心理的足迹，欢迎善意回复
很久不见了.常常淡淡的想起,如心中一个挥之不去的影子......
此时.
没有悲,没有喜.....
心情如一杯冷冷的水,虽不温暖但也随和.
在这天,在这心....
这样就好了,没有任何痛苦,没有任何责任的想着.
心情永远的那么平静而纯真.回忆永远那么美丽..
对着镜子轻轻的笑笑自己,像我笑所有人,所有人笑我一样的笑了.
什么年龄了.
还是小孩子一样的暗恋吗?
再笑笑,在这个时代?不知道什么时候这种心情也是种笑了,
我们在笑些什么?我们的爱在泛滥吗?
还是爱已经干涸,心已经干涸?
问自己也许情商不高吧,所有走过的爱与不爱全都是无疾而终.
留下的只有空白....
我悲痛,我没有悲痛过,
我流泪,我没有流过泪,
我自在,我撒脱,我无情,我宽容..一切的一切...
为什么???
因为我没有爱过.
一次次的觉得自己找到了可以一起走一生的人,
惦记着牵挂着.以为可以这样一辈子....多么的美妙..
但我的一辈子是多少,
当,随着时间的流失一却又犹如燃尽的火而渐渐的熄灭,冷却...
当等到灰飞烟灭时,又从再次的轮回.
想你还是那颗心,思的还是那颗心,
但它不再温暖,不再悸动.不再想你....
一个人常常的莫名的孤独而敏感,
和朋友绪绪的讲着不着边的话.
看着一本本与我一点关系也没有的书,谈着和我一点也无关的事.学一些也许下辈子都用不上的东西.
一天十多个小时的对着电脑麻木的工作着.然后再疯狂的疯.过着??的生活.
骗着自己有一天会更好,但在冷清清的世界里我都不知道那种可悲可笑的信念能支撑我的生命多久.明天我会是什么.
回忆走过的路,总的说来是充实曲折而紧张的,但除此之外好像少了一点点的色彩.
白白的生活,刻上一些深深的痕.伤重重的.
今天我在问我自己一个没有童年,没有少年,没有青年的人.用什么样的心态在这个世界上和身边所有的人一起相处.
我讨厌老年轻人的浮,讨厌老年人的沉,常常一个人游离于人性的边缘.
说一些人听不懂有时自己也听不懂的话.做一些自己不想做的事........
我好恐慌,离于这个世界.
对于我的职业.这是个很严重的问题,这样我是走不到一个高度的.
我一直觉得是个错误的路,虽然我很喜欢.
我根本不了解人,还去为人设计.
要不是为了那些....我想我不会卖了自己.(理由吧?) 今天看到开水关于白塔的图..
勾起无限的回忆.
童年
传说,历史,千年的情...
奶奶那讲不完的不知真假的重复旧事....
童年,高塔,父亲温暖的手.
幽暗的巷梯,带有霉气的香炉气,一个个肃严的菩萨...
仿佛走进了另一个世界...
一口小洞后面惊奇的眼睛,一览众城小的豪气......
白塔是什么?
一个看不懂的世界......
少年
尖叫,飞驰,
奶奶,快点...
上上下下的快乐,我年轻我快乐..
哦.
地上一串脚步,空气中的一串笑声,
口袋里的几个供果.....
一种犯罪的快乐感....
白塔是什么?
一座乐园.....
青年
轻步,径行.
不愿打破那一份来自于千年的沉寂,
来自我内心的沉寂.
袅袅香火,冷冷空气,
发黄的老墙,发黑的屋顶.
恋人轻轻的手,喃喃的细语.
累了吗..
没有......
白塔是什么?
一个心灵的记号...
今天
奶奶过世了,
父亲过世了,
恋人已经是朋友了.
我再走进那高高的白塔,不变的白塔.
我怀着美丽的故事,美好的回忆.....
开始从那上面寻找属于昨天的点点滴滴...
拾阶而上,一切依然,
心情依然,透过永远昏暗的灯,
我看到了,看到了.
真真切切的看到了,昨天没有看到的东西.
但永远也看不清.
故事,壁画...
在涂满白色的现实前,还有那么多久远的故事.
