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发表于 2010-5-2 00:08
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本帖最后由 一个人的天下 于 2010-5-2 00:10 编辑
拿什么来拯救你我可怜的爱儿
锐逸如瑞 发表于2010年02月25日 18:07 阅读(24) 评论(3)
分类: 个人日记 举报
我知道,我不知道。我知道是我是你的父亲,我不能放弃,我的责任,我的义务都使我不能看着无忧的你就那样离我而去。而你却从08年的9月后,你有可能到死都没有机会再见到你那生了你,给了你生命,却又放弃你生命的母亲。我还知道很多的认识的,不认识的好心人给你的帮助,给你的祝福。可是这一切都有可能随你而化为乌有。这都是因为我的无用,更是无能。别人都能为自己的儿子找到救助的方式。而我却耗尽了力气,想尽了办法,撞破了脑袋却还是在原地徘徊。却总是找不到突破的口子,而那个关键的因素我总是没有**方式;我也不想去**那个关键因素了,可是另求他途也是跌跌撞撞的摸不到门路;不是我不努力,也不是我不想去做,我什么都尝试了,我也什么都想到了,有些我是还没有那个能力办到,而有些却是我做了也是无用功。甚至有时候我很迷信的想到老天那里再给你借一百或几十年,或是我现在就死,而以我所剩的生命年数把那都加给你,我也不在乎。有时候我也很悲哀的想,到底是我上一世做错了什么,或是你做做错了什么,而要让我们俩父子今生来遭受这样的罪孽。但是就算是这样,那求求你老天爷能不能把这所有的都让我来承受;只是别让他来遭受这些。
我不知道,我真的不知道是不是我发的愿没有达到菩萨的要求,还是我的誓言佛祖不认可,是不是需要我再对自己狠一点。我不知道我除了用我的生命来做誓愿,还有什么比这誓愿更大的?难道真的要我用一生来痛苦,伤悲。日日对自己悔恨,才是老天爷想要的结果。也许是的是我许错了愿,也许是我心还不够诚。可是我真的不知道我能许出什么样的愿,发出什么样的誓言能打动你。我不知道生命还有没有来世;我不知道我还有没有机会在和儿子做一对父子。我只想今生好好的和儿子度过余生足以。而不寄托在来世。我不知道我还能用什么方式才能挽救儿子的生命;我不知道儿子的最终结果是什么;我不知道我的儿子还有没有机会再看到他那无情母亲。我不知道我要做什么才能让儿子获救;我不知道只剩下乞求,惟有有企求,更只能祈求,并真心的蕲求了;这样的生命还能挺立起来吗?能健康痊愈吗?我真的迷茫了;我还能拿什么来拯救你我可怜的爱儿。
但是我能放弃吗?答案是肯定了的:不能。绝不能。那样了我还是个人吗?我还配做人吗?还配做一个人吗?逃兵都是可耻的;何况这还不是逃兵不逃兵的问题。逃兵逃了获得了生命,虽然被人唾弃,鄙视。而这却是要一生命作为代价来付出的,这样的结果我能逃么?我敢逃么?我唯有坚持,也只能坚持。坚持的是什么?是陪他走完余生,看着他一天天好起来?还是痛苦的眼睁睁看着他离我而去。我不知道,但是我也还是只有坚持。坚持看着他每天因为化疗而痛苦的独自承受,而我自己却再怎么心如刀绞也无能为力。坚持因为没钱而停药面临下一次的复发。呵呵!残忍的坚持。我没有权利结束他的生命,虽然我给予了他生命,我也没有那种狠心去结束他的生命,我更做不到那样的狠心,真的是那样那还是把我杀了吧!但是就是这样我也犹如是我在一天天的用慢性毒药在杀他似的。我真的就犹如那刽子手在亲手杀自己的儿子一样。
我不能这样,我也不能这样我要努力,我要再尝试。期待奇迹。 |
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