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卸妆女子
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很久很久以前，我取了属于自己的第一个昵称--爱上不爱我的人。其实，那个时候，我跟本就没有爱上别人。
以后，就发生了很多事情
两年来，我不断的为自己改着名字，为的就是遗忘曾经，可是，今夜，我却发了疯的想要找回来。
我不停的在脑海中搜索，我去了哪些论坛。注册了哪些博客，我拼了命去阅读曾经的记忆。
原来，一切是那么的惨白。
最近很难睡着，或者就睁着眼睛到天亮，很烦。
窗外又下起了雨，我好冷，快要冻僵的手依旧在键盘上敲打着。
挺喜欢下雨的，也很喜欢淋雨，只有那样才会让我感觉到平静。
其实我很讨厌自己，觉得自己真的很肮脏，肮脏到不行。
晚上起来时，看到镜子里的自己，都会觉得可怕，惨白着一张脸。
甚至厌恶，为自己拥有的却是一颗跟这张脸不匹配的心
我的坚持到底是为了什么？
这样漫长的等待，我到底是为了什么？
夜很深
凌晨2点半
一切都显得那样的静谧，像是什么也没发生过，但是，有些东西已经变了
像碎掉的玻璃，回不去了
永远都
回不去了
这个华丽而肮脏的世界，真是让人恶心，不是吗？
每个人脸上带着一副微笑的面具，这样的
让人
恶心
带着面具生活，好累
我真的很累，累到虚脱
我该怎么样才能离开这一切
要怎么办？
我想，这个世界并不是没有可取之处
肮脏的是人，不是世界
即使我再感到歉疚，我都没法忘记
那些残破不堪，痛苦万分的记忆
我没法忘记
我总是以为这个世界对人很不公平，有的人可以得到一切，有的人却一无所有
譬如，我
可是有一天我突然恍然大悟
没有谁可以得到一切
真的，没有谁
也没有谁是一无所有的
如果有人拥有一切，上帝会叫人收回去的
所以，我是上帝派来收回别人一切的
恶魔
可是，我不会
也不可以
我只是个背着枷锁沉重迈着步子的恶魔
是的
恶魔
如果再继续下去，我想，地狱都不想收我吧
我做了一个很长的梦
我梦见自己走在一条路上，旁边有很多人跟着我走
路灯照得前面的路充满光明
我笑着和他们一起走
然后路灯暗下来
我一个人蹲在一片黑暗中
叫着周围的人，一声又一声
可是没有一个人答应我
回应我的
只是一片静谧
然后我睁开眼睛，冷汗涔涔
我一直笑不是因为觉得高兴
不是觉得好笑
不是因为觉得激动
那只是因为我病了
病得无可救药
我只是再说着自己都不明白的话
简单的说就是疯言疯语
我只是在发疯
本来我以为我会一直那样笑下去
然后是死
记忆，是吗？
他说，美好的记忆
那些残破不堪的
所谓
记忆
最近胃又痛的厉害，医生的强效止痛药对我已经没有任何用处。
凌晨，我缩在床的角落，捂着肚子，一个人忍受着这份痛苦。我想哭，真的好想哭，可是，我为什么就是哭不出来。真的是我忘记怎么哭了吗？？
我也需要人疼，可是，我却卸不下我高傲的伪装，真的，好累````````
能让我闭上眼睛吗？
就此，永不在醒来~~~~
永远摸不去的曾经
憎恨
厌恶
不堪的
所谓记忆
[ 本帖最后由 梁山伯煮英台 于 2008-6-15 12:57 编辑 ] |
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发表于 2008-6-15 03:01
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发表于 2008-6-15 12:40
