灯光广告新论
有一次，切斯特顿在美国演讲。
某日晚上，他和同伴们一起步上街头欣赏城市夜景。当他看到色彩斑谰的百老汇大街的两旁灯光广告闪现出各色商品介绍时，他感到很兴奋。沉思了一会儿，他感叹道：对于那些不识字的人来说，这些广告是多么漂亮啊！
不需要灯光
某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方，既不必担心警察干涉，又不用多花钱。这地方就是教堂。不过这样一来，却给教堂里的牧师添了不少麻烦。
于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示，上面写着：本教堂晚上十点熄灯。
可是，第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很多。牧师不明其中缘由，却见告示上多了一行小字：谢谢，我们不需要灯光。
到了黄河就死心吧
上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。
周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”
我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”
然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！！”
黄河长江成双结对了
母亲河黄河早已变为我们的干娘了。长江也快变成干爹了。这下好了，他们终于成双结对了。
黄河绝恋
一青年和一女青年恋爱许久，火一样的热情，可女青年却始终冷如冰霜。
两年后，女青年约他到黄河一见。
他欣喜若狂，等见到女子，女子冷着面孔说：你到黄河，也该死心了。
棺材店的生意
有个年青人刚开了一家棺材店，由于他不懂经营，他是这样做生意的：一个神汉去他的店里买棺材，棺材店里放着歌曲《只对你有感觉》。
门口垫着一块写着欢迎光临四个字的红地毯，扩音器里一遍又一遍的放着：要买要卖，赶紧赶快，数量有限，欢迎疯狂抢购。
神汉走了进去，店主赶忙过来招呼道：“喜欢那种款式，看一下，我看这款比较合适你。”神汉傻眼了。
店主看神汉无话可说，冲神汉说道：“今天刚开张，一律八折优惠。”
神汉无奈地走了出去，店主欢送道：“欢迎下次
我去给您订棺材去了
部落里，一个村长病了，村里人都去看望，只有一个很晚了才去。
村长问他：“为什么来得这么晚？”
他说：“我去给您请医生去了。”
村长很高兴。连连夸奖道：“小伙子又聪明又机灵。”
过了些日子，村长病情加重，大家又都去看望，这个人又是去的很晚。
村长说：“你又去请医生去了？”
这个人道：“我去给您订棺材去了。”
1000CC送棺材
一年前，学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。
邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么？”
护士淡定的说：“送个棺材。”
秀才与棺材
从前有个秀才见一人挑着一个大萝一个小萝从前面走过，为了买弄自己的才学，于是吟诗一首：大萝是萝，小萝也是萝，小萝装在大萝里，两萝合一萝；那人听了以后也对了一句：秀才是才，棺材也是材，秀才装在棺材里，两才合一才。秀才无言以对。
做棺材盖
有人的木拖鞋被偷，骂道：哼，要拿我的木拖鞋去做棺材盖。
别人问道：木拖鞋怎么能做棺材盖？
答道：我的木拖鞋是板皮料。（棺材盖也是板皮料。）
棺材利息
有一年，瘟疫流行，人们常常早晨得病晚上就死，很多家庭仓促之间往往来不及办理丧事。某甲染疫死亡后，家人去购买棺木，苦于没有好的，只好去某富翁家商借他的好棺木，答应事后照样归还一具。
