送给女朋友的礼物
第一次带女朋友出去玩，想给她买点饰品戴在她的手上，但不知买什么好。
于是就买了一串佛珠给她，女朋友当时就哭了。
学校忽然严抓恋爱
院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：
“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么？”
下面学生有的说在调情，有的说在啪啪啪，院长说：
“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香,在拜天地！特么的吓死我了！卧槽!”
真尼玛狗血镜头
下班之后回家买西瓜，看见一身材很好的美女，果断拿出手机抓拍。
美女听到声响，回头一看，给我吓了一跳：“丈母娘你穿这样干嘛？”
谈恋爱说的第一句话
A：你们谈恋爱，说的第一句话是什么？
B：就是高考之后，我问她：你也考砸了？
高负率
一女和一男是恋人关系，两人认识有一个月了。
但这一天，女突然对男说：“咱们分手吧，当初别人介绍我认识你的时候，说你是‘高富帅’，可相处一个月了，我在你身上我什么也没发现？”
男很是尴尬，解释道：“我：高度近视，负债累累，草率马虎——‘高负率’！”
我腰包突出
甲：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何那么多女孩子为你痴狂啊？”
乙：“我腰包突出。”
女人的天性
表弟在追学校的一个女生，每天短信无数，可那女生从来都不回他。
我对他说：“女人的天性只是八卦和好奇心！就你这样还想泡妞呢！看你表哥的！”
我用他手机给那女生发短信：“你是我们学校三大美女之一，但我只喜欢你。”
半分钟之后，那女生回：“另外两个是谁，你为什么只喜欢我啊？”
哥，拦不住呀…
小梅和一女友逛商场，女友看到一件很奢侈的物品，给她男朋友打电话征求意见，男友极其痛快的答应了，问她和谁在一起，说要问候一声，女友把电话给了小梅。
小梅刚接过电话，就听到她男友在电话里吼：“快帮我拦住那个女人……”
拉着三个恐龙妹
有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊。
他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象。
不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车。
不料恐龙妹们却开口了∶“帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?”
小明冷冷的回答∶“你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?”
这尼玛我又不是什么狼豺恶豹
想约一个小学妹一起吃晚餐，无论怎么说，她总是说心里虚得慌，不敢见我。
我急了，突然憋出一句：“那你见我之前先报警，总行了吧。”
人生无处不狗血
下楼买雪糕碰见一对儿狗男女吵架。
女的哭的转身就走，你妈你走啊！手还抓的那男的手。
男的一用力就把女的搂进怀里，然后说了句让我抽搐到现在的话：“别忘了！不是说好要做彼此的天使么？”
天知道我多想把这个雪糕糊他俩脸上。
童鞋，你太可爱了...
常有人在女寝楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼:“我爱你！”
今晚A君大冒险输了，被罚模拟该情景，只允许说三个字。
他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。
楼上发现的人越来越多，有的还为他加油鼓劲；
结果憋了半天，他抬头就嚎:“卖……蜡……烛……”
你还要我怎么样
朋友单位有个高富帅在实习，单位有个姑娘一直追他。
某天，单位食堂吃饭，姑娘再次找对方表达爱意。
只见高富帅忽然搂住了旁边一个男人对着姑娘喊：“为了你，我都喜欢男人了，你还要我怎么样？！”
故意找死的男人
《同桌的你》里有这么几句：
“我也将有我的妻，我也会给她看相片，给她讲同桌的你。”
我顿时觉得这个男人在找@中文幽默王
她为我改变很多
“你和她发展到什么程度了？”
“她为我改变了很多。”
“改变了什么？”
“改了四次手机号码……”
浪漫之举
人家都说搞艺术的人最浪漫，可他整天除了画画还是画画，让我怀疑自己是不是自作多情。
他用一幅画打消了我的疑虑：美丽的大漠长烟，夕阳山外山，他牵着我的手共赴旅途。
跌倒有学问
有一次在公园里散步，我想试一下和他感情的进展程度，便哎哟一声做出要跌倒的样子，他自然本能地把我抱住。
我便捶着他的胸膛撒娇地说：“你坏，你坏！”他却抱得更紧了，说：“还有更坏的呢。”
这是他第一次吻我，感情自然又进了一步，我也就放心了。
大打出手
她被称作“女侠”，原因是她身边的男士无不遭受过她的皮肉之苦。
惟有我例外，她对我客客气气，言听计从。后来人们不再称她作“女侠”，原因是她对身边的男士突然变得客气起来。
惟有我例外，时常受到她的“独”打。
执手相看
其实我并不懂五行之术，却装出江湖术士的样子，抓起她的手，“我来给你看相。”并信口胡说一番。
然后又伸出我的手给她看，“请注意我的掌纹和你自己的掌纹。”说着煞有介事地将我的掌心和她的贴在一起。
“知道这叫什么吗？”我故作深沉，紧接着说，“这叫心心相印。”
借椟还珠
小说里男女主人公的相爱经常是从借书开始的，没想到我也碰到了，每次找我他都会借书，然后保存得很小心地还给我。
后来他在书里夹了张纸条：我喜欢你。