°羙麗日记<>哓哓。（勿跟帖，谢谢）
2008，9，26（雨下了一整天）昨天去做了2小时心理辅导
回家后很开心很久很久 没有过的开心:p1 (57))
感觉一瞬间 自己突然可以把累积多年的东西放下了 忘记了
有些不舍 即使是伤 也是回忆部分
下面是我最难过的时候写的东西在这个阴雨连绵的日志
我想摊开来做个了结做个纪念
一，
用拒人人千里之外的冷酷来掩饰自己试图与人亲近的热血沸腾
我便是彻彻底底这样的人
贪婪一切幸福一切关爱一切美好的瞬间
因为我们各奔东西我们身不由己所以我一直孤单一直泪流满面
原来一切的一切只是我们的一相情愿而已
没有永恒不变的誓言
到处都是我们爱的痕迹相片里面的我们是那么幸福甜蜜得耀眼
让我没来得及珍惜转瞬既逝
最近皮肤过敏痒得厉害发烫心也跟着发烫也许是温度过高我怎么感觉我的心也出汗了
是汗是泪我不得而知
躺在床上思绪确游离在梦境与现实之间迷茫
盯着窗帘上被太阳影印出的窗外树上的倒影像古老的图腾
开始昏昏欲睡
你看见了么我是一个坏孩子坏一千遍坏一万遍一直坏到你看到我
难受的时候一片又一片的搽地板整理房间让自己思维无处安放为止
偶尔翻看电话本突然想起久违的你们多年后的今天你们在做什么好吗
是否和我一样寂寞希望你们是好好的比谁都好
因为我一直在祈祷（2008/8月亲笔）
二，
伤，
与爱情无关，
为的是我那高傲的尊严，
我，一个倔强的孩子而已，
为此，我放弃了那些摇尾乞怜的爱情，
2年多，
对我而言是过往，
还是永恒的伤，
谁又知道，
开始与结束无关，
只为活得更真实，
我会好好过，
但愿如此，
三，
关于爱情
我们身不由己。
然而，
我们是多么倔强的活着。
你，我，他。
当信念湮灭，
我们还会坚守吗。
当爱成过往，
我们还会心存感激吗。
会，不会。
不重要了。
原来我们爱的只有一个人，自己。
当有天我们觉得可以付诸生命，
那，
那个人一定是我们身上的一块肋骨。
生世相连。
四，
从现在开始我们一起漂泊
我还是无法适应现有的生活 依旧在来来回回中迷失
好象是清醒咯 却又在无意之中丢掉自己
这样来来回回 反反复复
我想自己只是个淡定的女子 可以真的去过清贫的生活
乏味单调也未尝不是一种选择
可以喝稀饭也觉得开心
可以流浪到自己内心想去的地方
可以不必牵挂所有人/事
去丽江 去香格里拉 去拉萨流浪漂泊
一个人 带着孤寂却坚定的心 去找寻过去 现在 将来
至少可以不必被生活和人世所累
经历多了 累多了 走入太多复杂的关系中
人性就会变得贪婪 虚荣 虚无 (这些都是潜移默化的 由不得我们选择)
与其这样 不如逃离开
因为是女人 所以我可以有点小欣喜的说这一翻话
我可以比男人少些责任 少些男人必须监守的东西
因为女人可以放肆的流泪 肆意的在爱人面前任性
女人拥有许多男人无法拥有的东西
经历过尘世的女子
她们更懂得如何小心翼翼的疼爱自己
她们更懂得珍惜来之不易的小幸福
她们懂得感恩 知足
患得患失对她们来说已无足轻重
一生都可以在路上 可以漂泊
其实早迷恋上流泪的感觉 可以那么肆意 可以那么不顾一切
其实早喜欢上了孤独的滋味 一个人原来也可以生活得如此惬意
当你习惯了 也就自然而然的恋上了
没理由 没道理
写得越来越混沌咯 嘿嘿
这样也好 不知道写什么 还是写了这么多
很好很好
其实真的很恨^^ 恨自己
五，
我的⒉００⒎
有点忧伤有点迷离
太多的不应该还是发生咯
需要铭记的事太多
所以我仿佛选择了遗忘
什么我也记不得了
认识了很多人
同时
遗忘了许多人
那些爱我的和我爱的人
日子就这样子恍恍惚惚的过着
突然 我想记起点什么
才发现自己什么也记不得了
连同那些伤心的过往
我用个种极端错误的方式去面对这一切
那些对我所有的好和爱
我选择了拒绝和逃避
我用最残忍的方式伤害着自己
更伤害着那些爱我的人
对不起
仔细想想身边那些一个个可爱的人们
他们其实还是那么爱我疼我
只是我自己没在意 珍惜 知足
更没心没肺的选择回避
其实 我好想把自己摊开给你们看
我内心那些脆弱 彷徨 不安
时常觉得自己是个没心没肺的人
不会理会自己的疼痛
更不会去关心别人
麻木不仁对吗
又时常觉得自己是个迷途的孩子
是那么的天真和无知
内心充满了对未来的向往和恐惧
最后发现
我们一生都在成长
需要用一生的时间来告诉自己
原来一生就是要在错误中才能认识看清自己
