乐呵系列之六
老李：群狼可怕还是独狼可怕？老张：独狼吧，胃口小，吃到一半人没死，狼饱了。。。帮女朋友做完事，她就凶我，我生气的说你这是卸磨杀驴啊。。。这货凑过来一脸坏笑的说，你有驴的一半我也舍不得杀你。。。
学校开会，问：发现学生谈恋爱怎么办？有老师提议马上请家长。校长：别，去年请家长的那几对都订婚了，学生都期待请家长呢，还是让他们谈着，顺其自然吧！
今天心血来潮，跑去问妈我是哪里来的。期待的在垃圾堆里捡的回答没有。她说：你是我用来威胁奶奶换取你爸的人质。
今晚决定熬夜看球，媳妇很不满意，甚至哭闹着威胁我说要回娘家。闻言，我觉得难以置信，甚至有些恍惚。毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。
青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”
:刚打开QQ一看有人给我评印象评的是"老巫婆",姐妹儿我直接火冒三丈，遂打开此人资料一看，竟然是我弟，我心情一下平复了，这货第一次把我描述成一个女人，我倍感欣慰！！！
今天上课老师问同学蔬菜的作用，当老师问到黄瓜时，小明回答说，滋阴养颜......全班的掌声经久不息
女生宿舍，甲正在在换衣服，乙惊讶地问甲：“你的胸怎么变那么小了？” 甲回答：“最近学习累的啊！” 话音刚落…就听远处悠悠的传来丙的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？”
:A问B：为什么我左手一个4S右手一个土豪金却没有女朋友。。。B秒回说：因为你没有肾。。。
熊孩子的日记。第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
四年一度的世界杯比赛，狂热球迷会飞到巴西亲自去看，冲动球迷会边看边下重金赌球，苦逼球迷会因为上班只能刷朋友圈了解赛况，而理智球迷会辞职把公司交给爸爸管理专心看球赛。
一哥们家有一悍妻，哥们在家里总是低声下气的。 某天，哥们实在忍不住了，对其妻怒吼：“我再也不想见到你了！” 真的，第一天见不到老婆了。 第二天也见不到老婆。 第三天。 第四天。 直到第七天，眼睛消了点肿，可以张开一条缝，终于可以见到老婆了。
某女问其母，到我结婚你准备问男方要多少彩礼钱，其母语重心长坚定的说：“不要了，养了你这个祸害，嫁到人家家里我就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行”遇到这样的丈母娘我只想说四个字，请联系我！
告诉你们一件比失恋更难受的事情：朱广沪在世界杯期间要解说四十多场比赛。
喜欢看电影的朋友注意了：过几天如果有一部关键词是午夜……黄色……床单的片源千万不要下载，妥妥的是揭幕战录像。
去吃饭，一男一女在我前，女的嚷嚷到。我要吃那个。男的讲吃太多不好。女的讲晚上不让我吃饱白天还不让我吃饱。我楞一回头想说妹子辛苦你了。
男人比较霸气的说：女人，不过是生孩子的工具。女人淡定的一撇嘴：男人，不过是生孩子的辅助工具。
昨天一老头跟我说：年轻人，我都八十了，身体也不好，你怎么也不给我让个位，你看你年纪轻轻的，怎么不懂尊重老人呢？我当时就怒了：大爷，你总得让我把屎拉完吧？
微信是什么？上午： 基本没动静。 . 中午： 各种晒，晒胸晒大腿，晒幸福，晒方向盘，晒飞机票，衣服，神器应有尽有。 . 傍晚： 开始各种饭局，酒店，K歌，求订位，求喝醉，求陪同，求偶遇。 午夜：各种饿，各种吃，各种吐，各种再也不吃宵夜了，明天开始戒酒。 . 凌晨： 各种哭，各种失眠，各种歌词，各种感悟，各种胡言乱语。 . 总结：微信是腾讯开的精神病院。
央视曝光团伙偷拍女性裙底，10分钟视频可卖千元。看到这则变态新闻，家住朝阳区的胡小姐拍桌愤起：哪里可以交易，我现在就开始自拍！
苦逼司机一枚，帮老板开车，刚开始干的时候，开的是奔驰，有天跟老板哈牛B的时候，就说，刘总你这么年轻就这么厉害啦，我一辈子也混不到你这地步啊！老板哈哈一笑，说，小胡，以我的眼光，只要你好好跟我干，不出两年，你就能开着凯迪拉克了！我心中暗暗惊喜，此后工作兢兢业业啊。果然，两年不到，我开上了凯迪拉克，只不过后面坐的还是我们老板啊，梦想果然照亮现实。——多么痛的领悟
一两银子合现在300块钱人民币。古代嫔妃年俸在300-200两银子，如果你年薪9W-6W,月薪平均在7k多-5k多元左右，便可以自称本宫，4k多元就是贵人，3k多元称常在，2k多元是答应，1k多元官女子乃至500月薪的只能叫宫女。各位小主知道自己的位份了吧。
如果一定要挨骂，我希望听到这两句话：有钱了不起啊！长得帅能当饭吃！
每天上下班坐72路公交车，我都会遇见一个美女，她总是准时出现在这帮公交车上。今天，我终于忍不住了，壮着胆子问得了她的名字和电话号码，然后跟她公司投诉了她开车特别烂这一事实。——注定孤独一生
我们这有一个很严的老师。一次一个考了58分的同学找老师求情，各种软磨硬泡下，老师说，看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧...
