经典笑话：泻药 一位老先生到药铺去：“劳驾，请您给我一剂泻药。”
药剂师把一剂泻药递给他。
“郊力快吧?”老先生问道。
“特快!您看对过儿的酒店，离这儿大约50米远吧?只要您一跑到那酒店，一定会见效!”
过了一会儿，老先生愁眉苦脸地又来了。
“您还要一剂，老先生?”药剂师问。
“药剂师先生，我来是为了告诉您，您多估计了两米!”
经典笑话：无能为力 医生给一因性病来就诊的男士打屁股针时说：“把裤子脱了，翘高点。”
男士照办，一脸的难为情，问：“能给张美女的性感照吗？”
经典笑话：疗效 医生微笑着看着病人：“今天，您看上去要比上次好多了。”
“是的，大夫。这多亏了您的药瓶。”
“怎么？”
“为打开它我左拧右撬。浑身冒汗，到底也没能把药瓶打开
经典笑话：非典十种死法 1、戴口罩预防时间过长闷死；
2、在家里薰醋引起火灾烧死；
3、喝大量预防中药毒死；
4、听到同事中有人染病吓死；
5、因出差被朋友家人躲避孤单死；
6、被误诊为非典瞎治而死；
7、在网上散布流言被骂死；
8、在公共场合打喷嚏被扁；
9、不敢坐车每天步行上下班累死；
10、总是怀疑自己得了非典导致心理变态，最后被送进精神病院不治而亡。
经典笑话：烟头 苏修穷兵黩武，军中物质紧缺。军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近，在地上发现一个烟头。军需处长不满的说：“这是谁的烟头？！”下士看了看四周，欣喜的说：“看来谁的也不是，上校同志，赶快拣起来吧！”
经典笑话：医生说和医生想 说：目前得这种病很普遍。
想：怎么又遇上这种病例，看来我不得不学一学如何治疗这种病了。
说：让我的同事来帮你看看吧。
想：他离婚时我借了他一笔钱，这个忙他总该帮吧。
说：让我想想。。。
想：先让我想想我的医疗事故责任险到期没有。
说：让我查查你的病历。
想：看看你有没有拖欠过以前的医疗费。
说：就这样，先回去休息一下，明天上午再来复查。
想：下午我还和别人约了打网球呢。
说：说说你现在的感觉。
想：见鬼，我忘了你的名字和上次的症状，你的病历也不知道跑哪儿去了。
说：这需要马上动手术！
想：下个月的新马泰七日游正需要钱呢，你的病简直是毛毛雨，我得趁你自己好起来之前把你治好。
说：嗯。。。
想：我也不知道这是什么症状，只不过我得表现出思考的模样，也许旁边的护士会有所建议。
说：有一个好消息，还有一个坏消息。
想：好消息是我要买一辆奔驰，坏消息是你来买单。
说：先去化验室查一查这几项。
想：你就为我的奖金做点儿贡献吧。
说：吃完这几副药如果还没好，再来找我。
想：鬼知道什么毛病，也许下周自己就好了。
经典笑话：女性体能测试版 1、呼吸频率测试：请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，然后将其平放在地板上，快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率良好；如在十分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率一般；如在三十分钟内未将其救醒，请拨打120电话。
2、肺活量测试：在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后迅捷蹲下身体，深深呼吸。如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人之处，运用以上方法抓紧练习肺活量。
3、邻居友好度测试：请在凌晨4点正，打开所有窗户，将音响调至中等音量，以卡拉OK的方式，用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应，则邻居友好度为100；如听见“神经、变态、xxxx”等回声，则邻居友好度为50；如听见由远至近的110警笛声，则需迅速关闭音响，钻进被窝，并可依此判断，你与邻居的友好度为0。
