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我不知道怎么去区分那部分文字呵，更何况我也就是随性的记记而已！ 老朋友推迟了，在这推迟的日子里，我终日惶惶不安，这不安既有对自己身体可能不适的担忧，同时又带着对做妈妈的期盼。老朋友很少推迟这么久的！买了试纸来测，但总是显示没有，老公也因此紧张起来。他既心疼着我的急噪，同时又满怀着做爸爸的希望。我憎恨这等待宣判的日子，这让我很多事不知该怎么安排，例如，小到护肤品的使用，大到工作的计划问题！
老朋友终于来了，不用担心，也暂时没做妈妈的希望了！
在这段日子了，我仍旧不止一次的想到妈了。
妈当初发现怀有我时的心情怎样？应该也是紧张里蕴涵兴奋吧！我能想象妈怀着我的时候也应该是小心翼翼的，也是满怀希望的，她甚至会想象着我的出生以至我的成长乃至我的长大cheng r。我猜测着，我现在的长大和她当初的期盼应该是有差距的吧，不是希望里的男孩，不是希望里的那么听话，也没有希望里那么孝顺................这么想的时候，我似乎就能从妈身上看到我的影子！
我现在也是多么的希望能有个孩子， 然后会终日里抚摩着腹部喃喃自语，每天素面朝天，不上网，不逛街，然后静静的期待他的降生。可是他出生以后呢？应该也会像我一样吧，不怎么听话，有一点点调皮，和我应该会有些争吵，然后我可能会委屈的想象着，我当初为什么就那么希望有这么个调皮蛋子来打扰我的生活？
想念妈了！
[ 本帖最后由 孝是非 于 2009-3-9 08:56 编辑 ] 妈没什么文化，对于我的期盼来得不是很明确，但我仍能理解，总之她希望我一切都好，甚至更好一点，再好一点的那种！
计划考研，打算用2年的时间，给自己一个机会，2年里无论能否考上，以后我将不再提起考研的事。这事我也有跟妈提起的，妈是懂非懂，但她仍旧坚定的说，考，你若考上了，暂时别管我都行。感动，妈虽没什么我文化，但她对于我所做出的一切决定所给予的肯定和支持仍让我感动，甚至于感恩！感恩上天竟让我遇上这么个不是很能干，但却很坚强，不是很懂大是大非，但却总在关键的时候能给我无限支持的妈。 祝福你有个这么好的妈妈，当然我妈妈在我的眼中也接近于完美
孝字不是写出来的
你妈妈对你那么好，你应该尽子女的义务而不是为了报答的孝顺哈！
写个条子给你自己未来的子女，描述着一个70或者80后的您对您未来自己子女的期盼嘛~非常有意义的事哦，我都准备给我未来的儿子写封信，让他晓得他老汉儿青春期时干的些哈事，哈哈哈哈 原帖由 英雄莫问出处 于 2009-3-10 10:15 发表 http://www.jy0832.com/images/common/back.gif
祝福你有个这么好的妈妈，当然我妈妈在我的眼中也接近于完美
孝字不是写出来的
你妈妈对你那么好，你应该尽子女的义务而不是为了报答的孝顺哈！
写个条子给你自己未来的子女，描述着一个70或者80后的您对您未来 ...
感谢！
我开此帖并不是为宣扬点什么，而仅仅是为记录孝里所包含的是是非非。
我时常会从我与我母亲之间的矛盾里联想到我将来和我孩子之间的矛盾！正是为此，我希望能借此反省我在孝上面的某些些想法和做法，以期能让我和我母亲之间能达到最大程度上的融洽和幸福，也可当做提前学些我和我将来的孩子之间可能出现的矛盾的解决方法！ 晕了，又是钱的事，都是穷惹的祸，难过！ 很少这么早开电脑的！
要好的同事怀孕了，她很是激动，我也跟着激动万分。
我和老公由于工作的原因，一直两地分居着，在打算要孩子的这一年里，也一直期盼着有个宝宝。在得知同事怀孕的事后，我更是极度渴望着有个自己的孩子。
妈妈当初是不是也跟我一样，情绪激动的渴望着我的到来？是不是在心里也把我叫做宝宝？
我很自然的把妈妈、我和宝宝，联成了一条线。我对宝宝的渴望和爱，一如妈妈当初对我的渴望和爱，那我将来的宝宝会像我爱他一样的爱我吗？而我现在有像妈妈爱我一样的爱着妈妈吗？ 记忆的闸门一旦打开，无数的回忆就像潮水般涌了出来！
而这一切缘于我对宝宝的渴望，一如妈妈当初对我的渴望一样。
于是乎和妈妈之间的一幕一幕就像电影似的在我脑子里出现。并且我能很深刻的意识到，这一幕一幕场景还将出现，在我和我的宝宝之间，以及我宝宝和宝宝的宝宝之间出现。 小时候和邻居小孩的争执偶尔会让我伤心以致泪流满面。
