@瓦夏狂吻俄罗斯：早晨，女票含情脉脉的望着我：亲爱的，太奇怪了，我昨天晚上梦见你送给我一个Iphone6，你说这梦是什么意思啊？我轻吻了她的额头：宝贝，晚上我回来，你就知道了。晚上我到家的时候：温馨的烛光，桌上摆了啤酒，炸鸡，油闷大虾。我拿出一个纸盒给她。她激动的打开，里边是一本包装精美的《周公解梦》
胡同里碰上一对母子,儿子不到十岁,妈三十多。俩人抓了个蚂蚱要往矿泉水瓶里塞。旁边一大叔让他们放了:要你活蹦乱跳的被人关起来你什么感觉?俩人呆看着大叔一会儿,还要往里塞。大叔问:你俩不是北京人吧?妈反问:为什么啊?大叔:百分之一千不是,北京人听了肯定放树上了。儿子一听把蚂蚱塞嘴里了(@大咕咕咕鸡)
“蔡伦发明了纸，他哥看蔡伦赚了很多钱，也去造纸，技术不行造了很多卖不出去的劣等纸。就想了一个办法，叫老婆装死，邻居来时她踢棺材，又从棺材里爬起来说，刚刚去了阴间，阎王说要烧纸，烧了下面才有钱用。于是成功卖掉了那些劣等纸”……民间传说上坟烧纸由来。这特么恐怖营销乐死我了。（@张发财 ）
吃完饭出来看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！” 吾友徐先生看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……” 啊多么痛的领悟……
1、我哭着对老妈说：“呜呜呜呜呜呜！老妈，我最近好穷啊，借我点钱呗！”
老妈：“不准哭穷！”
我：“哦，啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我好穷啊哈哈哈，借我点钱呗哈哈哈...”
2、昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说，“不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。”
说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸，“妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！”
3、“女儿啊，早上看到你发了条微博抱怨卡里没钱了，已给你转了。”
“谢谢妈妈，可是钱怎么还没到账呢？”
“什么到账？我是说已转发微博。”
4、儿子回来，很伤心。
老妈问：“怎么了？”
儿子道：“大家都笑我，说我：你好胖！”
老妈笑道：“那是因为，大家还不了解你，只能以貌取人。”
过了几天，儿子哭着回来道：“自从大家了解以后，大家都笑我：你好笨！”
5、两个新生见面。
“你们班女生多吗？”
“我们班女生都是成吨计的。”
“我艹，这么爽？”
“不过数量不太多。 ”
6、看到一个报道，说一女子轻生想跳井，可是因为身体太胖被卡在井沿，被路过的人看到，救回一条命。
由此引发了“胖有胖的好”“胖子能保命”的社会争论。
看似逻辑很对，但转念一想，身材苗条的姑娘怎么可能有轻生的念头？
7、“同行时，一定要让胖子先走！”
“为什么？”
“这叫尊重！”
8、一白遮三丑，一胖毁所有！终于知道衣服号码的含义了：S=S身材；M=美；L=烂；XL=稀烂；XXL=稀稀烂！
胖子是可爱滴,胖子更是的幽默滴 爆笑的胖子,出奇的胖！ 调侃胖子的搞笑段子 经典趣语,笑侃胖子 看到这些,胖子要伤透心了
9、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(嫁)。”
后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”
10、同事喊我陪她去吃饭，我就屁颠屁颠的去了，她要了碗混沌，吃半天了也没见我的那碗混沌上来，我就跟服务员说：我的那碗混沌什么时候上。
同事说：我没给你点。
毫无违和感。。。你看错了没？
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