我没电了
小华特别爱玩手机，喜欢享受按键的快乐。
他交了一个女朋友，把女朋友看得很重，他对女朋友说：“你就是我手心里的宝。”
女朋友说：“这么说你知道《最浪漫的事》。”
他说：“我会做最浪漫的事呢。”
他把女朋友抱着轻轻抚摸女朋友的身体，一边摸一边说：“你比我手心的手机好玩多了，每按不同的键，你就会发不同的声音，真带劲！”
女朋友气愤地说：“我没电了，别在玩了。”女朋友马上就跑了。
看电影
男孩对女友说:“抱歉，最近都对你不好！有什么可以补偿你的吗?”
“哼，那你今晚带我去电影院啦。”
“没问题！我保证看完了我会来接你的！”
期待与失望
“你找我干嘛。”女惊喜。
“我，咱们去人少点的地方，这里我不好意思说。”男害羞。
“说，不说我可走了哦。”女欣喜。
“好，给我一分钟，我提下勇气。”男作扭捏态。
“嗯。”女娇羞低头，满脸期待。
“好了。”男下定决心。
“嗯。”女面色通红，心跳加速。
“借我点钱。”男含情脉脉。
“滚！”女面色铁青，挥泪而去。
求婚
有个不务正业的男青年迷上了一位漂亮姑娘，并频频向她求婚。
姑娘见躲不过他，便不屑地说：“想要我嫁给你，除非天上没了太阳和月亮！”
男青年听了，高兴的抓住姑娘的手：“你的意思是，只要一阴天，你就嫁给我？”
请女友看电影
一对男女初次相识，男的要请女的看电影，女的却说：“我不会轻易答应和一个不熟悉的男人去看电影的,因为这对女人来说太吃亏了。”
男的说：“你可以请我啊，我不怕吃亏的
到女友家提亲
小王来到女友家,准备向女友的父亲提亲。
进门前，女友对他说：“我爸爸在客厅里。如果他对你说了‘不’，请你行行好，问他一下如果我跟小马结婚行不行?”
最贵的蛋
老李去买菜，走到卖鸡蛋的摊位时，一问鸡蛋价格，又涨了几毛钱，不由生气地说：“你这大概是全市最贵的鸡蛋吧？”
卖鸡蛋的小伙子说：“全市最贵的蛋是脸蛋，我卖蛋七八年了，赚的钱都给女朋友花了，可她妈发话说，凭她女儿那脸蛋，我还得再卖8年鸡蛋，才能娶回家！”
讨好女友
男：“你是我的太阳。”
女：“我有那么酷热吗？”
男：“你是我的月亮。”
女：“我有那么冷淡吗？”
男：“那……你是我的星星。”
女：“我有那么渺小吗？快滚！”
虚情假意
男：“假如我有很多钱，就给你买漂亮的房子。假如……”
女：“别说了，一听你的话就知道是骗人的。”
男：“我怎么会骗你呢？”
女：“你第一个字就说是“假”了。”
想你什么时候离开我
她：你在想什么呢？ -
我：想你呢！~ -
她：真的么？想我什么呢？ -
我：想你什么时候离开我！！ -
她：……
不愧为推理侦探
华生：你知道么？亲爱的福尔摩斯，我今天拥抱了rose，我从来没有和一个女孩如此接近，我甚至能感受到她的心跳！
华生：你作为伟大的推理侦探，你帮推理一下，我是不是爱上rose了，我是不是遇上伟大的爱情！
福尔摩斯：不，华生。 我想是她的胸太小了！
去饭店相亲
有位女士经人介绍去饭店相亲，两人初次见面有些尴尬，相亲的男士问她：“我们是不是喝点酒呢？”
女士不想喝酒，就委婉地说：“可是，喝了酒你就不能开车送我回家了。”
“哦，我不开车，从来就没开过。”
“为什么呢?”
“我知道酒后不能开车，所以干脆不学。”
这次包你满意
小丽对男朋友的职业要求很高，第一是医生，第二是教师，第三是军官，其它一律免谈。
王大妈给她介绍了好几个男朋友，都是因为不符合这些要求，她连面都不愿见。
不过这个王大妈挺热心的，过了几天又给小丽介绍了一个男朋友。
小丽赶紧问男方是做什么工作的，王大妈说：“这次包你满意，人家是军医大学的教师！”
最小的蛋糕
某女生日，这是男友在女友面前表现的最好时机。
女：今天我生日。
男：知道，我还给你准备了生日礼物，你猜猜？随即从兜里拿出了一个火柴盒大小的小盒子。
女：项链。
男：不是。
女：戒指。
男：不是。
女：讨厌，快打开我看看是什么？
男打开盒子，映入女眼帘的是一个旺仔小馒头，只听男温柔的说道到："祝你生日快乐，这是我送你的生日蛋糕。"
结婚前和结婚后
【结婚前】 往↓看：
男：太好了！我期盼的日子终于来临了！我都等不及了！
女：我可以反悔吗？
男：不，你甚至想都别想！
女：你爱我吗？
男：当然！
女：你会背叛我吗？
男：不会，你怎么会有这种想法？
女：你可以吻我一下吗？
男：当然，决不可能只有一下！
女：你有可能打我吗？
男：永远不可能！
女：我能相信你吗？
【结婚后】从下往上看↑
喜欢黑色
一男追求某女，大献殷勤费劲心思的讨好她，以期获得她的芳心，可是女子根本不为所动。
情人节快到了，男子打算送女子一束花，可不知道她喜欢哪种颜色，于是又厚着脸皮来到了女子面前:“能告诉我你喜欢什么颜色吗？”
“黑色。”
您倒是打听清楚呀
小学一同学，他初中就辍学了。
昨天问我：你知道怎么洗纹身吗？
我问：怎么了？
他说：前阵子认识一妞，叫霞儿。
无可救药的爱上她了，愿意为她付出一切那样。
于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
我问：那怎么又要洗？
他说：（河蟹），今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。
收到很多情书
一天几个单身的朋友在讲收情书，一MM来了一句：“自从我工作之后就收到很多情书。”
众人感叹：“妹子，还是你的职业好。”
MM补充：“没收的。”
你没男人要，我可有的
一个女性朋友和一个男性gay合租房子。
有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”
没想到gay脸色大变：“你没男人要，我可有的！”
为什么会有小三
问：既然婚姻是爱情的坟墓，那为什么还有小三掘坟呢？
答：陪葬品丰厚。