光棍节去看电影
对一个女孩发出邀请：
“11.11去看电影吧，不买连坐，隔一个位子坐。如果散场没人坐，在一起。如果有人，男的归你，女的归我。”
十八..大开幕了，早晨特冷，我与朋友去北京的ATM提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。
无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，
这时朋友问我：冻手不？
我冷冷地回一句：冻手！
结果俺俩真是杯具啊!四杆枪瞬间指向俺俩……
两个人被抓住送派出所，在路上我们一直沉默，后来我问朋友：你怎么还不开腔呢？
结果八杆枪瞬间指向我俩....................
警察：你叫什么名字
我朋友：蒋英羽
警察：你叫什么名字？
我朋友：蒋英羽
警察：what is your name?
昨天上午正在认真收看十八..大实况，一推销员又打来电话找我，接通后放在桌上，让他听了一段总书记报告。
三分钟后，其小声说“你正在人民大会堂吗？”
我轻轻的说，“嗯！”
“不好意思，首长，打扰了!”
请投好庄严一票 不是你这样理解的啊！你语文没学好吗！
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半夜三更上厕所
半夜三更，老公起床闹肚子，拉了半小时之后终于结束了。
我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个屁。
“老公，你不是上完了么，怎么还放屁？又闹肚子了？”
老公淡定地回：“拉了这么久，终于解决问题了，放个礼炮庆祝一下。”
实习护士扎针
我血管比较细，去医院吊点滴，实习护士妹妹针扎不上，去找护士长过来给我扎。
护士长阿姨看了看我，又看了看我脉搏，沉默两秒，对后面忙碌的众小护士说：“都过来，今天结业考试前，这个能扎上的多加10分。”
老外下锅煮包子 老外分不清包子和饺子！结果包子下锅啦，崩溃啦！
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美国人骄傲地说：上午投票，下午我就知道谁是下届美国总统了。
中国人不屑地说：不用投票，我五年前就知道谁是下届中国主席了。
朝鲜人笑了：切！我小时候就知道谁是朝鲜下届委员长了。
日本人悲摧：坑爹！我经常投票，还不知道谁是现任首相。
元芳忘了狄仁杰
元芳失忆后，狄仁杰对他大喊：“元芳！我是狄仁杰啊！！不记得我了么？”
元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！”
一上QQ就抱个饼
那天我一邻居过来问我：“我这手机怎么一上QQ这企鹅就抱个饼啊？”
我沉思了5秒，淡定地将手机QQ设置里的隐身登陆前的勾给去了。
这么多年头一次听说手机隐身给说成抱个饼！
诺基亚拍照神器 记录这美好的瞬间。
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塞翁失马现实版
本人大一妹子，昨天去参加辩论赛辩手选拔。人很多，人家也讲得很好。
我没什么准备，就不抱希望地和旁边的同学聊天。
结果他也是动漫迷，我俩聊着聊着就吵起来了。
吵着吵着就忘了我们还在选拔，直接被请出去了。
今早起床发现有短信，一共就选六个人，我们俩都被选上了……
男朋友假装QQ
等车的时候太冷，男朋友就左晃右晃的，我说：“你是QQ啊？”他说嗯啊。
然后过了好久，他咳了两下，我问：“感冒啦？”他说我是QQ啊。
过了一会我才反应过来：这二货是要加我为好友！
祝妈妈打牌必赢 一个孝顺儿子给妈妈定做的生日蛋糕。
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想找个聊得来的
我爸问我：“你这么大了怎么还光棍呢？你到底想找啥样的？”
我：“能聊的来的就好啊。”
我爸思考了一会，郑重其事地说：“其实，以我结婚这么多年的经验来看，还是觉得找个哑巴最好。”
老公评价新发型
做了新发型，罗丝烫，比较蓬的那种，于是搭配了一双流苏鞋和一个流苏包。
审视了一番后认为够范儿，信心百倍地站在老公面前摆了个POSE。
老公瞅了一眼淡淡地说：“你的造型完全是按照隔壁那只藏獒设计的。”
老婆电话威力大 新一代的好男人啊！
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什么事都要花钱
回家晚了，老婆把她和孩子吃剩下的饭热了热给我。
聊天聊到现在什么事都需要钱，没钱不行。
媳妇突然来了句：“你别吃了，还没付饭钱呢！”
我默默地放下筷子想着怎么接下句。
我家三岁的小丫头正看动画片，突然抬头说：“妈妈，让他吃吧，他是自己人！”
长得着急的男生
高中男同学，少白头加上长得比较着急。
一天早上和他同学一起在外面吃早饭，老板先上了一份，问他：“你先吃还是娃先吃？”
带着垃圾桶坐车 一大哥喝多了，就这么带着地铁站的垃圾桶上车了。对！是垃圾桶！就这么趴会又吐会……
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