昨晚吃饭时偶然听到隔壁桌两妹子对话 。A： "看你天天红光满面的，男朋友挺猛的吧？" B："他吖，床上赵子龙！"A： "这么流弊？那你爽了。"B： "七进七出而已。" 我的米粒直接就喷出来了~~~
一女性朋友初为人母。前几天去看她，发现她家桌子上有大半杯奶，她很客气的跟我说 新鲜的喝吧 不客气拿起喝了一半 然后问她什么奶 有点甜 她很牛B的和我说：太多了 孩子喝不了 涨的难受 知道你要来 提前抽出来请你的 怕当面抽出来 我不好意思喝！！！
小攻小受懒懒地躺在床上，小受学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”小攻一听乐得两眼放光：“呀，那太好了，快让我把管儿插进去!”~~~
今天数学老师写满一黑板解了一道题后，双手支在桌子上语重心长的对我们说：我真不知道你们学这有啥用。
总理考察南宁麻村菜市和南城百货超市，芹菜8毛一斤，白菜6毛一斤，总理： “您怎么买这么多菜？”那人也不知道是谁问自己，边挑菜边说：“今天菜价很便宜，我多买点。”总理听后心里很开心：“同志，别急，明天再买吧，今天买太多也吃不完”那人依然埋头挑菜说：“不行，明天总理就不来了”
一位愤怒的母亲：“你这死丫头，才16岁就搞对象，整天不回家，连你母亲32岁生R你也不来！！
开学了，姐昨天去剪了个短发，因为天热嘛，还有就是便于军训。。从宿舍到图书馆的路上，突然听到三个男生在讨论我：“你们猜那个人是男是女？”这还不是关键！姐冲过去指着胸口咆哮道：“睁大你们的狗眼看看老娘是男还是女？？” 男孩们看了一眼，吓的哆嗦道：“哥。俺们错了。。”
一屌丝去一个片场当群众演员，导演问屌丝：“待会儿有场吻戏，你演不演呐？”屌丝大喜忙喊：“演演演。”导演大喜，一回头：“哎~~那个场工，把狗牵过来吧！和这位演员培养下感情”。
有一朋友一直单身，身高有一米九，在事业单位工作。前几天相亲，双方感觉都不错，准备进一步发展，所以姑娘家就问媒人男方是不是在编的。这媒人说话也不经脑，跑到朋友家开口就说：“姑娘家问有编没”朋友的妈妈一听就怒了：“这TMD问的什么话！我儿子一米九的个子，她是想要多大的鞭……”
一天，某人和情妇去宾馆开房，因为是偷情，所以进出都是分着走，假装不认识。 偷情以后，男人走到吧台结帐，情妇则在宾馆门外不远处等，这时，此情妇发现他老公和女人正在往宾馆走。 情妇上前去揪住她老公的耳朵说：“TMD，老娘在这蹲了好几天，终于逮着你了。”
我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
小白兔请小老虎到家里吃饭。第一道菜，小白兔说：“来，吃青菜。”小老虎很郁闷；第二道菜，小白兔说：“来，吃萝卜。”小老虎还是很郁闷；第三道菜，小白兔说：“来，吃藕。”小老虎终于高兴了，立马就把小白兔吃掉了。
分朋友是x型腿，她男友是o型腿，每次看他们走在一起的时候那叫一个性感火爆。。。
本人女，爱好男，之前我和一个兄弟约好了，如果28岁之前还没找到合适的对象，就和他在一起，本来是开玩笑的，但今天他跑来很认真的对我说，能不能把期限改到我30岁，汗。。。你是有多怕我砸你手里面！
记者：您捡垃圾幸福吗？
紫罗兰：啥？
记者提高声音：您幸福吗？
紫罗兰：我耳聋你大点声。
记者声嘶力竭：您幸福吗？
紫罗兰继续：再大点声！记者无奈离去。
紫罗兰自语：早tm听见了，累死你个龟孙！钓...鱼...岛和腐..败的事你不问，拎个破ＪＢ玩意满大街问穷人幸福吗？我73了还在捡破烂你说幸福吗
屌丝：我有一个两亿的项目，做完这两个亿都是你的，有没有兴趣一起做啊？
某中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：**你妈！他美国同学于是问旁人：他说什么？旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友！
一妹纸和一相亲男约会，堵车时男子三急，妹子说:给你矿泉水瓶接着吧，我不看。相亲男脸红红尴尬地说:能否换营养快线？妹纸一听，高兴不已:我决定了，一定要嫁给他！
记者采访日本：“听说你要购买钓...鱼...岛，不怕中国吗？”
大家都关注日本怎样回答。
日本肯定地说：“当然不怕”全场哗然，议论纷纷，日本看出了大家的疑惑，补充一句：“哪个爹真打儿子？”
记者：“我们中国人可是棍棒下面出孝子，你们多备些爹打损伤药。”
顿时现场掌声雷动。。。
有个猎人放生了一只狐狸，之后每天回家都会看到自己桌子上出现做好的饭菜，猎人心想自己是碰到报恩的了，正巧一个道士路过尝了一口饭菜摇头道：“狐狸精做的”，隔天猎人提前回家，发现灶台前，有只狐狸正对着锅撸。