让立马走人的方法
一天，姐姐放学回到家,拉着我说：“弟弟，有个陌生的男生，一路跟着我,一直跟到我们家了，你去帮我解决下！”
我说：“没问题，看我的吧！我让他立马滚蛋走人。”，
结果我不管三七二十一，出去一顿乱喊:"没眼光的家伙,看上我姐姐!"
宅男和美女约会
小明是一个非常宅的宅男，都23岁了还没有成功的谈过一场恋爱，最近和一美女在网上聊了十多天，最终两人约好在公园里见个面。可是两人谈了没一会儿，美女便起身告辞。
小伙子很喜欢那个美女，见她要走，心里特别着急，连忙追问原因。
美女说：“我觉得你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”
小伙说：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了两包方便。”@中文幽默王 http://www.haha365.com/laxh/index_53.htm
让人最怕的事
今天是百年难得一遇的巨型光棍节，2011年11月1日。
两个光棍坐在一起聊天。
光棍A说：“你觉得今天最可怕的是什么？”。
光棍B说：“当然是自己过光棍节呀”。
光棍A说：“不对，可怕的是你喜欢的人她今天没有过光棍节。”
给旧情人打电话
一个非常有钱的大老板，突然想他以前的旧情人了，就想给她打个电话。
刚拨号码没多久，就听到从手机里传来了一个语音：“您拨打的用户已结婚,请下辈子再拨。”
大老板气得差点吐血了。
找到女朋友后的第一反应
都23岁了，小王还还没找到女朋友。这可把小王的家里人急坏了。
堂哥对小王说：“你怎么还不找女朋友呀？”
小王不高兴说：“你以为那么容易找呀！”
堂哥说：“等你找了女朋友后你会有什么反应？”
小王说：“等我找到女朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。”
腿座麻了
她对他很满意。
走吧。
好。
他起身买单，腿却一拐一拐的。难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。趁着他买单，她赶紧悄悄走了。
又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。
你的腿？她有些诧异。
腿？我的腿怎么了？他更诧异。
后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。
爱吃带壳的
某男同事对一女同事有意思，请该女同事吃饭，问，喜欢吃啥。
女同事说：龙虾、海蟹都行，我就爱吃带壳的！
男同事：服务员给上盘瓜子。
你在我眼里是赤裸的
小芳暗恋小明许久，一日终得知小明亦恋着她，欣喜异常，于是问小明：我在你眼里是怎样的一个人？
小明不答却说：你先说说我在你眼里是怎样的。
小芳害羞地说：你帅气大方善良霸道……现在该你说了。
小明沉思了半天，终于抬眼看着小芳：你在我眼里……是赤裸的！
奇妙的感觉
我问女同事：“你有没有试过有种奇妙的感觉，觉得有人总在偷窥你？”
她说：“没有啊，从来没有。”
“那就好！”
失约
一对老年夫妇谈起青年时代，对过去激动不已，决定像年轻时那样，到河边约会。
那天老爹采了鲜花，来到河边，一直不见老太太来，天快黑了，只好回家，到家里看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。
老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？”
老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“我妈不让我去。”
害羞的男孩
一个很害羞的男孩子和心仪的MM约会，但找不到话题。终于，他开始同MM交谈了：“您的母亲生活得怎么样？”
“谢谢！她很好。”
“父亲呢？”
“也挺好。”
“兄弟和姐妹呢？”
“谢谢！他们都生活得不错。”
男孩又无话了。这时MM提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！你怎么不问了？”
淹死
有一对年轻男女在一个月光皎洁的夜晚望着天空默默无语。
于是，女孩先打破沉么说道：“今天的月亮真圆，是吧？”
男孩说：“我自己不会看呀！”
过了一会儿女孩又说：“今夜的星星真多！”
男孩又回答说：“多的话就数一数吧！”
又过了良久，女孩又说：“我们的爱情真深哪！”
男孩回答说：“你想把我给淹死吗？”
读者兴趣
编辑对记者说：“你那篇关于一个女人在山里迷路后，30天不吃不喝活下来的文章，引起了读者极大的兴趣。”
“真的吗？”
“当然，我们收到三十多封信，都是单身汉寄来的，他们都说想娶那个女人。”
骗老爸
某男，老爸老妈B迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。
骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。
老爸一个耳光就甩过去，怒道：“你还要在这糊弄我？这不是苍－井－空吗？”
相亲
相亲，吃饭。
“我看看……你喜不喜欢吃金针菇肥牛？”
“嗯。”
“服务员，请来一份金针菇，谢谢。”(肥妞)
光棍节
2010年11月11号，俗称光棍节，开早会的时候，李经理深情并茂的对大家说：“今天光棍节，祝各位美女们结婚的夫妻恩爱，恋爱的有情人终成眷属，爱情甜蜜，事业高升，单身的美女们早日遇到自己心中的白马王子，希望别年的今天大家不在是光棍，而是...”
莉莉在中间偷偷插嘴道：“双截棍。”
校园网
一对情侣QQ聊天，女的在家用4M宽带，男的在学校用2.5G校园网。
女：你爱我不？
男的没反应。
女又问：你在学校是不是有别的女人？
男：是啊！当然啦！
女：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？
男：那是不可能的事情！！
结果他们分手了。但那个女殊不知，男回答都是上一句。摔！！！坑爹的校园网。
爱憎分明
今天和朋友聊天，我说了句，“其实我很爱憎分明的，只是你没发现。”
朋友很惊讶地说:“曾分明是谁？以前怎么没听你说过这人？”我一听无语了。
车上睡觉的女人
早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起了呼噜，引起全车人的注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧。
车上的扫帚
同事雨天乘公交车上班，上车后把雨伞立在座位旁，坐下来就睡着了。一觉醒来，雨停了，车正好到站。他急忙抓起雨伞，一溜小跑地下了车。
此时，只听司机冲他喊：“喂，那位先生！把车上的扫帚送回来！”