开心段子
1、外企公司来了个老外主管，中文还不错，下午他打电话跟客户说：“请问是野种吗”？大家都愣了！ 他又说请问是野种吗。 只听客户接通后，大声回骂到：“你才是野种，你全家都是野种”说完啪的一声把电话给挂了，大家一看他手里的客户单，原来是叶总。2、小明：为什么我们家对父母的称呼是爹妈，可是人家香港人都称父母为爹滴、妈咪呢？ 老师：你懂什么，这说明人家香港人孝顺、感恩、开放呀。 小明：何以见得？ 老师：笨，你想呀，若没有爹的，弟，他们会生出来吗！若没有妈的，咪！他们能长这么大吗……
3、班里的小萝莉问我：“老师，喜欢和爱有什么不同呢？”我觉得这挺难回答的，还在犹豫怎么组织语言的时候，旁边的一个小萝莉回答她：“玩具就算不见了也没关系， 但爸爸妈妈不见了就会很伤心吧。”
4、“今天有妹子说我长得很阳光，嘿，你说是不是对我有意思？” “得了吧，其实她的意思是你看着很刺眼，丑得不能直视。”
5、张三酒后胡言乱语，向天祈祷：“让我穿越吧，要求不高，有自己的房产，有稳定收入的工作，有个貌美如花的妻子，有个能为我出生入死、武功高强的兄弟。” 突然嗖的一下，真穿越了，发现自己已躺在古代的床上，一美艳绝伦的少妇微笑着向他走来，端着一个碗，万分柔情地对他说：“大郎，该起来吃药了
6、电台主持人接到一听众来电。听众说：“我捡到一个钱包，里面有两千块钱。”主持人说：“非常感谢这位热心听众，那么我能帮忙做什么呢？是帮你找到失主吗？”听众说：“不不不，我只是想点首欢快的歌来表达我现在的心情。”
7、有一次回家坐“黑车”，一辆面包车竟然塞了14个人，途中一位乘客对司机很不满，他说道：“你这是超载，被交警逮着要扣不少分呢！”司机回头淡定地笑笑，答道：“扣分？那得有驾照才行啊！
8、一男同学喜欢坐前面的女生，又不知怎么搭讪，就用原始的方法借东西。 “你有橡皮吗？借我使使。”女生回头把橡皮借给他。 一会，小刀尺子等全借了。男生又想借，女生猛回头：“你到底想干嘛？” 男生鼓起勇气，问：“你有男朋友吗？” 女生娇羞地回了一句：“干嘛呀！” 男弱弱地说：“借我使使。”
9、黄：“你别掏钱了，我来我来。” 韩：“不行不行，你太见外了，还是我来。” 黄：“哎！每次都是你掏腰包，我过意不去，今天无论如何得我来了。” 韩：“别别别，上回在广州就是你请，这是在昆明，你就让我尽一回地主之谊，这次我请。” 公厕阿姨：“你们两个别争了，后面还有很多人等着上厕所呢。”
10、一个朋友说，他在药店买感冒药，进来一个帅哥说要买生命探测仪。结果店员懵了。问他到底要啥？结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。哈哈真的长见识了！
11.今天老爸有些不开心，我过去安慰下，最后说：“想想年轻时候做得最开心的事情，再重温一下？”然后我爸就把我打了一顿。
12.我升职了！
情人：“好呀，咱们去那个新开的西餐厅，那的牛排最好吃。”
老婆：“老公真棒，你等着，我洗完这几件衣服就去买菜，做你最爱吃的，犒劳犒劳你。”
哈哈哈哈～～～ 开心了哈 必须开心了 今天有妹子说我长得很阳光，嘿，你说是不是对我有意思？” “得了吧，其实她的意思是你看着很刺眼，丑得不能直视。”
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