如果偶尔有两次剪头觉得剪残了那可能是理发师的问题，可是要是每次剪完都觉得剪残了，那就是我自己长残了。哦多么痛的领悟
女生们注意了，珍惜你们跟男神的大好时光吧，因为Dota2马上就要来了，你们根本就不是它的对手——
大姨妈来了，妹子去买wsj，此为背景。割了小（河蟹）。。。。由于不好意思临出来的时候让服务员弄了个黑塑料袋，mb，刚走了三米路就让一个骑摩托的男的抢走了。。。妹儿，你抢它干嘛干嘛干嘛？？？？？
在麦当劳上班的时候柜台有一对母女在等餐。。。突然来了一群小朋宇来办生日会叽叽喳喳吵死了。。于是女儿就问她妈。。。妈妈 我小时候也那么吵吗。。妈妈说比这还吵。。。女儿大怒说。。。你为什么不把我打死呢
一次我们同事两个坐电梯，那天我肚子疼，不小心放了个又臭又响的p，同事听到轰的一声，他急忙连续按电梯，那时候门已经关了，门打不开他就用头撞，看他那种想死的表情，我笑痛肚子……然后。。。。。。
小孩子就是好骗
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下班等公交，旁边一少妇带着女儿。 那孩子就一直哭，哄不好。然后少妇放话了，再哭把你卖给那个叔叔去。我回说:小妹妹别哭，叔叔给你换个妈妈怎么样？ 那女孩一听这 话不哭了，冲我笑了笑。 然后我就看到那少妇把孩子往怀里拦了拦，用哀怨的看着我。 合着是真把我当人贩了。
发个昨天朋友的，我一哥们儿子刚十个月，做天晚上哥几个在他家喝的有点高，。。。。咯咯咯。。。。。今天街上见他媳妇，，说:以后让我老公少喝点吧，他说昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人，，我老公抱着枕头，枕着儿子。。。。枕着儿子。。
今天考试忘记带笔了，一上了年纪的老师给我监考，本以为他会提起那个上战场不带枪的老掉牙例子，谁知道这货悠悠地来了句“下本不带武器怎么刷怪？”整个考场都笑惨了，老师你好潮
朋友小学三年级的妹妹说要加我扣扣，我说你这么小就会聊扣扣了呀。刚说完赫然看到她的签名档写着“姐不是奥利奥，不会让你泡一泡！”……-_-#
老公不会买东西，上一次买的菠萝就是烂的，楼主好好教育了一番，今天又买回一个烂菠萝，楼主很气愤地问：你这次又没好好看啊！老公很委屈地说：TMD，这次真不怨我，我问他好不好，他说不好是我儿子，我才买的！。。。。卖水果的牺牲可真大啊！
我一哥们大学在本市上的，不想住校于是买了一辆二手摩托（十分破烂的那种）。由于没有牌照平时看见交警都绕着走。终于有一天还是被逮着了，那交警说"哥们儿，我本来也没看见你，可你这摩托声音儿也忒大了....
lz家农村的，奶奶活了大半辈子了从没见过火龙果更不用说吃了，今天姐姐放清明假带了几个火龙果回来，拿给奶奶吃，奶奶说：城里人还真历害哦，水果都能种出芝麻馅的。。。。。芝麻馅的
什么叫跳到黄河也洗不清，就是贱狗把楼上邻居家的蕾丝内裤刁回来，你开门从狗嘴里扯下后，楼上她老公真好回家看到……我说大哥，这真的不是我拿的，是狗拿的，你要相信我……大哥……大哥
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我一男同事，单身2年了，平时上班手机各种搜，陌陌微信微博qq啪啪人人各种客户端，每十分钟刷新。各大相亲网的高级vip，百合世纪佳缘珍爱各种网站，两年了，没有一个妹子回他的招呼。他問我为什么，我说是否用了真頭像，他点了点头，还是证件照。。。。
在银行办业务，只见一大婶神色慌张冲进来，对大堂经理说：“经理啊，我的卡被吃了！”经理问：“怎么会吃了？”答：“我存了6183块5，结果机子没反应了！”瞬间，我看见经理也。。。。。没。。。反应。。。。了
本人200斤，有次打黑车，是辆QQ，我坐附驾驶，车开了一会儿，司机停车说：哥们，你能坐后面去吗，我这把有点飘。我擦、我有那么重吗，匿了
LZ妹纸一枚。。。最近失恋了心情很是不悦，昨天我弟在微信上陪我聊天。。。聊着聊着他急了，语音说，姐！你记住！你真的不是一无所有！真的不是！我爆感动。。。。。。过了一会儿，又收到他的另一条语音，你还有病！。。。。。。
有一人生感悟一直萦绕心头久久挥之不去，那就是——结婚办喜酒，总有那么一部分人，你叫他吧，他背后骂你：关系平常，叫我干什么，贪我礼金。你不叫他吧，当面骂你：小子不够意思，大喜事不叫我，看不起我是不是......情何以堪！