梦中说过的话
闺蜜前阵子和一帅哥处得火热，还兴冲冲对我说：“他在我的梦中出现过，我们的缘分是上天注定的。”
两日后电话联系，闺蜜说已经和那帅哥分手，我逗她：“不是在你梦中出现过吗？怎么缘分这么浅？”
闺蜜淡淡：“忘了告诉你，他在我梦中还说过话。”
“说什么？”
“施主，贫僧化缘至此，求碗薄粥。”
用青蛙做实验
在做生物实验时，把一只青蛙放在装有沸水的杯子时，青蛙马上跳出来。
但把一只青蛙放在另一个温水的杯子中，并慢慢加热至沸腾，青蛙刚开始时会很舒适地在杯中游来游去，直到它发现太热时，腾的一下跳出去了。
设备很齐全
一游客到某旅馆投宿，但他对这家旅馆不太满意，但找经理投诉。
经理问：“有什么不满之处，尽管讲。”
游客：“你们这里要什么没什么。”
经理惊讶的说：“不对吧？！我们设备很齐全啊，洗手间里有清洁剂，卧室里有蚊帐，餐桌上有苍蝇拍，走廊里还有戳蜘蛛的竹竿呢
鸭全席
一家餐馆以“鸭全席”驰名当地，一位旅游者慕名而来。
服务员上菜时，每端来一盘菜总要解释：“这是鸭脖”，“这是鸭胸”，“这是鸭腿”得意之色，溢于言表。
最后一道菜端上来了，旅游者看出那是一盘鸡，又不便明说，便叉起一块，故意问：“这是什么？”
服务员淡定的说：“它是鸭朋友。”
厨师正在做着呢
我们这帮朋友很长时间没聚在一起了，今天在一餐馆小聚，这饭店虽说菜上得慢点，可也没有影响我们喝酒的兴致，两瓶白酒很快就底朝天了。
我看大家都有继续喝的意思，就对服务员说：“小姐，再给我拿两瓶‘二锅头’。”
服务员走过来赔着笑脸，说：“对不起，先生，厨师正在做着呢，马上就好
二叔长得真‘山寨’
儿子最近天天把“雷人”“牛人”等词语挂在嘴边。
前几天，在外当兵的弟弟打来电话，说要回家探亲。
回来那天，一大早，我带着儿子，直奔火车站。
虽然儿子都已经上幼儿园了，可还没见过自己的亲叔叔呢。
因此，我在路上一个劲地叮嘱他，见了二叔一定要有礼貌。
儿子也很懂事，不住地点头。
约摸十多分钟的工夫，弟弟从站里出来了，我赶紧领着儿子跑过去。
见到弟弟，儿子一句话也不说，只是直勾勾地盯着他。
我干咳一声，小家伙马上回过神来，冲我嘿嘿一笑，说：“老爸，二叔长得真‘山寨’！”
这是为什么
A、B、C三人去看心理医生。
A:“我想跳楼。”
B:“我想卧轨。”
C:“我想结婚。”
心理医生听后，对C说:“你是三人当中自杀心理最强的。”
再吃几个我就拎得动了
妈妈让小儿了去买西红柿，他到菜摊买了整整一菜篮子，
结果因为太沉拎不回去，等妈妈找到他的时候，
他已经蹲在马路边吃了十几个，很伟大的说：再吃几个我就拎得动了
原来狮子王叫辛巴
小时候看狮子王，人家问我：“狮子王叫什么啊？”
我想了一下，说：“叫JB。”结果全家都狂笑。
我一直没搞懂这个问题。
后来我长大了，才知道，原来狮子王叫辛巴......
小日本就是“有才”
一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联，
认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了，
完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”！
水调歌头改编
作业几时有，把书问教委。我欲回校上课，又恐老师脸色，发怒不好看。
起手弄教鞭，打我下阴间。书满桌，压弯背，照无眠。
不应有恨，何事长向忙时烦？人有新陈代谢，作业却不理解，此事古难全。
但愿老师换，全班共狂欢。
猴子的母性
上次我表姐带着儿子去动物园，表姐的儿子和猴子叽咕一阵，
猴子跑回去拿了根香蕉塞到小孩子手里……猴子的母性是不是特别重啊？
亲爱的我来了
有一天老师叫小明回答问题，1+1=?小明说：“不知道”
老师叫小明回家问家里的人 ，小明来到厨房看到妈妈在烧菜，
就问妈妈“1+1=几？”
妈妈没听到就说：“菜糊了， 菜糊了”
然后又去问爸爸，爸爸在看H,小明问爸爸1+1=几?
爸爸说:“ 爽 ”
然后小明又去问姐姐1+1=几 ？姐姐正在聊天 ，小明就问姐姐1+1=几 ？
姐姐说：“亲爱的我来了”
于是小明第二天去上学了，老师问小明1+1=几？
小明说：“菜糊了，菜糊了” 老师当时给了小明一巴掌
小明说：“爽” 老师很生气 ，叫小明去办公室， 小明说：“亲爱的我来了。”
真让人发飙
男：“亲爱的，你好！”
女：“对不起，你是谁？”
男：“你看呢？”
女：“我看不见呀！”
男：“那你总能听出是谁吧？”
女：“我听不出。”
男（放下电话）：“再见啊，又聋又瞎。表姨也真是，怎么介绍这样一个人，幸亏还未相亲。
最高潮的压轴戏
男：“你的生日派对经我精心策划，保证圆满成功。”
男：“先是跳舞、用餐。然后就是抽奖，切生日蛋糕，紧接着就是最高潮的压轴戏！”
女：“是什么？是什么？”
男：“公布你的真实年龄
耳朵被揪住了
一位大嫂很胖养的猪却很瘦。
一天，丈夫说：“猪要像你就好了！”
大嫂生气揪住了他左耳朵。
丈夫忙讨饶说：“我的意思是你要像猪就好了！”
右耳朵也被揪住了。
平衡了
今天看书，看到康熙在二十三岁的时侯已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧。
但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我彻底平衡了。
一大老爷们儿，至于吗
姐夫特别胆小，有一次被姐姐强拽去献血。两人离的很近、中间就隔着一个帘子。
然后姐姐就听见那边的护士说：“先生别紧张没事的……先生、先生……先生醒醒、醒醒！
说顺口了
我是一名护士，一天上夜班，半夜的时候突然想起来种的菜没收，怕被人偷去，就打电话给妹妹让她收，顺便再偷点别人的。
打完电话就去给病人送口服液，我轻轻的进了房间，轻轻的拍醒病人，并轻轻的说：“大爷，起来偷菜吧……”
孩纸，这下你惨了
说个初中时的，那会是不允许抽烟上网的
班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ
于是乎糊弄一哥们开了视频(班主任没开)
这哥们当时叼着一根烟。班主任遂问:“这么晚就你一个人吗？ ”
哥们将视频转向一边班上的几个同学
吐了口烟来句:“这都是我同学，给你认识认识。”