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流浪的人 发表于 2012-9-3 12:04

1.老师问：“回答问题我们点名好不好。”
学生齐道：“不好”。
于是老师问女生：“提问男生好不好？”
“好”。
又问男生：“提问女生好不好？”
“好”
“这不都同意嘛~”

流浪的人 发表于 2012-9-3 12:04

2.某大学老师说了一句精辟到让人吐血的话：你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书......这个问题。应该初中高中就解决了~

流浪的人 发表于 2012-9-3 12:04

3.怀念临班语文老师讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。

流浪的人 发表于 2012-9-3 12:05

4.高中军训，老师嫌我们走得不齐，冲我们大喊：“中间的同学用旁光看两边的同学，就齐了！”但是偶在想尿道怎么办？

流浪的人 发表于 2012-9-3 12:05

5.语文课上，周晓晨举手，华产去其处，周晓晨曰：“老师，我想去厕所。”华产疑惑：“为什么？去厕所干什么......”

流浪的人 发表于 2012-9-3 12:05

6.老师嘱咐我们："春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。"

流浪的人 发表于 2012-9-3 12:05

7.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动 地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明 些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。

流浪的人 发表于 2012-9-3 12:06

上班族身边的冷人爆笑
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流浪的人 发表于 2012-9-3 12:07

1、公司老总有一句话广为流传：兄弟，好好干，干好了哥给你换个嫂子！


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流浪的人 发表于 2012-9-3 12:07

2、一天，公司办公室要盖章，小王找不到印泥，问同事：“你知道印泥在哪吗？”
同事：“东南亚”。


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流浪的人 发表于 2012-9-3 12:07

3、一女同事问：有什么恐怖片吗？推荐一下。
一男同事答：你可以自己照镜子！
女说：我要那种看着既恐怖又特别恶心的！
男淡定的回答：你可以一边吃屎一边照镜子。


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流浪的人 发表于 2012-9-3 12:07

4、最近工作不顺，我找了一个知名的手相大师给我看看。
他看了看我的手说：“你皮肤挺干啊。”
我说：“嗯。”
手相大师说：“你试试安利出的这款护手霜吧”
我……


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流浪的人 发表于 2012-9-3 12:07

5、推销员：“小朋友，你家需要买一个新的吸尘器吗？”
孩子：“不需要，你可以去问问隔壁，我知道他家该换一个新的吸尘器了。”
推销员：“你怎么知道的？”
孩子：“因为我们一直借用他家的吸尘器。”



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流浪的人 发表于 2012-9-3 12:08

想叫他们一声“二”哥

流浪的人 发表于 2012-9-3 12:08

1、我走在路上，一个女孩跑过来说：哥哥你好帅，当时我火了，过去就是两耳光：“净TM说废话”。


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流浪的人 发表于 2012-9-3 12:08

2、一个哥们参加电视相亲节目。
主持人问他：场上24位女嘉宾你最心仪哪一位？
该男扫视场上女生两遍后，说：能否叫妈咪再换一批？


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流浪的人 发表于 2012-9-3 12:08

3、今天下午我和一个下属谈心，我让他说说对我的看法。
他想了想，说：“老大，我觉得你对我们不够尊重。”
“是吗？JB孩子，你TM举个例子给老子听听，举不出来老子弄死你。”


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流浪的人 发表于 2012-9-3 12:09

4、台湾有个富二代叫李宗瑞，他竟然做出了禽兽不如的行径！过程不堪入目，我希望有朋友可以把他的犯罪过程发给我，让我好好看一下他的兽行，以便深度揭露，加以强烈谴责！



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流浪的人 发表于 2012-9-3 12:09

新时代的男女就是这么雷

流浪的人 发表于 2012-9-3 12:10

1、她：你觉的我长得怎么样？
我：很漂亮！
她：那你形容一下你自己啊！
我：哦！我比潘长江高一点，比龅牙哥帅一点，比犀利哥有钱一点。
然后我被拉黑了……

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