我孤僻的性格顽强地不思悔改，总是流离在人群之外。这样的日子一直到大学，我认识老男人为止，之前我说过的，不管是否我们的故事算爱情，但他在我大学时代里让我的真实性格显山露水。
[ 本帖最后由 处子与脱兔 于 2006-12-30 09:30 编辑 ] （三）青春祭
少年祭写得太长，我想把此后的话简约再简约，而人生不是简约以及简单，人人都有故事，没人与众不同。所以自己感动自己，珍惜一切快乐与不快，这是我一直执着的观点，虽然我脑部的CPU可能不够用，但我愿意这样干，所以我想记住所有的快乐，删掉不快，并且把快乐复制再复制。
老男人在我生命中不能缺少，是二哥结交的大哥，在我家中认识于偶然。
那时候我在成都上大学，在某次暑假后，我的一整个皮箱和抽屉被人偷得一干二净。
我气得几乎要自杀，在成都这个陌生的城市，我唯有老男的人呼机号，于是我打了，二十分钟以后传来预约的三声喇叭响，老男人在楼下春光灿烂的笑。
97年我就从老男人口中听到抑郁这个词语。他说具他对我观察我不是不愿意和众人交流，是我对众人防得太深还总觉得别人不能理解自己。他说你永远不能让别人真正理解你，沉郁在自己的里世界别人也觉得你隐僻太深，我知道你觉得众人在某些时候是无聊和可笑，但你要自己快乐，首先要学会宽恕和宽容。不要再选择逃避和漠然，放开点你就比现在快乐。
我觉得老男人是在教育我这个愣头青，可能有些话他自己都不相信，宽恕和宽容在某些时候太柏拉图了压根不能实现，这我们大家都清楚。但他的话也有点道理，至少放开点我比现在快乐。
大学三年我跟老男人和他的朋友们吃喝玩乐无所不能，虽然具体实事没做，基本上玩去了，但毫不无隐瞒地说山水之间以及饕餮过程及这些人对我影响的确让我心境开朗了许多，我变得爱笑和爱交流，而且津津有味，我终于明白这才是我的真实性格。我潜藏太久。
在毕业之前我对老男人吐露我喜欢他这一事实，老男人半晌无语，后来他笑了说“我很荣幸，但……”我说我知道，什么都知道，我们抱一下吧，当我的告别。
我知道这一切不可能，他大我十六岁，长得堪称英俊挺拨对我也好，我还看出来他对我也有一种类似于我的情愫然而我们在隐忍，现实是摆在面前，我的父母不可能接受，而且在我年轻力强的时候他就老了，我难免不会因这样嫌弃他。
乔斯坦贾德说看透现实的人注定悲哀和孤独，就像纸牌的秘密里那个永生不死的小丑，在世界各地拷问人是从何而来到何而去，他太清醒了，我们正好跟他一样。
然后我毕业了，回老家简阳工作了一年。
小城的日子啼笑皆非，尔虞我诈比比皆是，何况小城的姑娘们都是中学毕业然后找个工作，呆在父母身边直到出嫁。所以像我这样单独出来打天下的人他们觉得不可理喻，我恰巧租的又是那栋楼最贵的房子，之前那房子住了一个二奶，我住进去后，那些无事可做的小城人就把我当成跟二奶同一身份的人。
尽管我每天穿着职业装挟着皮包目不斜视地早出晚归，还是引来了一大帮人的非议，他们总是在我走过的时候窃窃私语，猜测我的身份和来路，并且楼下开馆子的我的远房表姑还煞有其事编了一个让周围的人们鄙视的故事，虽然她明明知道我是一个什么人。
我百思不得其解我哪里惹到他们了，后来我悟出我没有必要，因为正是我高挑的个子和和冷傲的态度让他们感到被忽略和气愤，且与生俱来的气质与小城姑娘不同，人都是排外和仇视美丽的。最主要的是本来群众就是个无中生有的群体，如果再遇到长期闲着的群众更是。
群众的力量太强大就不要去试着改变了，我说过，我从来不做无用功。
单位也是个无聊的地方，办公室那个额头上青筋暴突的曾姑娘小嘴不停地掌握着整个事务所的飞短流长，像我这种人她最容不下。说句不好听的话，小城的某些人让人哭笑不得。
所有的不快与一些朋友相抵消，他们真心地待我，直到现在还和他们保持着联系，回去的时候总要一起吃饭喝水的。