一个故事,一个角落的残缺不全的壁画,
一块壁画,一个故事....
我努力的去读懂它,我努力的去看清它,
我努力的后悔,要是这些墙不涂白多么的好....
是呀不涂白多么的好,我就可以看到以前了,
我就可以读懂昨天的故事了.
但我能懂吗??
昨天的塔,今天的塔,明天的塔.
一个人,一个塔,一个故事....
更多的疑问.......
那么飘渺,那么的神秘.
就就像白塔的那些角落中那些斑驳陆离的壁画. 零点.这是我的世界..
喜欢那种静静的夜,静静的心.
也许是夜深无聊吧,总在在电脑中看自己,
修改自己.
昨天的自己.今天的自己.
再加点胡子和皱纹看明天的自己,哈...
从很小很很小开始.到很老很老.
越看越不认识了.
在时间中流连,在默默中叹息.
零晨一点.眼睛越来越沉,睡了... 零点.这是我的世界..
喜欢那种静静的夜,静静的心.
也许是夜深无聊吧,总在在电脑中看自己,
修改自己.
昨天的自己.今天的自己.
再加点胡子和皱纹看明天的自己,哈...
从很小很很小开始.到很老很老.
越看越不认识了.
在时间中流连,在默默中叹息.
零晨一点.眼睛越来越沉,睡了... 中午妈妈来电话了,絮絮叨叨讲的很多讲了很多讲了很多次的话,
我静静的听着,感恩着那一份恩.突然妈妈什么也没说了,只说了句:
其实你知道的.我很放心你们两弟兄.在广州小心点........
我沉默,
于放心,便无语?
但除了无语妈妈还能说什么?
她以为她老了,老了...很多话怕我不愿意听了?
我沉默
不知道是我一直的自以为是伤害我身边的亲人,
父亲走后,我开始思考这个以前觉得很正常的问题(亲人我对你好就是了,以我的方式.).
我可以用很多的时间挣钱给亲人买好的东西,
但不会在有时间的时候打个电话轻轻的问候一声,
哪怕知道那声问候是多余的....
父亲走的时候我不在身边,
今天妈妈又给我打电话,
无事,无语...
当深夜一个人感到孤单时,
喔..
不光是我,还有孤苦孤独的母亲,孤独的兄弟.
也许在个适当的时候也该问候下了.
七年.... 明天又要去广东学习了.
过几天无聊而兴奋的生活...
不知道又该准备点什么东西,什么心情..
其实总觉得这些全是假假的,学了当没学.只是浪费钱钱....
一次两次...我还是我根本没变化,朽木不可雕的.
看着身边的一些眼光...
哎鬼想去.
包里又没几个钱钱了,怎么过?
还说又过去腐败的... 死羊读你的帖子感觉很好，希望能看到你更多精彩的帖子！ 今天又很忙，早上四点就起来了。晕死。。。
这边的天冷冷的还在下雨，
过来就拉肚子。
日子不好过呀。。。。 :)中国名家具展个人看法...
年年都在参加展会,感触良多.我以为我很了解了.
但今天要我写个完整系统的观念报告我却还是显得那么的苍白,也许我根本就没有写这些东西的本事.一切的思想都是一些零落的碎片.....
只能说一些自我感觉到的东西.这几天很忙,所以也没怎么上网看看别人怎么说...一切只是自己个人片言.
也许别人说的大家都看到了我再说也是多话.哈..
产品设计篇.
产品结构上没有大的变化.
正常的嘛...
随着生活压力的加大和审美观点的变化,产品更加的趋向于简洁而理性的设计.
更多采用淡色色调少了一些大气和深沉,更多的是增加了一些生活气息...
休闲自然仍是今年不变的主题.大厂家全打的是轻松的牌.
新古典没有想像的那么火暴,市场走势平平.那必然还是存在在一些高收入和高守美感的人中的...
可能以后会有更大的发展...
但更多的厂家也表现了很多的不足,设计语言不明确.产品没有和很强的中心性.
我主要想说的是展会的,没落.看实热闹.其实很多都是多家人看一家人唱,很多的都是来陪衬的.也说明个原因,设计,营销在整个企业中的地位重要性...
这是个很耗能源的游戏,身体好的才玩得起.