4、自我魅力测试：请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50；如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。
5、皮肤弹性测试：请将一跳蚤放在皮肤上，在跳蚤跳起后，测量其跳过的高度，每天进行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时，则说明你皮肤弹性良好；如跳起的高度呈逐天递减时，则说明你皮肤弹性较差；如跳蚤摔死了，则说明你皮肤没有弹性。
6、判断鸡蛋新鲜法：请将需判定的鸡蛋放在怀里，无论如何不要让该鸡蛋表面的温度低于30摄氏度。十五天后，如该鸡蛋已敷出小鸡，则说明该鸡蛋是新鲜的；如未敷出小鸡，则说明该鸡蛋是不新鲜的；如该鸡蛋破碎，请食之。
7、懒惰自我测试：请在睡觉前，一次性喝下十公升纯净水。在第二天清晨时，如发现床褥上没有水渍，则说明你很勤奋；如有三滩以下的水渍，则说明你一般勤奋；如有三滩以上的水渍，则说明你很懒惰。
8、牙齿强度测试：请用你的牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂，并逐渐用力，在你男朋友或者老公发出喊叫的同时，迅速用噪音测量仪测量其喊叫的分贝。如测量值高于100分贝，则说明你牙齿强度100；如测量值在50至80之间，则说明你牙齿强度为50；如测量值为0，请带你男朋友或者老公去医院检查其痛感神经。
9、排泄功能测试：请在出大恭之时，携带2开32版当地报纸一套。当你看完报纸的三分之一时，完成出恭，则排泄功能良好；当你看完报纸的一半内容时，完成出恭，则你排泄功能一般；当你把报纸的所有内容翻来覆去地看了三遍，还未完成出恭时，建议你重新判断是否有出恭的欲望。
四个外科医生聊天，谈到为哪类病人动手术最省事。
“我认为是会计师！”第一个医生说：“你切开他的身体之后，会见到所有内脏都有编号，绝不会混淆。”
“图书馆管理员也不错”，第二个医生说：“内脏都按分类排列。”
第三个医生说：“我喜欢为工程师开刀，他们会理解为什么我们替病人动手术后总爱在病人体内留下刀或钳。”
最后一个医生资历最深，“我最喜欢替律师动手术”，他说：“他们没心肠、没腰骨、没胆子，而且头和屁股可以互换。”
症状：手推车突然变得五颜六色的。
病因：你喝多了。
疗法：闭上嘴。
症状：每个人都在看着你笑。
病因：你正在桌子上跳舞。
疗法：找个看得顺眼的，往他身上倒。
症状：酒像水晶一样清彻。
病因：这是水，有人想让你清醒过来。
疗法：揍他。
症状：手受伤了，鼻子受伤了，脑子异常清楚。
病因：你打架了。
疗法：向你看到的每一个人道歉，以防万一你打的是他们。
症状：你一个人也不认识，也不认识这个房间。
病因：你游荡到另一个聚会里来了。
疗法：看看他们有没有免费的啤酒。
症状：你的歌声走调了。
病因：这酒太淡。
疗法：接着喝，直到你的歌声有所改善。
症状：不记得歌词了。
病因：你喝得刚刚好。
疗法：开始空弹吉它。
症状：觉得冷并且无法打开你住的旅馆房间的门。
病因：你在旅馆房间醒来并去上厕所但是走错了门。
疗法：使劲敲门叫醒老婆。如果没有成功，找工作人员给你开门。
医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病。
汤姆皱着眉头：“你们医院的水平就这么差劲呀？”
医生没生气，只是意味深长地说：“这样吧，你回去洗一次热水澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。”
“这样就能治我的病吗？”
“不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。”
有一天，小婷因背痛到医院去看医生。
她问说：「医生，为何我的背部会那么痛呀？！」
医生看了之后，摇一摇头....