单位一女同事收到她老公送来的一大束玫瑰花，单位同事都在感叹好幸福好浪漫，她捧着花给他老公打电话：“说买花的钱哪来的？"
神父：“你是否愿这个男子成为你丈夫？陪他吃注水肉、避孕鱼、明胶囊，直至永远？”新娘：“最毒妇人心，我愿意！”神父：“你是否愿这个女人成为你妻子？为她买镉大米、瘦肉精、地沟油、明胶老酸奶，直至永远？”新郎：“无毒不丈夫，我愿意！”——舌尖上的化学
哥们说狗是世界上最知恩图报的动物！ 我问他为什么？ 他说：“昨天我在门口吃火腿肠， 隔壁妹子养的狗蹲在面前眼巴巴的望着，我心一软，分了一半给它！” “咋滴？今天那狗把它的口粮也分一半给你了？” “No!它把妹子的蕾丝内裤给我叼来了！”
一童鞋数学天生不好，丫死不承认，今天出去买水果，为了证明他数学好，主动要买水果。 童鞋：老板菠萝怎么卖？ 老板：二块五一斤。 童鞋：二斤五块钱我就要了。 老板：你走吧，低于二块五不卖。 童鞋：不卖拉到。
小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。然后老师说： 除了xx，其余人全部去给我扫！那时我记住了一个道理：有舍才有得！大学的时候， 因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。然后我就被放弃了…
两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：“报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。”长官：“传我的命令，一律不准笑！”
想给爸买双鞋但不知尺寸。打给妈问爸多大的脚。妈听了之后犹豫了下，说到：“家里他有很多鞋了，不要买了！”听到这里，我感动了，心想老妈肯定是觉得我挣钱不容易，不想让我破费。正感动中，老妈接着说到：“你爸挑的很，不会穿的，不像我，我就从来不挑，给我买什么我穿什么...” 好吧妈，我懂了！
那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。。。
大辉坐公交回家，旁边坐一漂亮少妇，带个两三岁的娃娃。那孩子哭了十站地了还在哭！大辉忍不住对那少妇说：姐，你喂点奶吧，都哭成这样了！周围乘客立刻对大辉投去赞许的目光……
A：以后看到小偷见一次打一次！ B:怎么了？你被偷东西了？ A:不是。 B:那怎么……？ A: 礼拜天去我姑姑家玩，下午他们都出去了，我就一个人在客厅看着电视撸了一发，结果晚上家里遭贼了，警察来了看了客厅里的监控录像，然后………
酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗？” 对方有点吓住了，说：“不知道。” 我蹲在地上哭了起来：“我也不知道，我是个孤儿。”
今天考试，旁边一个逗比是个学渣，什么都不会，考试开始后，逗比拿出来五个纸条放桌子上，抓阄。 监考老师看到后立马过来，老师很奇怪：别人都是四个，为什么你是五个？ 这货淡淡来了句：还有一个是再来一次。 告诉你们一件比失恋更难受的事情：朱广沪在世界杯期间要解说四十多场比赛。
哈哈！！！ 哈哈哈哈～ 哈哈哈哈 太有才了。 哈哈哈哈。 笑了
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