字典里没有失败
课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”
刚说完，底下传来本字典：“老师，我的借你！”
老师：“这节课你站着上。”
模特压力太大了 赔光了也别折腾模特啊。
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胖子取不到老婆
在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车说：“买这么多吃的呀。”
我说，“是啊你买的也不少。”
胖子说：“每天忍不住吃，心情好复杂。”
我说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”
胖子沉默了一会说：“我就是个女的。”
同学终于出息了
今天在电视上看到了好多年没见的同学。
这孙子现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动。
记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚。
缺心眼的园艺工 看我一口水喷死你！
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没事别挑战交警
我有一个学日语的同学，一次开车，不小心闯了红灯。
交警过来，那小子一伸脑袋，BLABLABLA一串日语。
交警蒙了，跟他比划了半天也没弄明白。
眼看后面车堵成长龙了，交警说：“算了，你走吧。”
那小子喜滋滋地点火挂挡，交警一把摁住了：“别的听不懂这就听懂了？给我下来！”
去女友家见家长
男子第一次去女友家里，很紧张，因为女友告诉她今天她所有的家人都会在。
他小心翼翼地按门铃，门开了，是一位女士。
他想都没想，张口就说：“姐姐好，我是娜娜的男友。”
女士优雅一笑：“小伙子，不错，有眼光，快进来。”
然后男子就听到女友的声音：“妈，是不是他来了？”
最自信的大姐
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包大人的月亮
展昭：“大人，下官有一事不明白，可否明示？”
包大人：“但说无妨！”
展昭：“为什么大人头上的是月亮而不是太阳？”
公孙策凑过来说：“别看大人现在一个月亮，等他集齐四个就变成太阳了！”
天衣不缝的掩护
昨晚老婆抱着儿子，我拿各种玩具哄着他玩。
突然觉得想放屁，顺手拿起儿子的小喇叭吹起来，在喇叭声的掩护下顺利完成排气工程。
我正得意做得天衣无缝呢，老婆皱了皱眉头对我说：“你吹喇叭怎么吹出个屁味来？”
收飞机的废品站 大哥你还真是什么都敢收啊！
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墙角传来行行好
狂风中，一个业务员靠在墙角大声地对着电话说：“行！行！好！”
路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他……
别用嘴开502
送给广大麻友一句话：千万不要用嘴去拔502上面开口用的钉子！
再告诉你们个事儿：502微甜！
我讨厌自己很帅 大学低调了四年，临毕业之际，哥华丽丽地现身了！
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可以，帮顶。
脑子里全都是你
“我的脑子里装的都是你。”
“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！”
“我不允许你这样说自己……”
给班长买盒中华
在部队听来的一事。
某班长给新兵五块钱：“去，给我买盒中华回来。”
新兵接钱就噔噔跑出去了。
一会回来：“来，班长，先给你找两块钱，这是你的东西。”
然后华丽丽地拿出一盒中华牙膏。
美工突然辞职了 现在的淘宝店主真无招不用。
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老弟特别爱哭
我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭。
一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”
我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”
本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱！”
太让儿子操心了
10岁儿子早起上大街吃饭，回来给我带了早点。
他把早点往床头柜一撂，说：“快点起来，吃完上班，路上看车，下班早回，见天让我C不完的心！”