鬼呓。。。。。
忙忙碌碌的日子告一段落了,人冷静下来又陷入了另一种思考中.....每天在纸上画了改,改了画.全在做一些无意义的重复,有时连自己在画啥子也不知道.脑中的一些思想始终不能形像化.....
要是去重复一些现成的东西,其实根本就没有我的存在必要.我觉得我的价值远不止这点.有时都在问自己的行为这是不是就是骗钱的表现.
其实这种心情也许是很痛苦的,和很多的人一样.常听一些朋友说着这样那样的痛苦.
但他们自己都无以为力,他们跳不出这个社会,跳不出自己给自己设立的围城......
于是他们只有压抑自己,为了生存,为了责任,让自己的另一些欲望....或者说有的人根本不用想不用压抑.因为它们已经习惯了那种无所谓了.
长时间中无视自己灵性的慢慢消失,和所有的人完全一样,不再有灵性,不再有新的东西.....
在一天头晕脑胀的过后明天又来.长时间的不知道自己要做什么,在做什么.他们爱上了白痴电视剧,香烟,上网,酗酒,打牌认为这就是生活.
昨天我对他们嗤之以鼻,但今天在一些极端困惑后会有意无意的想起一些无聊而简单的事来做.以逃避一些东西.........
从内心来讲,我陷入了一个怪圈.
白天上班不知道怎样以表达自己内心所想到的东西.
怎样把自己的想法,市场,工厂结合起来,做一些真正的产品.(让所有人都觉得可以抄的.)........
晚上有一种疲倦得碗也懒得洗的感觉.只是一个人躺在椅上乱乱的翻书.至到睁不开眼睛....
其实一般都是没有看进去的,那样做只是为了让自己心中更平静,让自己忘掉一些东西.不要再莫名的困惑哀伤...
做了这么久的工作,发现了一些的深层次的矛盾,也总结出了一点东西但不能表达出来.一个人常陷入一些莫明其妙的狂想中.
其实我不想老盯着这些事想,但出于一种责任和自我价值感(也许这些是个很可笑的东西)我不得不把这些事放在一个正确的位置上对待.
老板把这个工作给了我,我也很喜欢.真的很喜欢,我觉得可以长久的做下去.把他做得最好,至少要不停的超越自己.
但长久以来我总是在碌碌无为的惶恐中度过的.我的心态始终不好.也许看得太重了吧....
不知道是对自己要求过高还是对这个工作的理解不透彻,从开始以来到今天我甚至看不到自己的一点点实际的进步也看不到自己的成绩.
有时觉得自己是个多余的人.虽然知道自己可以作好,但总有很多看不到言不明的东西始终在身上如无形的绳索束缚了自己的灵性...
也许昨天我会无所谓的做下去.为了一些东西.为了一份责任我会强打精神的骗自己,骗所有的人,我做得很好.....
但从父亲过世后,很多事都变了.我不得不再考虑自己的位置.
对于父亲的死,我是悲伤的,但从另一个角度来说我是解脱了的.昨天我不得不装得超过自己年龄的现实,努力的挣钱.努力的存钱.
因为我说过我们连自己最基本的生存权力也没有.((看了太多因为生病无钱医治而慢慢死去的人.我不想自己今天的亲人和他们一样,也不想明天的自己和他们一样.以前的父亲多病而虚弱,其实我并没有做好我应该作的,甚至过也不在身边,我不知道他死去的那一瞬间是怎样的想看看两个不争气的孩子的,希望这样的事明天不要在我身上发生,也不要在所有人身上发生......))还好父亲不是像我们身边很多的老人一样在穷困中死去的,也让我的心稍稍有点莫名病态的安慰,虽然基本上花光了我这几年的积蓄.本来想给自己准备的小小的一间屋子化成了父亲一堆浅浅的坟茔.
父亲基本上挖了一生的地,今天终于让土地最终掩埋了他,我们的世界就在这浅浅的土堆里外.......