我喜欢看别人的日志
那是窥探人心最好的方式
就想我喜欢把这些感受写下来一样
也许这是我唯一可以诉说的方式
其实我很疼自己
我会为自己那么多的过失泪流满面
会为自己受的委屈和误解而痛苦
会为自己的不知好歹而悔恨不已
会勇敢的去面对所有的不公而心疼自己
那些过往 那些委屈
让我展转难眠
这一年失眠了好长段时间
（有时安眠药的确是个好东西）
我只是个女子而已
何必要处处争强好胜 故作坚强
何必不找个人好好善待自己
为何不知道去享受属于自己幸福
总要选择最苦难的路途去追寻
所谓的幸福
等到很久后才发现一切都是幻觉
迷蒙了你我的眼
我们忽略了幸福原来就在我们伸手可及的地方
知足长乐
告诉自己：知足 善待 感恩
因为我们不再是孩子了
[ 本帖最后由 哓哓 于 2008-9-26 19:00 编辑 ] °羙麗日记 <六>病痛
昨晚胃痛了一夜。
很难受，痉挛。
一直持续到现在。
也许是前两天喝高多了。
生日那天很开心，也很不开心。
醉了就什么也不知道了。
记得自己一直跳舞，跳舞。
迷迷糊糊记得吐了一次，有血。
嘿，心疼自己。
再也不想这样子了。
胃不舒服持续了快一周，
倔强的没去医院，挺讨厌消毒水的味道。
不知道从几年前开始，去医院成了常有的事。
突然感觉到自己除了内心，原来连身体也很脆弱。
每当身体不适，总想拖着，相信自己可以熬过去，
总告诉自己很快就会好的。
结果，只会讳疾忌医。
就像我那不堪一击的爱情，面对现实是那么苍白无力。
恨，怎么就不能好好的疼自己喃。
为何总弄得狼狈不堪，也不肯罢休。
（告诉自己：要好好爱自己。）07年生日那几天 七，（朋友，爱人变了）
原来我们如此脆弱
如此不堪一击
关于他
我们真的到尽头了 没必要自欺欺人
最后伤害的是爱我们的家人
与其痛苦纠缠不如笑着说再见
再苦 再累 我不想伤害任何人
所以我选择自己抗
知道你会恨我的 知道在你最想要坚持的时候
我却要放手
曾经我做梦也希望你这样子
而现在 我却要亲手扼杀这一切
关于朋友
你们是我曾经唯一的朋友们
而你们的幸福却让我揪心
你们好傻
知道吗
为什么不做个淡定的女子
抛开物质 世俗
为什么你们要选择堕落
伤害自己的心灵身体
也伤害了我们的心
做回我们从前约定好的那样子
你们认为我无所谓
可我真的在意真的在流泪
熊猫说不想看到我这个样子
我说以为我们都会好的
她说他想哭
我感觉我们好脆弱好无耐
我和她都懂这一切
而我们却那么的力不从心
未完()
因为这一切 含着安眠药入睡 （2007，12，25）
[ 本帖最后由 哓哓 于 2008-9-27 09:10 编辑 ] 八，
发现自己再也没曾经的勇敢
总把自己看得很卑微
从来就是个抑郁的人
就不敢奢望太多
遇见许多人
总感觉都比自己优秀勇敢
而我
除了迷茫莫明的难过
什么也没有
然而大家又觉得我很快乐幸福
提醒我该知足(于是我更加茫然)
我到底在做什么
要什么
等什么
每天一个人上课 睡觉 上网
拒绝了许多人(朋友 其他^^)
不接电话不回信息
我不知道我要一种怎样的生活
一个人疏离逃避 颓废
静默掉
习惯了也就喜欢依耐上这样的生活
一个人有一个人的快乐
两个人有两个人的寂寞
更多的人一起只是复杂的人性而已
不相信也好不理解也罢
我不想过多解释
如果你们是理解我的
（07，10月） :p1 (46)) :p1 (46)) :p1 (46)) :p1 (46)) :p1 (46)) :p1 (46))
今天2008，9，26
我想明白了很多 我要开心的活着 活得很美丽
今天下了一天的雨
今天上了一天的网
今天做了一天的缅怀
记忆过去 悼念情感
今天突然可以很友善的和许多人玩笑了
可以笑了
今天和W视频他说：你笑了
当时 我怔住了 难道我一直都很少笑
难道我一直都很少笑
也许吧以后要加油多笑笑开开心心 2008，9，27
（毛毛雨）
天气一下子转凉
早晨还是坚持起床 去公司
坐在办公室里 突然觉得挺闲
我不喜欢无所事事的感觉 上班就该是忙碌充实的
走在路上 挺寂寥 突然想起了他
一种挺奇怪的感觉 因为他并不是我所喜欢的（他的一些缺点是我绝对不能允许的）
可感觉就是那么奇怪的存在了
然而 只想远远淡淡的和他保持着与他的距离
距离产生美 也许这样保持着这种情素才会长久 这种美丽感觉才会蔓延 2008，9，27中午
