初中时的一件事。时间：上晚自习之前。此为背景 一男生走进教室，一女生冲他喊：“你好不要脸啊，居然在家敞开大门洗澡。”旁边一男生问道：“你看到了？”女生颇为自豪的说：“我亲眼所见....."
某一天早上，有位帅哥穿了双新鞋子来教室，第一节课下课后，大家都在走廊里瞎聊天，然后班里一特能闹..事的家伙发现了，大喊了一声XX穿了新鞋子，于是一大帮人立马冲过去踩，其中有男有女啊，由于人多，大家也就乱踩了等大家散开的时候，XX低头看着自己的新鞋子，都开胶了，袜子都出来了！
刚看报纸说一十三岁小孩被父亲绑起来打了两小时，然后挂了。再想想自己小时后，父母二人齐上阵，通宵达旦不停息的收拾我，我都顽强的活下来了。感觉自己生命力挺强的
一同学去打稀饭，问今天是什么稀饭，打饭阿姨说是绿豆稀饭，同学说来一碗。阿姨就给盛了一碗。同学端过来一看。全是米，就一颗绿豆。。。这哥们幽怨的看一眼稀饭，又看一眼阿姨，说了句，阿姨，这绿豆是不小心掉进去的么。进去的么。。。
今年研二，我们寝室周围很多都是大一新生。昨晚有人敲门，进来俩女生：我们是大二的学姐。坐在门口的室友，抬了下头：我们是研二的学姐。俩大二学生默默的走了
一大爷站票 上车就霸占了我旁边一男生的座 还一个劲的说人得做好事才能长命百岁 比如你给我让个座balbal…对面一个小盆有就问麻麻 那雷锋为嘛死得那么早咩
高三,一晚我们在八楼宿舍阳台吃苹果,某男一边打电话一边吃,打完电话苹果吃完,突然心血来潮指着对面一女生宿舍说,你猜我能不能把苹果心扔过对面?然后他hll地把手机扔了过去…手机划过一道弧线…该男哀怨地望着我们…更悲剧是第二天校园赫然出现"富二代八楼扔苹果手机iphone"的传闻!大脑进水短路有木有!
有一天一个远在西安得同学说要给我传个照片，我说好，然后等着，结果一个多小时还没收到，遂给她打电话，她说！我用蓝牙搜了你一个小时还没搜到呢，你手机坏了吧………我说妹子，我手机没坏，不过哥在东营，和西安隔着两个省呢
到了一看原来是月饼。问：这明明是月饼呀，怎么会是甩饼？ 主管憨憨一笑：月饼要交税，甩饼不交税，所以我们都用毛笔多画了一道，变成甩饼了
时候六年级考试考差了，老师逼我回家给爸爸签名，我不敢，于是在家里果断拿起鸡毛掸往自己大腿上猛抽，然后到学校告诉班主任被爸爸打了，他不给我签名，于是老师看着可怜的我饶了我
今天中午老妈切洋葱，不小心掉了几块~结果被我家豆豆瞬间叼走躲进沙发底，过了一会出来了。。。我了个去！内牛满面啊！哈哈~你见过满脸流泪的狗狗么？
同学前去某公司面试，叫到他了，他进去坐下面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张 此人:我不紧张啊。面试官又说：你真的不要紧张.只是聊聊而已，双向选择嘛 此人莫名其妙:我真的没有紧张啊。 面试官怒了：你真的不紧张？ 此人：我真的不紧张。面试官吐血，说了一句话:不紧张你坐茶几上干嘛？…
三国杀贴吧里：LZ问：我老婆快要生个女孩了，我姓季，请各位帮我想个霸气的名字！！ 3L：季霸气 4L：季女 5L：季霸 楼下各层均表示4L很亮。。。 结果在N楼又出来一位大神：你的孩纸叫季生瑜，我姓何，我儿子叫何生亮 众人皆倒。。。
同学的妈妈买了部爱疯，同学拿着玩，给弄丢了，于是买了个仿的山寨苹果给他妈。 之后 他妈拿着手机还说呢：“不愧是苹果啊，真好，字也大，声音也大~”
六年级，天热，上完体育课回来------------座我边上女孩子拎着t恤的领口朝衣服里面吹气，gc来了，我们男老师看到了，让她上讲台上去，当着全班的面，拎着她衣服的领口，一边往里看一边说，让我看看，里面有什么好看的，我们全班看傻了，女同学全身都红了
男朋友带不到两岁的妹妹出去玩，电话关心之，男友把电话给妹妹说快叫姐姐，妹妹不理，男友又说快叫姐姐听哥哥的话，这时电话里传来妹妹可爱的童声，“喂，你想我哥哥不？”……我凌乱了，你不是才不到两岁……
怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵“Hey，buddy! If you have something to say，then say! If you have nothing to say，then go！” 正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝” 特么我还想了大半天！
我家一共五只狗狗。三大型两小型 ===========每次都是一起放出去的，就这次只带了小狗出去，小狗看到别的狗 直接冲上去对其吼叫，突然发现自家大狗没跟上。立刻撒腿就跑了。。 狗仗狗势的小狗你伤不起啊。。
话说儿子刚3岁多，最近好多人逗他要说给他介绍对象！背景完毕！＄………今天晚上我问儿子，长大了娶几个老婆？答曰;娶两个，我问为什么？GC到了…儿子回答说给你玩一个……儿子，你让你爹情何以堪…
半夜开着车在街上，看见前面有俩美女，就放慢车速尾随其后。俩美女发现后面有车灯照来，就来了个妩媚的回眸，两双眼睛注视着我的爱车足足有五秒，在确认了我的车不是三菱而是五菱之后，就头也不回的走了