二货女友小时候是个假小子，天天跟一群男孩子在外面疯啊疯的。——哥哥还是很爱你的——大人看到了就对女友说：“芊芊你个女孩子怎么和群男孩在一起玩啊。”结果我女友回了句：“那是因为我的小jj还没长出来。”现在我女友有时回老房子，老邻居见到了都还会问，芊芊你的小jj长出来了没有
其实闭嘴更是找死
如果女朋友脾气坏，注意以下2点就可以避免吵架了：
一是她知道错的时候，你就立刻闭嘴，因为她心情已经很糟了，再说一句那是找死；
二是你知道错了她在发脾气尖酸刻薄数落你的时候，你也要闭嘴，因为她一边说一边心情已经很糟了，再说一句还是找死。
学院举办活动，中间有个小游戏，你来比划我来猜，上去了一对情侣，男的比划女的猜，大屏幕上出现了:蓝精灵！这帅哥异常激动的对女生唱:在山的那边海的那边有一群什么？女的张口就来:草泥马！-_-!
今天上午有个领导要去省城，有个同事刚好也要去，便给领导打电话，说是想搭车，领导说没问题，可把这家伙乐坏了，又是帮领导搬东西，又是开车们，等走的时候领导说，太挤了，你坐大巴吧！
lz妮子一枚，小学的时候跟班里男孩一起玩，他说他知道有家人地里有西瓜熟了还没人看，带我们去偷西瓜。我们就去了，摘了西瓜正准备跑呢，他爷爷过来把我们逮着了。然后把他一顿胖揍，我们才知道合着这小子带我们偷的自个家的西瓜
一朋友刚买电脑，
一个月后突然打电话给我：“我的电脑总提示空间不足我把电脑搬到了20平的客厅还是说空间不足，到底特么要放在多大的房间才行啊？”
空间不足...空间不足...
上大学时去网吧坐在一大排机子的末端。
不大一会整排机子都停电了。
玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。
网管过来看看是我把插座踢开了。
他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了，
网管过来说：你走吧！要是玩游戏的知道了我们保证不了你安全！
本人呆呆呆妹纸，给笔记本买了个散热器，然后用了大半年发现，
次奥，这玩意居然还有个开关……
六培训，百无聊赖。割毛线，，，手机不停下载软件。刚好南无观世音菩萨下好，以为调静音就没事了。就脑抽的点开，正好总监讲话，一阵悠扬慈悲的吟唱开始。姐紧张的不会关闭了立马蹿出去关掉。。。
就刚才！两妹纸吵嘴！！一妹纸说“问候你妹纸”！！另一个说“信不信我叫＊＊＊（一男同事）把你先坚后杀”。。。。。妹纸还没说话呢！这哥们说了一句“TM你这不是侮辱我么”。。侮。。。辱。。。啊。。。我都不敢看那妹纸的脸是什么颜色了。。。
上初中的时候迷上了星座，是这样割吗？——————初二那年回老家过年，问小姑是什么星座，她反问我：“到底什么是星座？你什么星座？”我说我射手座！结果她楞是听成了蛇头座（本人属蛇），于是我小姑认真的说：“那我是鸡头座” ，还记得当时旁边还站着我那不幸成为“猪头座”的小表弟……
一天杀鸡，家里狗在旁边看着，烧了一大锅热水把鸡毛褪了，热水没用完
就想着顺便给狗洗个澡，结果狗吓跑了，藏起来怎么叫它都不出来
学校ATM取款机排了老长的队，仔细一看，队伍中有只小黑，狗狗很自觉地排队
依次往前进一格，到了它时，它不自然地摇摇尾巴走了
后面一男生说，“他发现没带卡.....”
家有十年老狗一只，只认我一个主子。
我抱着我家狗在那好好坐着时?我爹会不经意间冲过来打我，都是真打啊！
有声音有印子的，打到狗对着他凶才会停手。
他就是为了看狗会不会因为护我对他凶，真是亲爹呢！?
公司开会，两个女员工在有说有笑。老板瞪了她们一眼，两人立刻不吱声了，然后老板对她们说：“你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗？！”其中一个答道：“因为有人在睡觉。”
一MM特别爱小兔子，买了一只天天养着。一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧？咱吃麻辣兔肉吧……”MM大声道：“你敢！等再养肥点……”
有朋友去银行帮公司存钱5万整，银行：“存5万以上需要身份证！”摸摸兜后发现没带。。我：“忘带了，你通融下吧！给公司存的！”银行：“不行！这是规定！5万以上必须要身份证！”我：“额...好吧你找我1毛钱吧！”银行：“。。。……
儿子：“麻麻，这个世界上有鬼吗？”，妈妈：“傻孩子，当然没有。” 儿子：“可街上有团火在飘来飘去诶。” 妈妈：“那是鬼火，是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。” 儿子：“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。” 妈妈：“我看看，哦，那是包大人打着灯笼在巡夜”
有一次坐公交车，上来一个小男孩，貌似小学生。划卡时候提示金额不足，公车司机提醒“卡里没钱了，投币吧”。（公交投币1元，学生卡2毛）只见小男孩在书包里面摸出2枚一毛的硬币投进去，自己华丽的说了句“滴，学生卡”然后在大家错愕的眼神中找了个座位坐下了，当时司机笑的都不会开车了。
在超市停车场，看见一位女士正在倒车，我热心地上前指挥：“倒！再倒！再倒！……”砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：“你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打8折。”