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流浪的人 发表于 2012-10-20 11:36

烦死了
　　一男追求一女，女拒绝，他还是坚持不懈。
　　女说：大哥，我们真的不合适，你再这样，我会死的。
　　但男还是没有放弃。然后那个女的就死了。对，她就是被烦死的

流浪的人 发表于 2012-10-20 11:36

Ｔ恤上的字母
　　有一女孩身材十分漂亮，面容娇好，穿一件T恤，T恤中间印有一“G”字
　　男孩A问：你这T恤上的图案很好看，是个什么字？
　　女孩经他一问，掂起来看了看，说：好像是个“G”吧！
　　旁边的男孩在那偷笑。
　　男孩B觉得那女孩十分单纯，就故意逗她：我看是个“妓（G）”！
　　女孩听了相当恼火，争辩道：不是G！是哥！（拼音中读哥）咋这么没文化呢？

流浪的人 发表于 2012-10-20 11:36

我们到火焰山了
　　一个人感觉很热，就像在西游记中的火焰山一样，他这样想着，就听见有人说：师父，我们到火焰山了。

流浪的人 发表于 2012-10-20 11:36

凭“燕照门”不红都不行
　　燕子去小猪玩，来到门口，发现小猪家的门居然银白色的，都可以当镜子了。
　　燕子急忙照照自己：嗯，不错，丰满的身材，高挑的个头，燕子很满意的点点头。
　　就在这时，路过的狐狸看到这一幕，赶忙上前：小姐，请问对表演感兴趣吗，可以试试，我保证你会红。
　　燕子很好奇：你怎么知道我会红？
　　狐狸：就凭你刚才的‘燕照门’不红都不行

流浪的人 发表于 2012-10-20 11:37

玩个游戏
　　儿子：妈妈，我要吃巧克力。
　　儿子：妈妈，我要我的玩具车
　　儿子：妈妈，我要看电视。
　　儿子：妈妈，我想出去玩。
　　儿子：妈妈，我要摆积木。
　　儿子：妈妈，你为什么不说话啊？
　　妈妈：宝贝，我们现在来玩个游戏。
　　儿子：好啊，好啊，我最喜欢玩游戏。
　　妈妈：从现在开始，我们谁都不说话，谁先说谁就输

流浪的人 发表于 2012-10-20 11:37

知道你嫌贵
　　老婆：今天花了两千给你买了件衬衫。
　　老公：两千？这也太贵了。
　　老婆：就知道你嫌贵，所以我又换了。
　　老公：换什么了？
　　老婆：一条裙子和衬衫。
　　老公：我又不穿裙子。
　　老婆：裙子是我的，衬衫你的

流浪的人 发表于 2012-10-20 11:37

大蒜和绿菜椒
　　绿菜椒借大蒜的东西一直不还，大蒜很生气。这天大蒜到绿菜椒家要东西，正巧绿菜椒不在家，绿菜椒的姐姐红菜椒刚到到妹妹家走亲戚，大蒜就对红菜椒说：“借我的东西还还不还了，你这人怎么这样啊！”
　　红菜椒说：“我不是绿菜椒，我不知道借东西的事。”
　　大蒜说：“别以为你换件衣服，化化妆就不认得你了，好借好还，再借不难，快点啊。”

流浪的人 发表于 2012-10-20 11:37

就是牙太黄
　　一哥们相亲回来后，我问他，那女的怎么样？
　　哥们说：漂亮是挺漂亮，就是牙太黄！
　　我问：有多黄？
　　哥们儿面露难色：我去的时候，她正在吃草莓，嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的

流浪的人 发表于 2012-10-20 11:37

这牙你还要么
　　我去拔牙，医生连敲带凿搞了半天才拔下来，疼得我发誓再也不拔牙了。
　　一拔下来，医生立刻举着牙兴高采烈地冲向对面办公室，高喊着：“快来看看这颗牙，这颗牙有两个牙根！”
　　过了一会儿，又兴高采烈跑回来，说：“这牙你还要么？不要我留下当标本了。”

