下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个p，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷
牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指
着马桶……
偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
有情人终成房奴，有房人终成眷属。
镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康
出差买了只乌龟，上飞机时不让带。我急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放出来，空姐从边上过，一直扭着头看。我说：看什么看。没见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过长眼睛的还是第一次见！
小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城
来福打德律风给物业雄司，说他家屋顶有点漏雨，请求派一位修缮工人过来维修。修缮工人很快就过来了，按来福的指引好不超卓才找到那个漏洞。修缮工人好奇的问：“你真仔细，你是什么时分发觉漏洞的？” 来福皱起了眉头，说：“我也是偶然发觉的。昨天晚上，我坐正在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。”
一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。
答案是： 1、猴子是最典型的250； 2、猩猩是少根筋的弱智； 3、人猿是老年痴呆前兆；
4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
本人女，今天去菜市场买菜。看到一个大妈在卖黄瓜就走过去买，问完价后大妈hll的说了一句你是买来吃的还是用的，你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震精了，什么时候卖菜的大妈都变得这么开放，这么xe。我装作一脸cj的问她怎么用啊？事实证明是我太xe了，她说的用就是把黄瓜片贴在脸上。
曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
“想勾搭一个姑娘很久了.今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：“滚床单吗？”她的回答也是十分坚定：“滚！”请教各位...这姑娘到底是答应我了吗？”
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。