某女在空间发表说说，最后附上一句：是朋友的都回复，要不以后我跟你们绝交！
有一个二货回复：绝交是神马姿势？
一个女同学跟我说：我要吃棒棒糖，去给我买
我邪.恶地回她，我这只有一根，只可以舔，不能咬的
妹子说：快给我吃，我只含着，肯定不咬的
学校晚上10点准时熄灯，有一天，奇葩室友在10点还差几秒的时候，对着对面女生宿舍大喊：大家好，我是二号男嘉宾XXX（别人的名字），喜欢我的请留灯
然后对面的灯都灭了…
一日，跟着女朋友去见她父母，见了之后，未来丈母娘挺喜欢我这个女婿，于是把我拉到一边，问我，小伙子，你抱过我女儿吗？
啊？伯母...这，我们还没结婚呢！
哎呀，我说你啊，没结婚怎么了，我跟她爸以前刚认识就抱过了啊
伯母，这...其实我提出过，但她说怕疼
你说这孩子也真是，抱下有什么疼的，小伙子你别太用力不就好了吗？等会我帮你说说
那...好吧，今晚我就去爆！
一天上床后，老婆幽幽的说到，这辈子真短！
我吓了一跳，脑子突然很乱，不知道怎么安慰她
然后她接着说道，脚都盖不到，冷死我了！
卧槽，尼玛吓死我了
今天同事开了一辆宝马来上班，一女同事，未婚，问他新买的？
同事说是他姐夫的。女同事听完立马问了一句，你姐夫有对象了没，介绍我认识一下啊！
天然呆的妹子不多了...
男友每天都接送我上下班，今天问他，为什么当初要接我上下班，他居然说，因为想上我
然后我呸了他一口，又问，现在都到手了，为什么还要接送
他说，怕被别人上了...
艹，尼玛要不要这么直接！
生物课上，大家都拿显微镜仔细观察自己的唾液，突然一妹子惊叫一声
老师走过来仔细看了一会，说，记得完事后刷牙漱口，注意卫生
逛街累了，在KFC歇了一会，感觉眼泪有点酸，于是做起了眼保健操
一二三四、二二三四、三二三四、四二三四...
做完之后，顿觉神清气爽，舒服多了
睁开眼睛，哎哟卧槽，放在桌上的手机怎么没了
老师在课堂上说：我的人生字典里没有失败这两个字
话音未落，台下飞上来了十来本字典
“老师用我的”、“老师我的借给你”...
公交车上，我们都盯着一个黑丝短裙美女，突然美女转过头来给了我一巴掌，叫我滚
卧槽，拓麻又不是只有我一个人在偷看她的大腿，凭啥就打我一个人？
哥心情十分不爽，穿上裤子气愤的下了车...
上高中那会，路过一巷子，一位漂亮姐姐招呼我进去玩
我说我才高一，没成年呢！
姐姐说，进来你就成年了
然后我就进去了...从此踏入成年路,无法自拔...
校车上，一男生喊“师傅，天热了，开空调吧！”司机尚未开口
又一男生接口：师傅，大师兄说的对啊！这时，另一男生喊：师傅，二师兄说的也很对啊！
期中考试的时候，一哥们又通宵回来考试，手撑着脑袋就睡着了...
监考老师看到了，走过去轻轻拍拍他
谁知这货太困，居然一头栽到桌上也没醒来，一动不动的，把监考老师吓得不轻...
在站台等车，一哥们拍我肩膀，问我要不要手机，我心想正好手机屏幕坏了，要换个
于是问他什么手机，多少钱
这货说，你自个到路上看，看上谁的，我给你弄来，一律三百...
一次，公司组织野外烧烤，大家忙得不亦乐乎，同事宰活鸡，在拔毛
我看到了想活跃一下气氛，于是大喝一声，畜生，放开那只鸡，让领导先来...
话音刚落，居然一片安静，回头一看，总经理在我身后，满脸黑线
一天跟炮友开房，完事后，她夸我像三国里的一个猛将
我问她谁啊，回我说，赵子龙！
我：爸在干嘛？最近家里生意还好吧
爸：钱已汇
谁会对马桶有感情？之所以会花言巧语，只是为了多上几次免费的马桶而已
女孩子们洁身自好吧…
一天新来的老总召集下属开会，说以后你们不要叫我老板，叫我老大！
又转过头来对女下属们说，如果谁的业绩突出，还有机会坐到老二的位置…