学生的募捐活动
早上刚到学校，屁股还没有坐热，一哥们凑过来说：嘿，你听说没，这次月考出试卷那老师昨天被车撞了，现在在医院，学生怎组织募捐呢？你捐多少！
我说到：考虑下，你呢？捐多少？
他说：看情况吧！走捐一束白菊花的，有一扎的，有的大方的还买了花圈送过去！！！
学生的怪论
老师：知道什么是法盲吗？
同学答：法盲就是法国的文盲。
老师：名人呢？
同学答：有名字的人。
老师：白领的意思呢？
同学答： 白领工资。
学生的反问
一位哲学老师在讲台上讲：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。”
一学生发问：“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗？”
学生对相交或平行的理解
几何老师讲：“同一平面的两条直线的关系：相交或平行，大家可以联系实际理解。”
东东说：“老师，两条腿是相交直线，交点是臀部。两条手臂是平行直线，一个在人体左侧，另一个在人体右侧。”
玲玲说：“东东只讲对了一半，两条手臂在鼓掌时也会相交。”
学生时代起的绰号总是千奇百怪
上个学期，课代表姓谢，下个学期，老师换了姓陈的课代表。
于是，同学们起了个外号“新陈代谢”
一个学生的心
陪同学去他中学玩，逛着学校他尽是感慨，曾经的多少“血与泪”留在此地，铸就了他的成长！
最后，他深情的说道：“待我有钱后，要将学校买下来，把所有教我的老师都请来养猪！”
针对各种学生
对于经常性迟到，成绩较好的学生，说：“下次早点，下不为例，否则就要罚的。”
对于经常性迟到，成绩较差的学生，说：“又是你，又害班级扣分，这次是选择公共卫生，还是打扫班级。”
对于不常迟到，成绩较好的学生，说：“下次争取早点来，你看，才过两分钟，以后早点哈。”
对于不常迟到，成绩较差的学生，说：“下次早点哈，已经迟到了，下次在这样，先写封保证书来。”
统一性的会说：“你以为外面写着：学校是我家，清洁靠大家的标语，你
各系学生对食堂的意见
大学学生会生活部召集各系的生活委员开座谈会，征求大家对食堂的意见。
历史系的说：“食堂的馒头硬得惊人，不知是哪个朝代的？我们考古专业的同学对此很有兴趣。”
中文系的说：“食堂非常富于浪漫主义色彩，青菜里冒出破袜子，不知这是什么新流派？”
美术系的说：“食堂职工的围裙，和我们的调色板一样绚丽多彩。”
众人抱怨道：“不知为何这一切不能改变。”
法律系的说：“谁说没改变过。上级检查团一到，伙食不就改变了吗！&r
学生被老师误导了
语文老师讲课讲到一篇文章时，文章里面出现了深薯，有同学问老师：“深薯那么好吃，是长在木上的还是生在地里的啊？”
老师说：“你生长在深薯之乡都不知道吗？好吧，当然它是长在树上的吧……"
其实深薯是长在地下的，和番薯一样,学生被老师误导了。
孔子的学生来面试了
当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说 2000 年的，结果一激动说：“ 两千年前…… ”
更瀑汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“ 孔子的学生吧。
学生考试秘籍
小明：“又快要考试了，怎么办呀？我都发愁死了。”
小亮：“不用担心，我教你。买一个鸭梨放入冰箱，变“压力（鸭梨）”为“动力（冻梨）”；吃点小食品锅巴，意为“过吧”，防止挂科；最后，考试当天穿耐克，因为Nike的标志是个“√”，能保证成功率，最好不要穿特步，因为特步的标志是个“×”……”
学生的要求
老师：请同学们翻到第14课……
“老师，请问明天上第几课？”一学生打断了老师的话。
“第15课。”
“那请问你能不能先上第15课？”
“为什么？”老师觉得这个问题有点奇怪。
“因为明天我得请假去参加一个葬礼。”
考试作弊的学生惹不起
考场上。
老师：“拿课本作弊的那位同学，你出来一下！”
考生：“我作什么也不会作弊！”
老师：“还敢顶嘴？你以为会几招三脚猫，就不是作弊吗？”
考生：“会作弊不是罪啊！难道我学过如来神掌，也要告诉你吗？”
老师：“靠！别以为长得帅就不抓你！”
考生：“我不怕，抓了一个我，还有千千万万个我！”
班上的学生大多死了
上病理学课时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。如果是前者，我不得不宣布：‘这班上的学生大多死了。’”
自告奋勇的学生
有一群学生正在爬山，快到山顶的时候，带队的老师问：“哪个同学跑得最快？”
“我。”一个平时特别调皮的学生答道。
“那好”，老师说，“照相机刚才忘记带上来了，你下去把它带上来。”
学生的来历
爸爸：“儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗？”
儿子：“我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西！”
杜绝学生翻墙
为了杜绝学生翻墙，某校园的铁栅栏都是带尖头的。
上面的警示标语如下：严禁翻墙，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人。
孔子的学生
当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
一个绝对聪明的学生
某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他：树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
他反问：是无声****或别的无声的枪吗？
不是。
枪声有多大？
80-100分贝。
那就是说会震的耳朵疼
是。
在这个城市里打鸟犯不犯法？
不犯。
您确定那只鸟真的被打死啦？
确定。老师已经不耐烦了：拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK
OK，树上的鸟里有没有聋子？
没有。
有没有关在笼子里的？
可怜天下学生肚
读大学那阵，学校食堂伙食极差，学生屡屡向校方投诉，屡屡不得丝毫改善。于是有义愤人士在校园布告栏处帖起了小字报。上面写道：……黄瓜炒肉中的肉分子，要用放大镜才能发现……
下课之后，再经过布告栏，只见小字报中又被好事者用笔加了料：……把那肉分子放到显微镜下一看，原来是一只苍蝇的一截断腿……
上午课完后，又经过布告栏，小字报还没被校方清除。上面的内容似乎变得更精采：……是谁先把唯有的一点苍蝇肉给偷吃了？！……