最悲催的事情
爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了“半斗米！”
爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了“半头猪！”
等我要结婚的时候，用了我爹妈“半条命！”
史上最伤人的说媒
老婆：你们单位有没有小伙子？
老公：有呀，干嘛？
老婆：有好事，我认识个女孩，想找个男朋友。
老公：什么样的女孩？
老婆：岁数有点大，长的有点胖。
老公：恐怕有点难，她要什么条件的？
老婆：女孩说了千万不要我老公这样的。
老公瞬间石化。
最体贴的男朋友
“我把我淘宝账号给你吧，看见喜欢的就放购物车，等你生日的时候，我就像网上说的那些体贴男朋友一样偷偷登录一下。”
“那你得破产。”
“不会，就帮你清空。”
世上最悲惨的事
两名登山运动员爬到珠穆朗玛峰山顶上。
一个人说：“我准备把我的美国国旗插到山顶上去，这花费了我一生的时间，快把国旗给我。”
另一个人说：“什么？把国旗给你？我还以为你带了呢！”
最实用的情书
我有一同学有封情书，开头称呼是“嗨～”，接下来是表白内容。
情书结尾是这么写的：“如果你不喜欢我，请把它还给我。”
结果，那情书用了六年……
最开心的事情
每天最开心的事情就是，早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，
“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了。
我边听边心里默念：
“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！”
怒火最伤人
“什么火最伤害人？”
“只要是火都伤人。”
“不对，怒火最伤人。”
最宽广的东西
这个世界上，最宽广的是海洋。
比海洋更宽广的，是天空。
比天空更宽广的，是“考试范围”！
最爱是银儿
一个财主有三个儿子，老大叫仁儿、老二叫义儿，小的叫银儿。
一天，三个儿子在一起厮打起来，财主急忙让人保护小儿子。
他说：“仁义有什么可惜的，我最爱的是银儿呀！”
最爱谁
妈妈问5岁的小明说：“你最爱的人是爸爸还是妈妈？”
小明回答：“你们谁找个女人嫁给我，我就最爱谁。”
最毒整人招数
整死一个人，最毒辣的招数，莫过于把他的身份证藏起来……
让他回家买不到票~快递取不到货~考试办不了准考证~宾馆开不了房！
淘宝最冤的差评
我让我男朋友给我在网上买几片面膜，他死活不给我买，却拿钱来买什么破点卡，还十块钱！
什么卡要十块钱！面膜才两块五一贴！你什么卡比面膜还贵？！
我给你差评是要告诉你：以后不要再卖点卡，给不愿意买面膜给女朋友却自己买点卡的男人了
最和蔼的老师
上第一节课，一不小心睡着了。
睡梦中感觉有人拍我，睁眼一看，竟然是上第四节课的生物老师，说：“放学了，回家在床上睡吧！”
谁最胆大
四个胆子特别的大的人聚在一起比谁胆大。
第一个胆大的:“我敢和死人睡觉。”
第二个胆大的:“我敢和死人接吻。”
第三个胆大的:“我今晚敢去和阎王爷大哥哥去PK。”
第四个胆大的:“妈的，这算什么！我敢喊我儿子一声爹，喊我爹一声龟孙子！”
吵架后最解气的方法
刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。
等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。
让你气我，让你气我。非得让你求我给你拧开。
最悲剧的老师
自习课上，教室鸦雀无声。突然发出哗哗的倒水声。
老师问：“是谁在倒水，站起来把水交出来。”
一男生站起来交出一绿茶瓶盖，里面还半瓶液体。
老师：“学校不是规定不让带拿饮料了吗？你还敢上课偷喝，太不像话了。”
男生：“老师那不是饮料，我也没偷喝。”
老师：“你还嘴硬，我尝尝看你还有什么可说.”
说完一仰脖把液体喝下去。
男生：“老师，不能喝呀那是尿……”
做淘宝最放心的
问：老板，你做淘宝最放心的是什么啊？
答：我最放心的是，从来没有收到过****！耶！
最烂的分手理由了
我妹小的时候被公鸡咬过，然后就很奇怪的对鸡毛有莫名的恐惧，她一看到就会很怕很怕。
去年她和她相恋六年的的男友分手了，我问她原因，她和我说他们家有鸡。
马屁最香
狗、猪和马一起到神屁公司应聘，面试的时候考的是放屁．
于是狗先放了一个，闻屁官一闻，一点味也没有，批注；狗屁不通。
猪随后放了一个，闻屁官一闻，熏晕过去了，过一会醒过来，批注；猪屁太臭。
轮到马了，马也放了一个，闻屁官一闻，不仅感叹到；真好闻。随后批注到；马屁最香。
于是，马被录取了。
最缺的是什么
问：现在的年轻人最缺的是什么？大家来讨论看看！
回复：其实吧，我想说的年轻人缺妹子！