很冷，下班又打车回家
一个人就这样来回冲忙的过着
想想他冷吗 他在做什么 今天他很忙
没有说话
也许他一无所知是最好的
简简单单 不想走太近了
想要丢掉对他的感觉不能蔓延觉得不能
一个人也许开心 2个人却会更寂寞
不要生病就好:p1 (39)) 2008，9，29
最近两天过得挺混乱
昨天下午和G去兜风 好冷 差点感冒 但很开心
今天上班和老总发生了争执
很郁闷
生活感觉很无奈 一切很空洞 游离 不段反思 自己对吗 自己该这样做吗
生活象脱缰的野马 我无法掌控
有点孤独 有点无奈 累 2008，9，30
阴天
今天公司没有放假
明天就是国庆节 心里没什么特别的感觉
就是天有点凉凉的
转眼间 断断续续回来快2个月了
原来时间可以过得挺快的
很多东西真的被遗忘了
那些永恒的爱是否还存在 心里其实一直不曾忘记遗失
只是换了一种方式记忆
依然怀念那些疯狂的日子 再也不会有那样的疯狂和不顾一切了
也许那些注定就是我青春的回忆 不可复制 不可磨灭
我不知道我的心里能装下谁 也不知道我这样的人值得谁去珍惜
或许我从来都不知道自己爱不爱谁 爱只是一个名词而已
代表不了我们内心丰富的情感
其实身边从来不缺少异性 其中也不乏出众的人
可我想个傻子一样失去了定夺和选择感情的思维
我怕伤害任何人 那样我会悔恨万分
更怕受伤害 因为这样的我 再也难以承受生命之轻
来自外界的压力让我喘不过气 可是我一样在努力
即使现在的我没心没肺 可我一样要笑着面对 他说，你是一个始终带着伤口出现的女人。
他认真地看着我的眼睛。第一次我在他的眼睛里发现疼痛。
他说，因为你是一个始终带着伤口出现的女人。
我选择静默,伤口依然在孤独中流血。
我喜欢英俊的男人。我一直是比较好色的一个人。
一个男人能引起我的兴趣，只有两个可能。
或者他很聪明。或者他很漂亮。
我常常无法自拔的喜欢上一个坏男人。
我喜欢那种迷离的感觉。
孤单一人，倔强生活。
虽然这样疼痛。可是无法停止。 2008，9，30
太冷了
突然莫名其妙的想起他
翻看了他的照片
还是和一个月前遇见他时的感觉一样
我就是这样个会折腾的人
迷迷糊糊的就恋上一种感觉 一种心境 2008。10。5。 现在是半夜，今天喝了很多，很开心！
昨天和G去看电影了，画皮
感觉不错
我想我该睡觉了
但不是你
[ 本帖最后由 哓哓 于 2008-10-8 10:38 编辑 ] 现在已经快凌晨了
却遇见了他
假期结束
他回来了
不知道他过得怎么样 我想一定很开心吧
虽然那一切与我无关
虽然他已经很幸福了
但我还是一直祝福他
以我的方式去祝福
其实这种感觉挺好
纵然有许多不可以 :p1 (64)) 鹌鹑
我只有呆呆的看着你
我没得权利删
你是个捣蛋鬼！ 昨天天因为他 熬夜到3点
他今天还要上班
他给我讲 很多我必须努力的道理
我想我是该努力
有点小小的欣喜
不知道这样的感觉是否短占
为了自己和我那倔强的心
好好爱自己
疯狂爱别人
我要过这样的生活
有了事业我才敢和你玩命
你懂吗
你说你也去看了画皮 不知道你是和谁一起
你说你要当妖 我说我也要当妖
可 一段感情只能有一个妖
你懂吗
没结果的感情
我是否该去玩命
[ 本帖最后由 哓哓 于 2008-10-6 12:47 编辑 ] 昨天喝多了
恐怕没以后了
不能再这样下去了
很多事都没以后了
适可而止
伤害自己
喜剧效果
什么也不要想
因为我就是一疯子
以后不要再靠无所事事来打发时间
有些事点到为止
有些话埋藏于心
言多必失
说多了多了 就错了
我到底为的什么
[ 本帖最后由 哓哓 于 2008-10-7 09:38 编辑 ] 妈也，劳资居然想你，
通宵，
啥子概念你晓得不，
没语言了，
我对自己没语言了，
必须得睡觉了，
还有那么多正事，
开始后悔遇到你，
老规矩，拒绝爱情。
因为革命还没成功。
一切虚无缥缈。 发现垃圾很多
但生活 是可以被选择改变的
我相信自己可以做到
明天就上成都了
感觉挺怪的
说不出来的感觉
我怕回去
怕面对 好久好久没写了
因为心里最近空空的
什么也装不下
什么也不在乎
一切都是那么淡然
我对周围一切变的习以为常
木然 回帖 等到遭删。。。。。。。。。
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