我又觉得我又像前几年一样了,一样的一无所有,一样的年轻,甚至更年轻了,这几年的一切如个梦.虽然那么长.但我希望还是一场现实的梦.
今天,我肩上的重任没有了.人轻松了,但我快乐吗?我不知道.我几乎忘记了这几年很多的东西,是不想记住吗,还是太忙了根本记不住,还是前几年根本就没有什么事发生.....
我最深的思想还是停留在十四五岁时的岁月,我很年轻,父亲身体很好,家中很穷,我们兄弟都很天真,全家人都很有干劲.
我们很无知,根本就没有走出过生我养我的那个山村.对于外界的认识都是从书上和一些外面回来的人身上知道的一切是那么的光怪陆离,一切是那么的新鲜.那时我们信仰很坚定,总是痴痴的认为我们是很强的,明天会更好.所以也很快乐,虽然今天看来那是一种可悲的快乐,但今天又何尝不向往呢?
怀着梦想出来打几年烂帐,正值多事之秋,家里总是这样那样的事.似乎一切事都变了.
我们没有以前穷得饭都吃不起了(但从心理上来说更穷了,也许说这些都是很可笑的,事但事实上不得不认识.).但心中从来没有过一丁点的踏实感..
父亲过世了,从此家中就母亲一人,孤零零的守着一个我们所谓的家,我们一年到头不怎么回去,住旅店的时间比家还多了,我不知道那个意义上的家还算是个什么.
(算是我们有一天在城市贱价卖完了青春再滚回去的窝吗?也许那天我们剩下的就只有父母浅浅的坟茔和更荒凉的屋子了.到时那一天一切又重新开始,说好听是叶落归根难听点是驴绕了一圈又转回来了.很多人始终不能改变很多的东西,虽然一至在努力,但总是异类少的,希望我是其中一个......)_
我们更大了,更懂事了???常常回去总是和老人们谈不上很多的话,虽然很多时候我想跟他们说说,他们想和我们说说但都从来没有什么言语?
和他们的交流只只剩下几句公式化的问候了,虽然我很感激他们,虽然我很爱他们.
但我总觉得在时间的打磨中我离他们好远好远.对于他们只剩下感激和本能的回报了...
对自己的孤单总是莫名的哀叹而无能为力.
对家人的孤单总是莫名的哀叹而无能为力.
时间,空间,还是无情的在侵袭着自以为什么也不能改变的我.我的容貌我的心情,我的生活,我的人生轨迹....
解脱了的父亲,丝丝的白发的母亲.面有愁色的兄弟.浅浅胡碴的自己,从头发深处长出一根白发来....
我们都在不同的世界,处在不同的心情,我们都在掩饰着自己,都在让对方快乐一点点.
我们都不知道他们过得到底好不好,但总是希望他们过得好.....
每每回去荒凉的家.总是长满了荒草.屋顶上布满了落叶,不管怎样打扫也扫不去那冷冷的萧瑟...
一条很老的老黄狗总是无力的甩着尾巴高兴的迎接我们的回归.
冰冷的家,虽然妈妈收拾得很整洁,但再也找不到昨天的温暖,昨天的完美.
自己的记忆中只剩下那破烂的草棚,灰暗的油灯,一家菜色的人.....
昨天的很多东西都还在灰尘下面静静的躺着,我们的,父亲的,由于长时间没人用还是和昨天一样.
但整洁的放在不该属于他们的地方,看着总是一阵阵莫名的感伤.
母亲一般都是不在家的,不知道在哪个不知名的小山上劳作着,勤劳和土地已经深入了她的血液.我曾经尝试让她改变一些生活方式,给她开了一个小店,但她一个多星期就无奈的走了,也许她是属于土地的,时间和空间也不能改变她.
(但我是属于什么的)昨天我是怀着不再重复以前的生活而生存的,今天我又该以什么样的心态把生活继续下去呢?