富翁不肯。家人忽然想到这个富翁平素喜欢重利盘剥他人，于是说：您的棺木如肯借我，来日归还时，除照样送上大棺木外，还添加小棺材二、三具作为利息，好吗？
判棺材
有姓张、姓贾的两个人，合伙网得一条大鱼，都想据为己有，两个人争吵扭打着到官府打官司。官判道：二人姓张姓贾，因为争鱼厮打，两人各去安生，留下鱼儿送与我老爷做鲊。判完就把两人撵出官府。
两人大失所望，又都悔恨，就商议道：咱俩假装同买一个棺材，互相争着买就又打官司，估计这个官可能忌讳棺材不吉利，不敢收留，咱们只看他如何决断吧。于是二人就真这么做了。结果官判道：二人姓张姓贾，为买棺材厮打，棺盖与你们收去，将棺材筐底送与我老爷喂马。
吊丧礼仪
有几个人商量着一块前去吊丧，却都不清楚吊丧的礼仪。其中有一人自称略微知道一点，他就对同伴们说：到时候你们随着我的举止，我怎么做你们就跟着怎么做就行了。 到了治丧场所，那个人就排在前面，伏在席子上准备施礼，他的同伴们也都学着他的样子，一个接一个地头靠着前一个的背趴下了。
为首的那人一见同伴的样子，心中有气，又不便发作，就往后一伸脚踢了后面的人一下，小声骂道：痴物！后面的人以为礼仪就如此，就依次往后踢一脚，口中说：痴物！排在最后的那个人的后面已临近了孝子，他就踢了孝子一脚，说：痴物！
吊丧礼仪
有几个人商量着一块前去吊丧，却都不清楚吊丧的礼仪。其中有一人自称略微知道一点，他就对同伴们说：到时候你们随着我的举止，我怎么做你们就跟着怎么做就行了。
到了治丧场所，那个人就排在前面，伏在席子上准备施礼，他的同伴们也都学着他的样子，一个接一个地头靠着前一个的背趴下了。为首的那人一见同伴的样子，心中有气，又不便发作，就往后一伸脚踢了后面的人一下，小声骂道：痴物！后面的人以为礼仪就如此，就依次往后踢一脚，口中说：痴物！排在最后的那个人的后面已临近了孝子，他就
踢了孝子一脚，说：痴
阎王的判决
三个病人的魂魄正在听侯来阎王的判决。
阎王：某甲，死刑，后日午时收魂。某甲大哭。
阎王：某乙，死刑，下月初一子时收魂。某乙大哭。
阎王：某丙，无期。
丙好奇地问：这无期是什么意思呀？
阎王白了他一眼说：还能啥意思，植物人儿呗。
阎王之母
有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问她道：妻呀！你死了之后，要使我当光棍了。现在趁你未绝气之前，先问你一句话：你死后，叫谁来做我的续弦夫人呢？你平日心中有否这个女人呢？
他妻子听了，虽在临终的时候，也挣扎起整个身体，怒气冲冲地骂道：你这无情的男子，我尚未气绝，你就想续娶。像你这种忘恩负义的男子，谁个女人肯嫁你？你的后妻，一定是阎王的母亲无疑。丈夫听了，摇摇头、说：这样不可！一误不可再误。我已娶了阎王的女儿于先，难道还要娶阎王的母亲于后吗？
衙官隐语
衙官聚会，各问何职。一官曰：随常茶饭掇将来，盖义取现成（同县丞）也
一官曰：滚汤锅里下文，乃煮（音同主）簿也。一官曰：乡下蛮子租粪窖。问者不解，答曰：典屎（音同史）。
衙官隐语
衙官聚会，各问何职。一官曰：随常茶饭掇将来，盖义 取现成（同县丞）也一官曰：滚汤锅里下文，乃煮（音同主） 簿也。一官曰：乡下蛮子租粪窖。问者不解，答曰：典屎（音同史）。
官职隐语
县衙里的官吏们聚会，互相询问各自的官职。一个人说：我的职务是‘随常茶饭端过来’，取的意思是‘现成（县丞）’。
另一个人说：我的职务是‘滚汤锅里下文书’，乃是煮（主）簿。
又有一个人说：我是‘乡下蛮子租粪窖’。大家都不解其意，那人便解释道：尿屎（史）。
古人的预测
传说李白预测了超女，杜甫预测了药家新。
于是乎在某个夜黑风高的夜晚，李白：“我被预测了超女。”
杜甫：“我被预测了****药家新。”
李白：“没想到一千年后你还是忧国忧民。”
杜甫：“没想到一千年后你还是小资小清新。”