其实小孩的伤心不足为奇的，可当我哭着回家的时候，妈妈的心疼会很明显的写在脸上，让即使是小孩的我也能因为这窝心的爱而对那一切让我难过的事释怀。
小时候的我蛮凶的，妈妈说我性格一直没变，现在的我依然很凶。妈妈说这话是，我很是欣慰，尽管这欣慰里还带着点苦涩。小时候我确实有点那么点凶，邻居孩子欺负我时，我能打过的就靠我自己去战胜，我即使打不过的我也不会轻易言败，让妈妈担心或者心疼，那时候我要么选择逃要么选择告诉小朋友的家长，总之我是把所有问题解决了的，只希望妈妈能为我少操心些。
姐也和我一样，但姐的体质弱，且性格有些孤傲，并且在处理问题的时候似乎没我迂回或者说没我会保护自己，于是姐偶尔便会小受伤害。而当姐受到伤害时，妈妈那种怒极后扑出来保护姐姐的姿态让我至今仍是感动不已。
而今，妈妈老了，该是我们保护妈妈的时候了！ 世上只有妈妈好。。。。。。。。。。唱起 爸爸过世得早，妈妈一直独自支撑着我们这个弱弱的家。
妈妈在很多人眼里都是能干且坚强的人。尽管这样，仍然有那么些人，会因为我们家除了孩子就只有一个妈的境况而时不时的欺负我们，比如在栽种庄稼时的过地界，在收农税时的胡乱计算和催逼，这一切都让我无比的难过以致愤怒，这一切也让我明白我们家需要一个人来支撑这个家，一个男人或者一个有着像男人一样强大势力的女人来支撑这个家，我希望我是这样的一个女人。于是我极度的渴望着长大。
我极度渴望着有朝一日，能有机会像妈保护我一样的去保护妈。
终于上高中了，我努力的让我的性格成为那种乖巧但又很跋扈的那种，因为我想保护妈。
我喜欢回家干重活时的感觉，每每当我看到我肩上因为挑粪而留下的血痕时，总能让我高兴甚至泪流满面，我是该高兴的，我终于有能力给妈分担了。
仍旧有很少一部分人不识好歹的小小的欺负一下我们家，我终是没忍住。我只能抛弃我做为女孩应有的羞怯和腼腆，怒吼着说：你们怎么欺负我，我忍了，但是谁要是再敢欺负我家，欺负我妈，我绝对不会放过他，绝对不会！我说那话的声嘶力竭，说那话时眼里说迸发的怒火，让我事后回忆起，连自己都有些害怕，也许我该是一个男人的。但同时我又欣慰着，我终于有勇气且那么一点点能力保护妈。
而且我将努力的一如既往的保护下去.......................... 姐遇人不淑，嫁了个在我所有家人眼里都认为是坏男人的男人，包括我也那么认为。
我觉得那男人确实是不好的，他极端的不尊重姐，也不尊重我的家，甚至于在姐和他结婚的10年里，他从没叫过我妈一声妈，而且在他和姐出外务工的这10年里，他的父母和我家从没有过来往，即使仅有的2次，也是他们家上门奚落我妈。并且姐偶有电话回家，也会诉说他对姐的不好，姐有那么点想离婚，但却放不下孩子。
妈愤怒他们家对我们家的过分不尊重以及他对姐的不心疼，于是妈极力主张让姐离婚，姐不愿意，姐说离婚孩子受苦。我也是主张姐离婚的，尽管这事我本不该参合的，但这事影响到了妈，我不得不管。
妈很难过，妈一方面恨他们家和他的过分，另一方面又怒姐的不争。我为此也很是难过。
姐终于回来了，姐回家挨着妈过了，可这事仍旧没完。
前段时间姐的婆婆打着看看孙子的名义去了我们家，我不知道他们之前又起了什么冲突，总是妈是很伤心的。妈当时给我打电话时候，声音里的哭腔让我很是心疼，可我什么都做不了，只因为我距家太远。
没办法，我只能把电话打到他哪儿，我恶狠狠的告诉他说：管好你的爹妈，居然上门欺负我妈。别给我逮着机会，否则我绝对让他好看！放下电话时，我号啕大哭，没想到我长大了，仍然有我无法保护妈的时候。
姐的事终于小歇了一会儿，我计划着给妈另安一个家，我想给妈归宿感和安全感。
我打算把妈暂时送走一段日子，余下的事我来处理，我想等我把一切问题搞定后再去把妈接回来，让妈幸福的度过下半生。我把这计划告诉老公了，老公不同意，说是不放心，而且老公对我的想法的做法大加赞同， 为此我很是感动。
但不管怎么样，我是得让妈幸福的，我告诉妈说；无论发生什么事，你都不用怕，因为有我！
我想着我将以妈以前宠我的那份情来宠着妈，无论什么时候，我只希望妈明白而且坚定的知道，我很爱她，会努力的让她一切都好！ 在想念妈的时候，也顺便的想了一下公公和婆婆。
老公也是个孝顺孩子，只是很多时候粗心大意的。
他们养大老公也不容易，而养大了，又把人整个的给了我，我也该好好好孝顺他们的！
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