小女子这厢有礼了
今天逛街看见一家服装店的玻璃门上贴着：“不管买不买，进门就有礼！”
我心想这家服装店门面也不怎么样，怎么那么牛气？所以决定进去看看
当我前脚踏进大门的时候，旁边的 一个漂亮的服务妹妹双膝一弯说道：
“欢迎光临，小女子这厢有礼了。”
我们社区有一对老夫妻，老头比老太大16岁....割一下....年轻的时候，男人总是打女人，女人一直忍耐下来了；现在老头83岁了，老太逆袭了！动不动就打老头啊~~血肉迷糊啊~~老头泪眼汪汪、可怜兮兮的说“她打我啊！可是我现在打不过她了~”哈哈~~事实证明，君子报仇十年不晚啊~~~
鼠星人也是爱学习滴
大学宿舍经常被老鼠光顾。
大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。
大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”
昨个同事一大姐给我和另一个男孩一人带了只仓鼠，一公一母。
大姐说你俩商量谁要公的谁要母的，经过不太激烈的讨论，我拿母的他拿公的。
最后要走了，内男孩弱弱的说了一句，好好养，回头春天了咱俩约个时间，
让他们两口碰个头，圆个房。。圆个房。。
有个碉堡同事A，一天A和同事B斗嘴，B说，我R你妹！
这时，那个碉堡来了句，有妹我跟你一起日！?
尼玛，世界顿时安静了，你丫的这是要逆天。
冬天总喜欢把手放在同桌帽子下取暖有木有，同桌一女的，这天照常放在她帽子下不停的摩擦着，谁知这货吼到:摸摸摸，天天都摸，摸够了没有啊。全班同学看我的眼神都变了，，，还我清白啊！！
搂猪会一绝技学猪叫特别像...割什么好呢...话说我有一同学家里养了不少猪，那天我去他家找他，在门口就学了两声猪叫逗逗猪，没想到猪还给我回应！我叫一声猪就煽一下耳朵，叫一声煽一下......这不是gc，于是我想知道我一直叫它会怎样，于是我就扯着嗓子开吼....结果......朋友他妈火急火了的跑了出来大喊"我家猪怎么了？！我家猪怎么了！！！"我...........
大学时候开运动会，闺蜜跑800M.然后就快第一个冲到终点的时候她突然就停下来走出跑道放弃了。事后我问她咋回事，她说，妈的，老娘的无带BRA掉到腰上了！！！！
今天上课，我下铺手机好像欠费了，给我打电话试试停机了没有…不太会哥…然后，他一个电话打来，我接了…然后…他就停机了…
“怎样形容一个女孩漂亮？”?
“自从她搬过来，小区超市里的卫生纸都涨价了。”
妹妹:姐,姐夫多久没碰你了?
姐姐:恩…挺长时间了,杂了??
妹妹:我说昨晚咋那么厉害…
初中的时候学校操场上有个厕所，但是比较黑。
一天去厕所看见一个人穿着以及背影都和我一同学一样。
我上去就去给丫裤子褪到脚腕了。大哥一回头，我一看，有点不面熟啊……
高g潮来了。我一看不认识，一把又把裤子给提上去了，连忙道歉。
可是那大哥哀怨得对我说:哥们，我没尿完呢……
初中的时候学校操场上有个厕所，但是比较黑。
一天去厕所看见一个人穿着以及背影都和我一同学一样。
我上去就去给丫裤子褪到脚腕了。大哥一回头，我一看，有点不面熟啊……
高g潮来了。我一看不认识，一把又把裤子给提上去了，连忙道歉。
可是那大哥哀怨得对我说:哥们，我没尿完呢……
早上上公共厕所（是骑沟的那种），下意识的低头一看，靠，谁掉了一块钱。
由于脸面意识，哥没捡，过了一会低头又看到多了一张五元的。
这时候哥意识到了，是自己掉的，于是赶紧起来，尼玛的，又掉了一张一百的。
哥怒了，捞也捞不到，郁闷走出厕所，越想越不对，出了门走在路上，尼玛，忘擦屁屁了……
都懒出境界来了
寝室一群懒人，厕所脏的实在下不去脚了，于是我就花了半天功夫打扫了下
尤其是蹲坑特意买了洁厕剂刷得光洁如新。
结果一室友进去的时候就破口大骂：“谁他妈把坑舔得这么干净，还让不让人尿了…
去蹲厕所，隔壁蹲坑 传来柔柔的女声：
“方才妹妹腹中稍有不适，暗想许是尚未用膳，难以忍耐，竟如翻江倒海一般，忍无可忍。姐姐素来人缘是极好的，见妹妹这班模样，不知能否施以援手…… ”
“说人话”
“我想大便，没带纸……”
小时候曾经跟小伙伴一起偷偷摸摸去 田地里挖地瓜烤来吃，又去摘黄瓜 吃，无比庆幸没有被逮。 。。后来长 大了一些跟外婆回忆起这段美好回忆~ 尼玛~偷的都是自己家的地。。。
弟弟一到夏天就有剃光头的爱好，为此得外号200W灯泡，那天我正在午睡，被开的很大声的电视吵醒了，心里的那个火啊！冲到客厅一看沙发上露出一光头，这不是200W吗？想都不想上去一巴掌，那声音一个字脆！gc的是老爸捂着后脑勺转过来看我的眼神……
刚刚有人说，人在任何时候嘴里都有一亿微生物存在，女人在特殊情况下会有三亿多，好吧，我秒懂了～我的节操去哪了……
看我是歌手，我突然想起李宇春，感慨道：我最见不得的女歌手就是李宇春。
身边朋友突然站起来发火道：NMBD，你敢说春哥是女歌手，你还想不想得永生了！