一个女青年，没事喜欢看前男友的微博。群众们都以为她旧情难忘，谁知有一次她放下手机，长出一口气……“没次看到这个SB 的微博‘发自安卓客户端’，我就知道这丫还没用上苹果，看见他混的不行，我就放心了！”
最2逼的门锁，没有之一
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过年回乡下，听闻，老家邻居有头猪，进栏5年未被宰，开始以为是养出感情了，主人不打算吃之。细闻原因，顿时凌乱……每年的从10月开始，疯狂节食，运动，总在是出栏时期，永远都是最瘦的。尼玛，这货已经不是猪了，怕是要成精了。
初中体育课，刚站好队，老师：报数！同学们：1.2.3...10.第11个没报11，他喊的...J！后面的三个顺口接上Q，K，A！然后......就没上体育课了，我们所有人都看着这四个上。
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做了一手指甲，偏偏中指断了，没办法只好把全手都剪了。
朋友姓巴，天天闹着要改成跟她妈姓，因为经常是：姑娘你贵姓？免贵姓巴。哦，八个的八呀？不是，是巴金的巴。这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八是一个八嘛！
我也说个关于欢乐豆的事。老爸和我说，我们来赌钱，你上号斗地主，斗到一万豆我给你一百，输光了你得给我五十。我异常爽快的答应了，趁老爸上厕所的时候花一扣币买了一万一千豆。一百块到手。。。我这算坑爹不。。。。
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一天晚上同事家遭贼了，被偷了一个相机。同事十分愤怒。接着，第二天，相机说明书被偷了。。。。
一天晚上同事家遭贼了，被偷了一个相机。同事十分愤怒。接着，第二天，相机说明书被偷了。。。。
P图高手。。。。。。
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刚才路边有个人伸手打的，我骑车路过没忍住，和他击了个掌......
说高一那会，来了个新老师。22岁。穿的特青春。一日，哥睡醒发现下课了。就准备去厕所。老师过来请教问题。哥当时睡懵了说：美女，让下。。然后老师转过脸来。于是，都定格了。。。惯例，这不是gc，gc是，哥为了化解尴尬，又补了句：别看，自信点，说的就是你……后来我成了课代表。。。
逛超市必备神器。看中什么自己绑就行了。。。。
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火车上排队上厕所。一女孩出来甩了甩手上的水，我进去，完事后想洗手，没有找到水龙头，哎。。。