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某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家”。 他想了想问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！” # {:soso_e120:} {:soso_e128:} 中国的语言博大精深额~~~ 一男子去医院检查身体，检验结果出来了。 但医院居然拿错了报告，误拿了孕妇的报告，检验结果怀孕了！ 男子看过报告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一个耳光！ 男子骂道：“我说我要在上面，你不干！偏偏你要在上面，这下我怀孕了！” 常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。某同学决定效仿，但他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲。结果憋了半天，他抬头吼道：“卖——蜡——烛！” 一人非常喜欢大海，终于有机会来到海边的时候，他看见大海宽广博大的样子禁不住赞叹到：大海啊！母亲！这时候一个海浪打过来，这人爬起来吐掉嘴里的沙子愤愤的骂到：奶奶的！后妈！ 小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的 楼下新开了家饭馆，老板是一个光头。 街上的地痞见新开了家饭馆，天天来寻事，老板都忍了。 一天半夜这些地痞又来寻事，结果听到饭馆里一阵哀嚎。 接下来听到救护车的鸣笛声.... 之后很久没见到那些地痞。 有一次我路过饭馆见几个少林僧人对老板行礼：“大师兄，最近可好？” #搞笑# 就刚刚，老婆说。在超市购物后，一大包东西好不容易挤上车，站在一帅哥旁边，一分钟后他果断起来让座，我老婆连忙说不用，还把他按在座位上。这时候他弱弱的说了一句，我让给你后面的那位大妈的！。。。 一高富帅去丈母娘家吃饭的时候，丈母娘非常热情，又加菜又盛饭的，嘴里不忘说：“多吃点，多吃点！ 吃到第二碗的时候，丈母娘说：“恩，不错，是个棒小子。 第三碗，丈母娘：恩，能吃好啊！ 第四碗，丈母娘：“没菜了。 第五碗时，丈母娘悄悄来到女儿身边说道“你找的是人呢还是猪呢？ #搞笑# 芒果台开始放了还珠格格，意味着高考完了，幼儿园和大学放假了；放到皇后做恶荣嬷嬷扎针，代表中考完了，小学的那群兔崽子出来野了；等紫薇瞎了，香妃死了，初中和高一的放假了；到最后第四部都播完两遍，还在上课的只有苦逼的准高三生们了。。 很有文学功底的小学生作文：我的家三个成员臭味相投,家中一团和气。但我成绩不好的时候,爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地,妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为。老师后来问俺：你成绩不好的话，父母怎么惩罚你？俺回答：“80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。” {:soso_e128:} {:soso_e128:} 可以哈，开心一笑。
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