流浪的人 发表于 2012-10-20 11:37

去牙科医院补牙
　　本人牙疼，去牙科医院补牙，我男友去交钱，问了一句：“多少钱？”
　　那个收银的医生突然像发现了新大陆一样：“小伙子，你这牙得好好整整了……”
　　随后便叽里呱啦讲了一大堆，想不听都不行……
　　男友出来以后说：“我就说了一句话啊，怎么就暴露了

流浪的人 发表于 2012-10-20 11:37

奉班主任旨意
　　班长领了班主任的“圣旨”在班上宣读。
　　开头语是：“奉班主任旨意，全班同学接旨，坐。”
　　同学们很快安静下来，她接着说：“我是班主任，”
　　“什么？”同学们睁大了眼睛，惊讶地问。
　　“派来的‘钦差’。”又接着说：“明天星期日不用补习，”
　　同学们一听，乐得手舞足蹈，高呼“班主任万岁”。
　　她清了清喉咙，大声补充说：“才怪！”

流浪的人 发表于 2012-10-20 11:38

该我上课了
　　在一个大风雪天，一位外聘的教授来到教室，发现里面只有一个人坐在里面。
　　他等了一会儿，仍然没有其它学生来，于是他对那一个人讲了起来，讲完后正准备离开，那个听课的人叫住他，说：“喂，　　你别走，该我上课了

流浪的人 发表于 2012-10-20 11:38

周扒皮很吝啬
　　老师：“周扒皮很吝啬，为了让农民叔叔多干活，晚上就扮成一只鸡…”
　　学生齐声道：“勾引农民叔叔。”

流浪的人 发表于 2012-10-20 11:38

好冷的对话
　　一日上课听见后桌对话后，我笑趴下了。
　　女：你为啥都不刮胡子啊！
　　男：干嘛？
　　女：留起来像个男的一样，难看死了。
　　男：……

流浪的人 发表于 2012-10-20 11:38

不上晚自习的理由
　　本人酷爱美术，记得在上职校的时候，同宿舍的狼友都不想上晚自习，总是想尽种种借口蒙混过去。
　　一次本人在宿舍作画，同舍狼友一个没去，班主任查晚自习隧到宿舍，敲门，一同学开门之后，大家齐声道：“老师好，老师辛苦了。”
　　老师：“不辛苦，你们怎么没去上课，我们大师画的不错嘛，他不去上自习是在画画，你们几个呢？”
　　狼友齐声道：“我们在看他画画呢，学习学习”。
　　老师无语，走人。

流浪的人 发表于 2012-10-20 11:38

啃骨头
　　我爸一看到电视里的人亲嘴就会说：他俩在啃骨头

流浪的人 发表于 2012-10-20 11:38

你们有没有这样过？
　　在上课时。老师有事走了，让我们上自习课，等老师走出班门口的时候，全班开始说话，过了一会，突然班里异样的安静。
　　然后我就问同桌：“怎么不说了？”然后全班就有说了起来......

流浪的人 发表于 2012-10-20 11:38

丑男被甩
　　女：你走吧，不要回头，不要...
　　男：怎么，是不是看到我你会难过？
　　女：对，看到你我就难过，你TMD长得也太丑了吧！

流浪的人 发表于 2012-10-20 11:38

买彩票伤不起啊
　　阿吉：“听说你去买彩票了，怎么样，中了什么呀？”
　　阿亮：“这个月都不拥挤公交了。”
　　阿吉：“这么厉害，中了500万还是轿车？”
　　阿亮：“钱全部买彩票了，这个月只能跑步上班了。”
　　阿吉：“……”

流浪的人 发表于 2012-10-20 11:38

考试不及格要看的三本书
　　老师：这次考试你不及格，所以我要送你三本书。
　　先看第一本《口才》，尽量说服你爸爸不要打你。
　　如果说服不了，赶紧看第二本《短跑》。
　　如果没跑掉，就只能看第三本书了。
　　学生：什么书？
　　老师：《外科医生》。

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