这也许是个人生的十字路口.我不得不重新审视一下自己这么多年的脚步,我的目标,我的责任,我的方向.
很小就在规划自己的一生,做过很多梦,立过很多志向.
是梦想,是理想,实现的,没有实现的,都忘了.我也不想记住.那样也许会让我更多的遗憾和不快乐.会牵住今天的生活...
也许我有很多没有实现的梦想吧,多得连自己也记不清了,多得连自己也不能原谅自己了.
连自己也在告诫自己做事想事不要太理想化了.现实点,做好一些眼前的事....
也许其实人生很多的目标和想法都是在没有真正目标的时候中给自己虚拟的.没有什么实际的目标性和指导性.只是想告诉自己一个发展的大方向.不至于自己的人生像个拉磨的驴一样围着一个圆圈转,走了可以围地球几圈的路,却永远没有走出那矮矮的驴棚,把粮食磨成了粉,把自己也磨成了粉,然后再消失无影...
对我现在的生活从心理上来说满意度是很高的.
一至以来我自我评价我的内心相对来说是敏感而细腻的,善于发现一些东西,也勇于去改变创造.也许是狗屎运吧,作上了设计.
要说人生全是不如意的事的话,这件可能是最如意的了.因为我觉得那样比我以前任何一件工作更能体现我的价值,我的与众不同.也许当时我是快乐的.
但久了我发现我的很多东西太天真了,天真得自己也不能容忍自己.很多东西不是我想的那样的.
最近的心情很不好.(也许不能说是不好,而是另在一种在好与不好之间的一种灰色心情)究其原因,工作引起的.
每个人都好像看我天天很轻松,其实好多的事只有自己才知道.
也许太喜欢这工作的原因吧,不管再累,再郁闷...(也许根本说不上累,只是没有目标的在碌碌而为之)总是无怨无悔.
设计做了不少时间了,我觉得我适合做这行工作.
但最近也许是由于某种原因,人陷于一种无聊的困苦中.
我好想做一些新的东西出来,而不是别人的屁股就是我们的目标.
但是我今天却没有激情做出这种东西来...以前有工作忙时我是觉得有种生存价值的.
但今天有时间了再想想,今天的于我而言,天天只是时间到了我来,然后再做一些所谓的产品(其实什么也不是.)
更长的时间是精神在发呆.在想我们到底做什么,我们该怎样作.怎样才能突破一些东西......我觉得我们做每一件事都是有自己目的性和目标性的,而不是别人的屁股就是我们的目标.
就产品的设计而言也完全有的,从一些大厂家的产品只要细细的看,就会发现其中会有一些内在的东西,给人的第一感觉就不像是抄袭的.
但我想很多真正的设计是从一个内心的真正反射.
常观摹一些名家的设计总是充满了智慧和灵性.我想这也是设计者内心丰富的最佳写照.
而我觉得一直以来内心十分的枯竭,一切的东西都停留在理论上.设计出来的东西也永远逃不过平庸.
其实一至以来我觉得我的内心相对于很多人而言应该是很丰富的.因为我善于学习总结发现问题....
但为什么长久的都没有新的东西出来.甚至我还没有我的一些理念和坚持.
我长久的找原因,还是没有原因.
也许是自己长时间的困于同一种生活方式,同一种思维模式,同一种工作环境中.
我甚至悲观的认为这样是不可能做出有感性的东西的.(所谓的创新吧)
长久以来像很多人一样觉得自己是个有点发霉的人.
想起前几年在动物园耍看到笼子中关着的狼,呆滞的眼睛,零乱的皮毛,在笼中无力的走走去,甚至有种媚旖的目光看着笼外的我们.似乎有种亲切感,我不也是一只关在笼子中的狼?只是笼子不同而已,结果是一样的.我是属于天地的,而不是属于笼子的.天地总是在我心中,而我却在笼子中.
命运似乎和我开了一个玩笑,因为我也在嘲笑它.
