5、诸葛亮：看视频，专门搜集有关火灾水灾的灾难片进行观看，细细捉摸用水用火的奇妙之处。
6、周瑜：做网络兼职，负责高级气功网络版的网上业务咨询，保证每个咨询者三日内自行打通任督二脉。
7、蒋干：进行新型木马软件的开发与利用，东吴网络是他的主攻阵地。君子报仇，千年不晚，蒋干发誓报那盗书之辱。
8、曹操：偷菜，口号是“宁可偷遍天下人，不叫天下人偷我”。
9、司马懿：写自传体网络小说，题目是《信不信由我》。
他(她)们可是有点儿欠揍!
1、在街上看到一女的在摆摊卖丝巾。只听见那女的在吆喝：“卖丝巾了！有老婆的给老婆买一条，没老婆的给别人老婆买一条。”
2、朋友在唱萧煌奇的《你是我的眼》。当唱到：“你是我的眼...”
我问：“左眼还是右眼？”
这货居然不假思索的回答：“P眼”
3、军训的时候由于天色已晚，教官决定讲故事给我听。
“我以前当兵时候一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么后果么？”
我顺嘴就接了句“狗怀孕了？”。
于是被罚围着操场跑30圈。
4、某个Pol.ice问受害者，如果叫你认犯人你认得出来吗？
受害者气愤难平地吼：”他化成灰我也认得出来！”
Pol.ice说太好了，然后转身捧出一个罐子： “嫌疑人最近被烧死了，您看看这个灰是不是．．．”
5、选秀节目，一女选手获奖后感言：“谢谢各位评委老师，其实今天我不是一个人站在这个舞台上。。”
一评委马上问了句：“你怀孕啦？”
6、一女发微博：生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！生孩子那天医院无端起火，后来突然下起雨来把火浇灭了。
A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！
B：万一她爸姓“姬”怎么办？
C：万一她爸姓“苟”怎么办？
此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！
1、上午，老总说：“中午我们找个大家都方便的地方一起吃个饭吧？”
于是现在全公司挤在洗手间里端着饭盒默默地吃饭。
2、有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走。
一个路人见了忙喊，“喂，茶壶碎了！”
那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用？”
路人听了大怒，骂道：“随地乱扔垃圾，你TM还装什么酷？！
3、一个人举办了一场宴会，当地所有的富人都来参加。
他家有一个池塘，里面养了很多鳄鱼。他宣布，如果有谁能够游过这个池塘活着上岸的话，他将满足他三个愿望。
但没有人愿意接受这个挑战。突然，池塘飞溅起一大团水，一个男子像在地狱里似的拼命游着，终于活着上岸了。
于是，主人问：“你的三个愿望是什么？”
这位男子答：“我要一把枪、20发子弹并告诉我是哪个白痴把我推下去的……我要把他打成马蜂窝。”
4、一男子去超市，看到一个漂亮的美女朝他挥手，然后跟他打招呼。
他感到很吃惊，因为他根本想不起自己是在哪里认识她的。于是他说：“你认识我吗？”
听了这话，她回答说：“我想，你是我的一个孩子的父亲。”
此时，他的头脑立即追溯回到他对妻子不忠的时光，然后说：“天啊，那次单身舞会，你就是我的那位舞伴，我们最后……是你吗？”
她盯着他的眼睛，平静地说：“你说什么呢，我是你儿子的数学老师
冷人笑话,没有最冷只有更冷
1、青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？
禅师：滚。
2、一女爱写稿，因作品欠佳，总被退稿，她郁闷的在微博上写道：“从前有一个公主，总爱写稿子，可她写得并不好，总是被退稿，后来她就变成了‘白写公主’”
3、“大点儿怎么啦！女大三抱金砖啊，快告诉老妈，咱未来儿媳到底比你大多少呀？”
儿子低头沉默了一小会儿.....“九块砖。”