后来我来到现在的城市，一直呆到现在，这个城市离我的家通火车，每星期六都可以坐半个小时的火车回家。
在现在的城市里我的工作是行政，在一个跟我出自同一个大厂的子弟开的公司供职，他们夫妻俩都是干实事的人，我喜欢他们两口子，于是呆到现在。我们都舍弃了回厂的优越生活而出来打拼立足之地，我们很辛苦，一起欢笑一起哭，我知道人一旦有财了就会改变，我毫不怀疑我的老板夫妇也会这样，但我重视这一过程，因为我们都在努力。
青春的悲喜上演着一幕一幕，我在本城的岁月里，送走了一个好友的母亲，她死于胃癌，送走了一位美丽的朋友，她死于血癌，还送走了一位摔死在成都随处可见的挖开在下水道里的朋友，我的大表哥……死别比生离让人悲痛，生离还有见面的可能，而死别却表示着这个人从此在你的世界里消灭得无影无踪，除了回忆。
而回忆始终会斑驳，所以我有时候怀疑一个人活着的意义。
我在这个城市里我也经历一些爱情和快乐，我认真地对待，找寻着我想要的感觉，虽然失败收场的在大多数，我却不妥地寻找，只是经历岁月后我由寻找感觉变成了寻找一个可以和你过一辈子的人。
这兴许是我想法的一大飞跃，当我明白我昨天想的和今天想的不同时，我可悲地老了。
同时我也发现我的性格分裂之巨大，当我为我每一次失败的爱情痛苦的时候我觉得我可能一两年不会碰这玩意儿，我下定决心要悲痛到天翻地覆，然而还是在最多两个星期之后忘掉。
我对于爱情没有什么定义，因为我把它看在了生活的一部份，我们每个人都要经历，我不觉得什么爱情是美丽的或是别样，我们只是芸芸众生的一部分，爱情只是普通的爱情罢了。如果有人痛哭流涕在我面前诉说我忘不了谁谁，我肯定会说放屁你再找一个中意的试试，再记情的也顶多一年。喜新厌旧是人的本性，如果你说你一直忘不谁谁那是因为你没找到更合适的或许你就是拿前一位的模型在套别人。
爱情压根就没有保质期，如果你觉得爱情现在在你的现实生活还像童年一样那么你可悲的在意淫。
曾经有个分了手的男友打电话来复合，几番请求不成于是骂我冷血无情，当时距我伤心的日子已有一个月余，于是我基本把他忘完了。他说我完全不记得我们的情分想不到我居然是这种人他絮絮叨叨地数落了许久我差点烦死。
我很想说是您甩我的大哥您不记得了？我还想说分手的原因您给忘了吧是您说不按您的要求背某个背包从而说我以自我为中心不考虑您的感受的吧，我确实不明白我把黑包给换成了白色为了配我的衣服这是基本的搭配您要不懂就不要找碴行吧……
我什么都没说，我觉得这实在是2003年最好笑的一件事，于是我甜甜蜜蜜地，用以往对他说话一样的语气，只说了一句：
“去你母亲的！”
[ 本帖最后由 处子与脱兔 于 2006-12-30 11:40 编辑 ] 认真读过~~~~~~~~~~~~
痛快！
难得一见的好文啦，兔子你再改改几个错别字吧~~~~~~~~~~~~~~~~~ 这[篇文章是我在原创里面再次发现的可以刺激灵魂的文字，
为了兔子这样直白的表达`
我决定`经常来这里走走``
我已经好久没有来了` 青春祭<三>观点多了点,节奏快了点,很急的样子,在很多事上都不愿停留,看来楼主是没有耐心了吧? 处子与脱兔去听下 A Perfect Indian 边听边写. 谢谢大家的建议，在我写第三部份的时候我阿婆已经不行了。
今早于是接到去世的消息，等我心情好一些的时候我接着写。
再次谢谢大家！ 等待着兔子的下文~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~` 原帖由 处子与脱兔 于 2006-12-31 11:06 发表
谢谢大家的建议，在我写第三部份的时候我阿婆已经不行了。
今早于是接到去世的消息，等我心情好一些的时候我接着写。
再次谢谢大家！
老人如果去的安详`是福
兔子开心点
