今天看电视报道说，喝酒会导致癌症，我吓坏了，赶紧喝一杯压压惊！
从此我下定决心：再也不看电视了...
一个年轻小姑凉敢在晚上悠闲地走在一段偏僻的地方
说明这个菇凉胆子比较大
还能说明这个地方治安挺好
最重要的一点说明她长得很安全！
高中时每天早晨5点半就要起来!我们宿舍有一个尖子生，每天居然还早起半小时
一天晚上哥几个上网,半夜才回来，看着熟睡的他，偷偷拿起他的闹钟，调到1分钟以后，然后刷刷刷爬上床都装睡
一分钟后，只见那货慵懒的爬起来，穿上衣服，刷牙洗脸，然后出门跑步了...
一哥们，长期深班，某天身体不适，半夜请假回家
到家后发现娇妻裸体在床,瞬间欲望膨胀，上床直捣黄龙，啪啪啪
媳妇大惊：你今天吃药了啊，都第三炮了，你还走不走了...
一日，两同学在比身高，哥不屑的嘀咕:站着高有啥用，有本事比谁躺着高...
老家有一哥们，长相不敢恭维，家境也一般
某日回家看望二老，发现他媳妇竟然是个美女，真搞不懂她看上他什么了
直到晚上一起去大众浴室洗澡才明白
“老板，这条裤子多少钱？”
老板回到“200！”
“卧槽！那这件皮衣多少”
“3个卧槽”
一天女朋友被我欺负了以后，对我负气说，你再敢欺负我，我就给你点颜色看看！
我乐了，对她说，红橙黄绿青蓝紫随你来啊
女朋友说，那我给你点绿色看看！
下雪天打雪仗，玩得正起劲，突然一同学捂着脑袋破口大骂：谁拓麻扔我的！
大伙不解，骂人干嘛，玩的乐趣啊
这货说，少来这套，不知道哪个孙子在雪球里包了一颗鹅卵石！
老师问学生们：假如你们的生命里只剩下一天，大家准备如何度过？
小明回到：老师，我想回到教室！
老师很感动，居然还有这么爱学习的学生！问他为什么呢？
小明说：因为在教室，我有度日如年的感觉.
某相亲现场，一男嘉宾说：大家好，今天我想找一个能跟我牵手一生的女生。
然后接着说道，我整天和土地打交道（刷刷刷灯灭了一半）
没有高工资（又灭了一半）
我不买房子（全灭）
主持人打趣道：很多人看不起农民，嫌他们收入低，买不起房，这是不理性的！
男嘉宾打断主持人：对不起，我不是农民，我是房地产开发商...
高中谈恋爱，被班主任喊到办公室谈话，语重心长的对我说，现在认真学习，以后大学里的好女孩多的是！
等我考上了大学发现，确实有很多好女孩，不过都不是我的了
小明毕业后，一直没找工作，整天在家玩游戏，他妈苦口婆心劝说都不听
他爸一天对他严肃的说道，你游戏装备这么垃圾，去找个工作上班，然后就有钱买好装备
第二天，小明真的去找工作了...
二货：今天我家着火了
然后呢？
二货：我赶紧冲进房间，救我女朋友
然后呢？救到了吗？
二货：刚到房间门口就听到砰的一声...
混得好的女人带LV包包，混得差的男人戴LV帽子
第一次带女友去开房，来到大学城附近的一所旅馆，我问老板娘什么价格
老板娘看了我们一眼，老顾客，价格照旧
哎哟卧槽，什么老顾客，我以前来过么！！！
一菇凉去买丝袜，问老板这丝袜质量如何
老板说，你放心，我家的丝袜妥妥的，怎么扯都扯不坏
听完，菇凉转身就走了...
下午跟媳妇闹矛盾，晚上睡觉都不肯理我，怎么道歉都不行
哥没辙，就把脸趴到她的下面...
媳妇终于开口了，你在干嘛
我说，我在面壁思过 ......
噗~媳妇被我逗乐了，双腿夹着我的头 ...
老婆：老公，为什么每次洗完澡，我都觉得我好美啊
老公：亲爱的，以后洗澡注意点，别让水进脑子里去了...
今天男友来我家，我临时借了姐姐的性感内衣，当我在他面前兴奋摆动的时候，男友盯了我一会，说：还是你穿这套内衣更合适！
老娘一时间心里有千万头草泥马在咆哮