好想把自己的心摘下来用线穿上,在笼子外放飞...
心放飞了,但我的思想可以飞吗,我的灵魂可以飞吗?
我自己能飞出去吗,飞出去了是不是又进了个更大的笼子中?
我的作品逃不过平庸,人逃不过平庸,生命似乎逃不脱平庸.
也许本来生命就是平庸的.所以我的生活也是平庸的......
就像解渴的永远是白开水,而可乐总是用来骗自己的......
所以生活如白开水....
但为什么白开水总是那么难喝的.
也许我还没有品出他的味来,因为我的心还没有平静下来.
也许因为我想让自己的心平静下来,但越平静不下来.也许生活就是要平静对待的.
............................................
也许再多的文字都是苍白的,我要的只是一颗平静的心.想想自己的路在何方.............
5月17日凌晨
夜似乎很深了,在自己文字中深深审视着自己.
我似乎找到了答案,似乎看到了我更多的问题.
但总的来说我是放下了一些东西.
古人说吾日三省吾身,不知道他们能看到什么呢?
当人对自己的问题多了时,逼问自己的问题多了时,会从省中得到快乐还是悲哀. 在网上，在所有人的眼光中，从自己的文字中审视自己。
还是逃不掉很多常规的思维。
逃不掉的庸俗。
还是看不清自己是属于哪一类人。。。 原帖由 死羊 于 2007-5-18 18:40 发表
在网上，在所有人的眼光中，从自己的文字中审视自己。
还是逃不掉很多常规的思维。
逃不掉的庸俗。
还是看不清自己是属于哪一类人。。。
楼主属于性别：男这一类滴！ 充满忧郁！难怪你整些东西也充满黯然的色彩！ 原帖由 莫名QM 于 2007-5-18 19:02 发表
楼主属于性别：男这一类滴！
莫名版主好幽默。
刚看完这文章，心里还是沉甸甸，却被你一句话弄得一笑，心情立时轻松了不少。 这是一个必经的心理历程。其实楼主完全可以找到别的事做。你说行就行，你说不行就不行，这个社会就是这样的，所以一切不过是看自己心里怎么想。 原帖由 处子与脱兔 于 2007-5-21 12:30 发表
这是一个必经的心理历程。其实楼主完全可以找到别的事做。你说行就行，你说不行就不行，这个社会就是这样的，所以一切不过是看自己心里怎么想。
我也不知道为什么,就是喜欢这种工作.为外表所迷吧.
一至以来只有这个工作是我收入最低的,但满意度最高的...
哎... 对自己的孤单总是莫名的哀叹而无能为力.
对家人的孤单总是莫名的哀叹而无能为力
能够做自己喜欢的工作总是好事 在理想与现实中，一些无奈，一些困惑、甚至还有些迷茫，淡淡的忧伤，悄然涌上心头。想起了什么叫画地为牢，什么叫自己设置的樊篱。楼主在审视自己的时候，叫人怎能不考问自己，我该怎样的冲出去。 原帖由 阳光不锈 于 2007-5-24 09:24 发表
在理想与现实中，一些无奈，一些困惑、甚至还有些迷茫，淡淡的忧伤，悄然涌上心头。想起了什么叫画地为牢，什么叫自己设置的樊篱。楼主在审视自己的时候，叫人怎能不考问自己，我该怎样的冲出去。
有的东西不得不好好审视,多找些原因.生活是很无奈,但并不是没有改变的方法.
我想最多的是怎样创新... 生活是残酷的,但是我们仍然有坚持下去的理由,仍然要快乐.虽然有时会让淡淡的忧愁蔓延开去 快乐也是一天，忧郁也是一天。何妨快乐的过呢？ 原帖由 广寒之殇 于 2007-5-24 23:58 发表
快乐也是一天，忧郁也是一天。何妨快乐的过呢？
快乐也是一天，快乐又是一天。何妨忧郁一下呢？:P
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