新的一年期待你的好心情 谢谢落泥，本来在简阳的时候想去吃碗面，呵呵，太忙，过段时间吧。。。 怎么不谢我呢？ (四)祭……
在开始之前我需要重登一下我曾经写的东西。这大概可以如我所愿，用最简单的语言来概括我很长一段时间的的精神与生活状态。
漂白剂
漂白剂是nirvanan的第一张专集
距离现在有十几年了
昨天晚上我写信的时候也是这么开的头
然后我提到了电影,具体的说是介绍一部电影
是eminem的<8 mail>
我说很好看
当然是我自己觉得
后来有说了什么不大记得了
有一点我还很清楚的
信写的有点长
象歌德的浮士德
象荷马史诗
很长很长,你要真认真看了又看不懂
给你介绍电影,音乐还有让你去远足
我有些自做多情
这些都是我的生活方式
我也不知道是为什么
我如此迫不及待的向你介绍
当然,很多次,我也迫不及待的向别人介绍
象个传教士
传自己的教,布自己的道
不过昨天晚上的信里我可能不是这么说的
我好象在说尼采还是叔本华什么的
天知道我怎么忽然会提到他们
前二十几年我最大的失误就在于我信仰了很长一段时间的达达主义
达达就是法语里小孩子的玩具木马
成了主义就是固执与胡闹
这个信仰让我现在痛不欲生
于是我开始信仰上帝
这又是我在信仰上犯的第二个错误
我对耶酥根本就没兴趣
可想而知
我的信仰,关于上帝的信仰是多么的不虔诚
不虔诚的信仰导致的最直接的后果就是
古今中外所有的神都遗弃了我
还要在我背后阴我
上帝死了
是尼采说的
撒旦永远不需要复活
我们就是撒旦
忘了是谁说的了
有一个时期
我以为自己就是麦田里的守望者
就是霍尔顿
站在一望无际的麦田上面守望
那里有几千几万的孩子在奔跑
除了我在没有一个大人
我就站在悬崖边上
得时不时的的冲出来
把那些跑到悬崖边上的孩子揪回去
因为孩子们在到处跑
他们不知道他们跑到了那里
不知道他们做了什么
这是作者塞林格的梦想
大概有段时间也成了我的
我知道这很无聊
没有任何意义
可还是这么想
我想,一个人要是脑袋进了水
什么无聊的事情都做的出来
宁愿绝望,胜于投降
尼采如是说
你能,因为你愿意
尼采又如是说
我明知道他有时候在胡说八道
可还是去看他的书
如果说我讨厌哲学
我想那是对的
生存还是毁灭
这是个值得考虑的问题
默然忍受命运暴虐的毒箭
或是挺身反抗人世间无涯的苦难
通过斗争把他扫清
这两种行为
那一种更高贵
这是莎士比亚说的
我不能否认 脱兔,整个中午把你的文字都看完了.
文字像你的名字一样----处子与脱兔,双重性格体现无余
喜欢你的文字,喜欢你的性格 啊！感谢哈，谢谢肯定，我要耽搁几天，回来把未写完的补上。。。
在沉默中习惯
我总是喋喋不休地用手指叙述我的心情，懒得用嘴说，之前不是这样的。之前我用嘴喋喋不休，传自己的教，布自己的道，企图以自己的思考方式去影响别人。
直到有一天有个朋友说：“我觉得这几年改变的是你，你在为你的一切改变。”
这句话从此结束了我一本正经的胡说八道，我像一个老革命猛然遇上了新问题。
于是从此我开始我沉默的生涯，原因是我的朋友说得有道理，事实上，确实没有任何人因为我而改变，倒是我为着身边的一切改变了很多。
一个人不能改变别人，但要想改变现状，就得首先改变自己。
于是我在我最近的爱情中改变了自己。
这个爱情在我看来是失败的，因为到了最后我自己的发现我满身是缺点甚至心肝脾肺整副下水无一不坏。而他是高尚的，就像万能的主。
沟通也是以失败告终，我说过，我从来不想改变某个人。你也不能改变，你要彻底改变他的思想除非改变他的肉体和性别。
爱情到了这时候便是形同鸡肋，是不如归去还是继续深造，跟生存还是毁灭一样值得思考。
然而我最终选择了婚姻，原因之一，鸡肋也是块肉，之二是我十分明白人并不是为自己活着，是为家人活着，固然也要急家人所急，想家人所想。为了这种悟性我得付出丢弃个人思想的高尚行为。
