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发表于 2014-7-21 18:42
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发表于 2014-7-21 18:42
几年前，我带着初恋女友回家，女朋友长得还算不错，私底下问我妈:女朋友怎么样？我妈看了我一眼回了一句:配你绰绰有余了！我…
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发表于 2014-7-21 18:42
高中的时候，拉着女朋友的手，正走着，刚拐弯，突然姐姐和妈妈撞个正着！楼主正要解释，女朋友握着手，来回晃着说:哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好？
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发表于 2014-7-21 18:42
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发表于 2014-7-21 18:42
记得一次在网吧，有人突然刷小喇叭说：胡彬我知道你在潇洒网吧，你爸拿着钢管和你班主任正在找你，你快跑吧…
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发表于 2014-7-21 18:42
今天才知道老妈迫切想把我嫁出去的原因竟然是她实在忍受不了老爸的呼噜想搬到我房间睡！
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发表于 2014-7-21 18:43
刚看到一个妹纸说在男友钱夹的一个小格子里发现了男友前女友的照片，但是她一点也没有觉得不愉快。因为…………………………妹纸刚把照片伸到男友眼前，还没来得及问话，男友就惊恐地说了句“卧槽！这个贱人居然还藏了照片在这里面”，然后抢过照片发疯一样地把照片撕成了碎片。
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发表于 2014-7-21 18:43
腿间我当作胎记16年了的东西今天洗澡被我搓掉了
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发表于 2014-7-21 18:43
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发表于 2014-7-21 18:43
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发表于 2014-7-21 18:43
和老公去婚检，要验尿，我们同时拿着尿杯进去洗手间，出来时我看到老公端着满满的一杯，于是说你的太满了，逗比老公居然想都没想，喝了一口，还说，这样就不满了。整个诊所的人跟我一样，都惊呆了！！！现在他在家刷了好几次牙了！！！
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发表于 2014-7-21 18:43
我们村有个瞎子，以算命为生。有次去市里一个内衣厂宿舍，有几个女孩子叫他给算算，因为是瞎子，所以女孩子也不避晦，都穿着三点式！瞎子算完命等收钱，习惯性的点支烟抽，就问她们有火吗？女孩子均回答没有！高潮来了，只见瞎子指着窗台上说，那不是有一个吗？然后就听到各种尖叫声......
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发表于 2014-7-21 18:44
有一次我在超市买东西，一个小男孩站在货架前很惊恐的看着牛肉干。我觉得他表情很好玩儿，上去问是不是馋了？那个孩子说：牛很勇敢。我好奇，问他怎么知道牛很勇敢？他指着货架上的大包装牛肉干说：你看啊，那个牛举着自己的肉告诉大家这个好吃。
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发表于 2014-7-21 18:44
今天在公司，有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。我说像贞子，妹子问我贞子是谁，我说是日本电影里面的。妹子脸一红，啐我一口，骂我流氓……
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发表于 2014-7-21 18:44
和领导一起到宾馆拜访外地来的男性客户，185的身高，将近200斤体重，魁梧，大家刚刚泡好茶坐下，忽然看见一只蟑螂小强出来溜达，只见他以迅雷不及掩耳之势，跳到凳子上，脱下一只鞋子，挥舞着，大喊：“快点走，快点走！”领导和我，瞬间目瞪口呆状石
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发表于 2014-7-21 18:44
弟弟八岁。有一次哄他睡觉，就拍他的背嘛（带过小孩睡觉的都知道哈），过了有一会了，转过身来对我说，姐，别打我了，我要睡觉了，明天再让你打。我……
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发表于 2014-7-21 18:45
公交车一上车司机师傅就说了一句让全车人震惊的话:大家都扶好了，今天手感不行
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发表于 2014-7-21 18:46
我见过得最不靠谱的爹，哥正在院子里摘辣椒，那种叫望天猴的辣椒，哥有一一岁过点的儿子，然后哥拿一辣椒引诱儿子：尝尝，甜的，可好吃了，然后我那侄子直接把辣椒放嘴里开始嚼了，结果哭的那叫一个惨，嫂子拿着笤帚满院子打我哥。然后午饭我哥和我就吃的炒辣椒，凉拌辣椒。
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发表于 2014-7-21 18:46
昨天去看电影，我想说：前排的，变形金刚4放映厅里用手机看熊大熊二你几个意思
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发表于 2014-7-21 18:46
若干年前lz大学毕业，宿舍的六兄弟吃散伙饭，席间各种伤感各种离情别绪，一货不胜酒力，在壮烈牺牲前一秒，拉着lz的手说了句lz至今难忘的话：老大，红烧肉上来的时候喊醒我！