加班时突然一双手捂住了她的眼。她：经理别玩了。那双手没松开。她想经理的手没这么粗糙。他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏，娇嗔着：王总别闹了。但那双手仍没松开。他亲了她的头发，松开了手。耀眼的光刺着她的眼，朦胧中见一人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保暖瓶，盛满了汤...
火车上教授与农夫相对而坐。教授说：我出一道题你若不知，给我五元；你出一题，我若不知，给你五百元，如何？农夫同意。教授：月亮距地球多远？农夫摇头递给教授五元钱。农夫问：上山三条腿下山四条腿，什么动物？教授苦思无解给五百元。农夫收钱欲睡觉。教授追问：啥动物？农夫递给教授五块去睡觉。
瞎子算命,只需来人伸出一个手指,小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子大呼:贵人,细皮嫩肉,没有指甲,弹性很好,一定是个领导,小孩顿悟,领导是个吊!!
医学院毕业生去某医院应聘。院长问："某人额头上被蜜蜂蛰个包，怎么治?"毕业生甲："很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。"院长摇头，毕业生甲退出。毕业生乙进，院长又问同样题，乙答："至少需要住院治疗一周，分别查血液，脑电图、心电图，彩超、核磁共振……"院长："欢迎你来我院工作！”
他爱上了班花，茶饭不思，无时不刻不在念叨着她的名字。室友们发现了他的变化，其中一个找到他，教给他一个追求的方法。果然，当他拿着那份由五十元二十元十元折叠成的“521”找到她时，成功在她那里留宿了一晚。他回到寝室对室友感恩戴德，室友不过微微一笑，“呵，我们几个平常都是六十。”
有个同学A，喜欢一个姑娘C，但一直不敢去追求，他有两个哥们儿，就帮他出主意，商量好了来一出英雄救美。 在一个凄惨的黄昏，两个哥们儿做流氓打扮，拦住放学回家C，一脸不正经地说：“小妞，来，咱们去玩玩！” C：“好啊！” 同学A扒着墙角，看着三人远去的背影，泪流满面…
那天洗澡把所有内裤都洗了，结果第二天起床直接穿运动裤上课去了，悲剧的是我忘记前几天打球时裤裆破了，老师在台上讲的天花乱坠，我在台下想如非非，然后GC来了…女同桌看到我那探出头的弟弟，惊恐的喊到：“啊…蛇！”然后全班都看过来了…
一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张H碟，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸爸卖H碟的啊！！
学习英文单词，发现itch是“痒”的意思，于是刹那间豁然开朗，我明白bitch的真正含义了
这一夜的萧瑟：“我想你了。”“嗯。。。我也是。”“你老婆睡了？”“嗯。。。”“我老婆也睡了。”
舅舅家的儿子比我小十二岁，他小时候我洗澡的时候舅妈会让我捎带着帮他洗洗，后来他五岁了，一次我又给他洗澡，他一脸纯真的问我，姐姐，为什么我用小 鸡尿尿，你用胡子尿尿，从此我再也没给他洗了
夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道：“原来你一直用黄瓜骗我！”老公也怒道：“MD，我还没有问你孩子怎么回事呢！”
请不要再嘲笑中国足球了，中国男足世界排名第83位，远远高于中国在世界上的人均gdp排名、人均收入排名、官员清廉指数排名、社会福利排名、教育水平排名、医疗体系排名、环境指数排名、人均自然资源排名、幸福指数排名！....
看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。 小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？ 我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……”
“爸爸，我们去看马戏吧！” “不去，马戏有什么好看的？！” “同学说有个不穿衣服的姐姐在老虎背上跳舞。” “走！现在就去看看，很久没看老虎了！
老汉找小姐五十元一次，事后老汉拿出百元，小姐找不开说：再来一次吧，老汉又来了一次。事毕，老汉感叹说：“还好，幸亏是个一张一百的。要是一张一千，看来今天的小命也搭这里了。”
有一天，龙杜壮骨颗粒和美国乐力正路上走呢，突然看见三精蓝瓶躺地上，盖儿都滚边上了。乐力赶紧过去扶住蓝瓶，“怎么回事这是？”蓝瓶奄奄一息的说，“让脑白金和黄金搭档打了。”龙杜壮骨颗粒闻言大怒，“反啦！都欺负到我们钙帮头上啦！”
一家三口谈到对象的问题上，老妈比老爸大一岁，我爸说，可别着急处对象，你看我那会多傻啊，23就结婚，都没好好挑，不像你老妈，多尖啊，24了才结婚，选个那么好的。然后就好像懂了什么。
有一个女郎跟一个男士约会，那天很冷，女郎故意没穿外套，想给男的一个表现的机会。当他们约会到一半时，女郎说：“今天好冷啊！我忘了穿外套了……”男的说：“还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……”
有女生问我：不理解为何男生有了女朋友，还要打飞机，哪位男生给她解答解答？