人们把这种行为称为：懂事。
于是我再次选择了沉默，在我觉得闭眼容易闭嘴太难的时候适当地闭上了嘴，继续我沉默的生涯。这样我至少会保留一部份的内心世界的文物。
我只能说，在今后的岁月里我将一再沉默，听我的黄耀明，打扮我的风格，一如既往得像从前没有爱情的日子。
婚姻就像一场庞大的行为艺术，做了很多惊世骇俗的噱头，却只想突出一个可能直白无味的主题。
从阿婆去世后我回来便基本上不想再写东西，主要可能是精神上受了重创，觉得人的生老病死不过是一瞬间，由此竟然对婚姻有点嗤之以鼻，貌似自己是个过客，这样一来便轻松许多，因为我不用再管房屋的装修，甚至之前想花点自己的钱的这一念头都灭了，麻木着表情，平静多于茫然，沉默更甚。
许多朋友说我是婚前抑郁症，不是沉默寡言就是火冒三丈，人在这个时候不是像口棺材像死气沉沉就是活像吞了万吨TNT。好在我选择了前者。我说我一般其实都选择前者，因为我还不想把自己炸死。
我好友说有些人特别喜欢去圆一件事情，如果这个事情没有如他所圆他就会内心焦灼睡不好也吃不下，而他圆的事情却只限于一些莫名其妙的小事情，真正的大事上却不能做主，顾左右而言他。
我重复朋友这句话的意思的就是我身边最近出现了很多这样的人，非要我按他们的意思来行事，却仅限于一些极小的破事，而大事上他们选择眼观鼻，鼻却没有观心，聒噪得要命还没有一样是哭着喊着现实了的。
对于这种人我没有办法，很多人都是这样的，群众的力量是有生命力的，是打不死烧不完春风吹又生的。
所以我把我一切不喜欢的东西通通接纳，比如新家那些弱智的摆设和我手上这只艳俗的戒指。
他知道我有看法，他说我要真的不喜欢可以全部换掉，大头都出去了不在乎小头这点钱，也比如戒指。因为他喜欢这只具有钻石光泽的而我就喜欢那个毫无花纹的光圈圈。他叫我不要勉强自己去接受……诸如此类喋喋不休而我没在他脸上看到真诚。我只回答说：“我看啊看啊看习惯了就好了。”
他又像常做的那样把脸拉长得像匹马，我只好停来说：“你知道吗？那个光圈圈就得1200元，而这个戒指800元，你知道省下来的400元可以做点什么吗？”他摇头。我说：“可以去买个小点的茶几或是漂亮的洗脸盆，这就是现实，与想象是有差距的。”
他说但是如果你真的想要，何必委屈……
我打断他的话：“没什么，看啊看啊的就习惯了。”
他说你今天怎么总重复这句话。
我说你听啊听啊的就习惯了要习惯的东西多着呢。
我觉得我说得对，没什么不能习惯的，不要以为性子这玩意儿还真的坚贞固守自我，我如此自我还不是一样的选择沉默。
人总是要适应别人的，虽然别人不一定能适应你，如果要想溶入就得去适应别人，这是我这篇东西一再强调的主题。
当你确定你力不从心的时候就沉默吧，炸伤自己的和别人都是不负责任的行为。然后你会习惯的，一切都会习惯，我们就在适应中习惯，在习惯中再改自己已经形成的习惯。
这是我十分清楚明白的现实问题。
管他沉默是金还是银，我为着别人改变了很多，还不能为自己沉默吗。 力不从心的时候就沉默八
平平静静的想想以后。。。看那时间如液态般穿过骨髓 额……让它沉了吧，毕竟那是以前写的东西了。。。。。。 沉啥子哦沉，写得就是他母亲的好！
生活如此沉闷于是我们只能选择沉默不是在沉默中暴发就是在沉默中变态而当我们选择了变态之后也许会觉得当破茧而出的那一瞬间又是一番涅磐但是管他母亲的是否涅磐我们还是要继续生活的是不？ 列位啊，不用这么严肃，我们根本不可能活着离开人世。处子与脱兔 发表于 2006-12-26 13:13 http://www.jy0832.com/images/common/back.gif
严重同意！感叹啦！ 喜欢这样鲜明的文字
也有很多性格和观念上的相似点