还有就是很多不太懂事的商家还在那么羞答答的宣传产品的设计呀,理念呀..
鬼才看,赚钱才是最重要的.
观众趋于理智,很多商家做一些很搞笑的动作,但我觉得起不到什么作用的.美女,歌WU...
企业参展的目标性,
很多企业在参展时深度做得不够,到了展场显得很茫然....
定位不明确,不能以人的吸引力.
必竟还是以经销商为主题的展会,价格和利润是永远的主题.
展会如一盘河边的沙,必然要有一点亮的才会吸引人,
价格,设计,营销....
也关系企业的设计和销售上..
形形色色千千万,也是在复制一种原有的生活方式.原有的一种思想方式....
展会如人生,展会如社会,展出了生活,展出了万千....
家SI品今年火爆异常,市场有向软装势方向靠近.必要有一些配套家具.也说明今年主要家具人对家具也许失望和徘徊多....
人还是浮燥得很,都想以最少的钱买到一种感觉,谁是这种感觉的制造者和引导者谁就是成功者. 不会唱歌,却喜欢去歌城,
是喜欢那种缠绵的气氛撞击心扉;
不喜欢喝酒,却喜欢去酒吧,
是迷恋那种如梦如幻的飘渺与迭离!
人生短短几个秋,
我醉心就是众人皆醉我独愁,
在感怀中举杯仰脖,酒入愁肠,
在别人的欢笑声中,
听自己心底的声音...... 昨天和弟弟闹了矛盾了,
我很气愤.
但回过头来想想也许大家都没有错,
是我错了...
必竟我是我,
不能以我的眼光的要求看待别人,
哪怕是你为他好.
那样会让自己不好... 天天似乎有很多的事要做,但到了晚上问我自己,今天我做了什么.
我却一点也说不出来.
四月的展会越来越近了,公司还没什么新产品,
所有的人似乎都看着我,
我在表面真的好风光,
好牛,但真的吗.
晚了,一个人慢慢的冷静的,想着自己做的事,
和自己最终的目的,我发现..
原来我自己也不知道我在做什么.
心里有好多绝好的产品和理念,但工作中就是没人会理会你那些..
也许是我自己把自己搞得太复杂,
也许是别人太肤浅,不能理会我的所做所为.
但我真的觉得自己在做自己喜欢但不乐意做的事... 这几天天都在看基督山伯爵.真的不错..
人的仇恨真的可以有那么深吗?
一个为仇恨而生的人,
一旦他无仇了,
他靠什么而活下去...
我亲爱而残虐的基督山.... 今天没有上班。
心里空空的，不知道为什么。、
到植物园走了一圈，还不错吧。 一个色人螳LANG捕蝉，黄QUE在后:lol
一个有点像希特勒的女老师:lol 试着离开网络，消失一阵子。
天天上了，久了迷了，自己也丢了。。。
今天离它而去。
明天清醒了再来。 这么多天又是事事连连。。。
但相对以前的种种好像什么事都没有。
过得挺不错的。。。
明天还是希望一样。 很多天没怎么做事。工作，工作，堵满了我所有的生活。
让我很专心了，很静心了。
忙了，累了，懒得想一些事了。
简单了，快乐了。
没有自己了。。。。
我到了另一介境界了。。。。 昨天和自己赛跑，跑了几公里，
早上连起床像散了一样的痛。
想以前的时候随便跑多久。
汗一擦就好了。
也许我退化了。
也许是老了。
还是人们所说的城市化了。。。。
几年的城市生活变得人不人，鬼不鬼的。
虽然常提醒自己要保持身心上的一些血和野性的东西，
但还是慢慢的在忘怀。。
在时间和空间中，一点点有远离那种对自己的忠告，
而无力的挽住，还是根本没想把它挽住。。。
可能这样更像人了，但更不是人了。。。 过几天又要回家看妈妈了，不知道带点什么。
家里什么都不少，
家里什么都有。。
唯独的少了人。
把自己和自己的笑脸带回去吧。。。
常想妈妈一个人在家就像自己一个人在外面一样的孤独，
心中总是一阵阵的无奈而酸楚。
为什么。。。
很多事没有为什么。。。