小婷紧张的问：「怎么了....？」
医生问说：「你昨晚是不是跟男朋友去约会？」
小婷说：「对耶....」
医生跟着又说：「你们去墓仔埔约会对不对？！」
小婷说：「嗯........」（小婷很不好意思的回答）
医生说：「你们是否有过度的激烈运动？」
小婷说：「医生你好厉害哦，怎么都知道....？！」
医生说：「因为你的背部浮现了『显考柯公..之墓..孝男..孝孙..』....」
紧急通知：为有效预防非典，夫妻生活必须嘴要戴罩，女要护道，枪要上套，严禁祼体拥抱，禁止正面贴靠，违者男要收枪，女要封道。
见鬼！手册的第 47 页不见了！
火警！火警！大家全部撤离！
别担心，我看这把够锋利了。
好了，同学们，今天是我们的第一次实验，开工！
她要爆炸了！快找掩护！ 谁去把看门的叫来，我们需要个拖把！
有人看见我把手术刀放在哪里了吗？
都站住别动！这是抢劫！
嗨！嗨！把那个叼回来！你这条坏狗！
等一下，如果这个是他的脾，那么，那个又是什么？
来，从这个角度拍一张照片，这家伙可真是个怪物！
最好把这个留着，他们在验尸的时候会需要的。
这个东西在这里起什么作用？奇怪！
哦！不！我的劳力士不见了！
你能让那个跳动的东西停下吗？它令我心神不宁。
看！以前有人流过这么多血还活下来了吗？
大家都站住别动！我的隐形眼镜掉了！
护士，这个人填写了器官捐献卡片了吗？
我多希望自己没有忘记带眼镜呀！ : ）
一位遇车祸生命危在旦夕的人被抬进急救室，央视的主持人“大夫”们将会怎样救治呢？
No1.王小丫：
王小丫大夫冲进手术室，关切的问伤者：“你知道你伤在哪儿了吗？”病人吃力的摇摇头，王小丫接着说：“给你三个备选答案吧！A]肋骨断裂B）胸腔大面积出血C）颅内出血！”病人咬了咬牙，说：“A”，王小丫迷人一笑接道：“你确定吗？你还可以打一个求助电话”。病人狂吐血道：“我要打给我父亲！”“那好，你们的交流时间只有30秒”“爸，我不行了，快换医院。。。”
No2.李勇：
李勇大夫冲进手术室，看了一下病情，说：“现在病人需要过，（全体护士一起喊）幸~运~第~一~关”，接着一个直拳击向伤者面门。
No3.倪萍：
倪萍以最快的速度冲进手术室，以最快的速度从眼中流下两行液体，对全体护士动情的说：“其实……他（指患者）已经离开家在外面漂泊了2个多小时了，他是多么的想家呀，多么的想他的母亲那，多想抱抱他那未满月的孩子呀，但是现在……”倪萍擦了擦眼泪接对病人道：“请您对家里的亲人说上一句话吧！表达一下此时此刻的心情！”（全体护士含泪鼓掌中），病人艰难的张开嘴：“妈的，我没救了！”
No4.韩乔生：
韩乔生飞一样冲进手术室，对全体护士说道：“这位病人被一辆奥迪A6以迅雷不及掩耳盗铃之势所撞倒，具体受伤位置好象是头部……哦，对不起，是脚部……”，一位护士提醒道：“韩大夫，他的胸口在流血耶！”韩瞪了她一眼接着说：“病人的身高1.75cm;体重大约180公斤；”（全体护士倒地）。最后，韩乔生开始安排手术任务：“1号，你负责观察病人心电图；2号，你负责给病人电击；3号，负责给病人缝合；病人（？？？？），负责给病人打麻药（嘴里又跑火车了）；”！病人哭道：“俺命苦呀！打麻药都得自己动手”。
No5.鞠萍：
鞠萍飘然走进手术室，对护士们说：“全体护士小朋友请注意，这就是受伤的患者，圆圆的并在流血的是脑袋，还有大衣里面正在流血的是肚子，你们可能看他和平时不一样，那是因为他被汽车撞过了”，护士们用力地点头，一位护士主动上去缝合伤口，鞠萍对她微微一笑：“小红，你的中国结扎的真好”。病人喷出了最后一口血说：“那是俺的肠子！”
一农村大娘因身体不适，来到医院就诊。
第二天，大夫来检查，问到，你今天上厕所了吗？
她说：“去了。”
大夫又问：“那你那是什么颜色啊？”
老大娘不答，大夫着急，问道：“快说啊！”
大娘没有办法，回答道：“老紫色”，说罢，老脸通红。
大夫奇怪说：“看来病真的很严重啊，连尿液颜色也与众不同啊！”
大娘才知道原来不是问那地方的颜色，而是问尿的颜色！！
经典笑话：色魔医生 医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。
神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。
医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！
神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。
上善若水 厚德载物 . . .
非澹泊无以明志、非宁静无以致远
不是事情改变人，而是人改变事情！
胜人有力,自胜者强