进来让你笑成狗
土豪的儿子学习成绩不佳 ，一天课堂上老师问他圆明园是谁烧的，他说不是他烧的！ 老师当时就给他爸打电话说:你儿子最近上课越来越不像话了，我问圆明园是谁烧的，他竟然回答说
不是他烧的。。。。。。回家后，被他爸一顿毒打，第二天他爸打电话给老师说:昨晚他已经
承认圆明园是他烧的了！------ 老师，无论多少钱，我们家都赔！
第二天，历史老师怒不可遏，对校长说，我问他圆明圆谁烧的？他爹居然说不管多少钱他赔，
真是气死我了。校长听了，语重心长地说，烧了就算了，你有所不知，他爹是政协委员，我市
著名企业家，市长身边的红人，赞助过咱们学校，惹不起啊！对了，那个圆明圆是哪个单位
的？烧了叫他爹再盖一个嘛。历史老师听了更生气，报告了教育局长…
教育局长说，事情已经发生了，急也没用，当务之急封.锁消息，不能让记者知道是咱们学校的
学生烧的，另外，那位同学先转学，叫他的家长配合做好亲友工作，消息不要外传，影响不要
再扩大……第三天，市长来到该校，怒斥校长：你个龟儿子，书没读过几天，大字不识几个，
你姐央求我半天，好不容易我弄个校长给你当，你给我惹出那么大乱子。马上换届选举，你知
道对我有多致命？我问你，火势控制了没有？消防的来了吗
校长说，当时我也不在现场，我也不知道小兔崽子是怎么放的火？市长说，你赶快调查，第一
时间直接报告我…
第四天，市委召开常..委会，研究火烧圆明圆，破坏换届选举，扰乱社会治安特大安全事故，作
出五条重要指示：
一、不管谁烧的，不管有多大背景，一查到底，绝不姑息；
二、通知全市消防部门，立即组织灭火，封.锁现场。
三、通知市委宣传部，加强媒体监管，做好网络安全，禁止传谣信谣。
四、主管教育的副市长，立即停职检查，教育局长撤职，校长开除公职；
五、上报省委，听候指示。
第五天，土豪带儿子自首，公安局长指着学生说：你个小兔崽子，硬是烧得干干净净，现场一
点痕迹都不留，我们全市查遍了，也没找到珠丝马迹，你说，你在哪里烧的，老实交代，坦白
从宽，抗拒从严…
土豪说，王局，这把火其实不是我儿子放的，有人看我这些年赚了几个钱，故意要整我，我是
背黑锅啊！局长说，李总啊，这点我们也想到了，他一个毛小子，哪有那么大的胆量？后面一
定有猫腻…
三天后，公安局在市委领导下，对这事件进行了彻底调查，案情真相大白，原来圆明园的那把
火其实是历史老师为了报复土豪放的。
最后，历史老师疯了。
今天去取钱，发现我卡里没钱了，于是我后面的哥们问我：没钱了？ 我：嗯。 然后在我后面的人全走光了。 我擦，他们这是结队抢钱还是怎么的，吓死我了。
今天我去ATM取钱，前面有一对夫妻。妻子对丈夫说：“我要输密码了，你起开”，丈夫退到一边去了。我心想，这女人好强势啊，说明女人管账啊！只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了”！哎呦，我去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊～～高！
可我看见男的先咳嗽了三声按了3次退格键，然后输入了6位密码～～我整个人都呆了，高手啊，真是魔高一丈！
老公把钱交给妻子后，只见那女的抓起一打钱往男的脸上打，”小样，你加特技啊，加特技！别人6位你9位，注意你好久了！”
男的很茫然，女的继续发飙，”老娘上次输520，这次输748，你都能把钱取出来，牛B啊你！密码是啥，不说把你给废了！”男的战战兢兢吐出六个数字”438438”
女的顺手拿走了银行卡，转身离去，男的摸着口袋里的那张刚刚取过钱的银行卡说：幸好哥留有一手。
上学那会和同桌住在一个寝室，
而且还是上下铺，
有天大家都睡着了，
我在床上看笑话，
生怕笑出声吵到大家，
于是就用被子捂住嘴，
但笑起来身体还会一抽一抽的，
忽然，
同桌扔下一包纸……
刚才洗完袜子和内裤，去了躺厕所，回来时，看到舍友正在拿着我的内裤一直嗅！我很害怕，就在这时，这货来了句：操，你又他妈用我洗衣液。
一哥们早晨上班，没吃早饭就买个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这是只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微的冒着热气…全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了。司机边吐边说：小伙子，你手上真是屎，刚才有个小孩拉下得的，你的地瓜在地上呢!！！！！！
跟朋友在外面喝酒，无意中看到他女友跟俩男的从宾馆出来。看到朋友脸色都变了，我只好弱弱的安慰了一句：原来你媳妇也喜欢斗地主啊。。。
啊……住手……要、要出来……” 他呻吟,语音刚落, 顶端就泄出白色的液体. 同桌一巴掌糊上去, 怒道：“用个修正液不要配音!”
小明：老师我有个问题。
老师：滚出去！
小明：真的有问题，是个数学问题。
老师：滚出去啊！
小明很委屈的走出了女厕所...
朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋，我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
老公，今晚我不回来了，我在我妈这，和我妈睡。’男人挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说；’面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。‘说罢，转身穿衣离去。
有一天我同学问我 “你知道什么动物最爱问为什么吗？”
我老早就知道了，但是我还是配合了 我说:“不知道。是什么？”
同学:“是猪”
我：“哦。”
同学：“你不想知道为什么吗？”
我：“不想。”
同学：“为什么？”
表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。”于是吃饭的时候她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你马勒戈壁好大一只蟑螂，吓死老娘了！
有天隔壁女孩说她家灯泡死了让我给她换灯泡，我想机会来了，然后去到她家正在换时就随口问了句：你没有男朋友么，她说：有啊，我说：那怎么不让她换，她说了句：我怕他被电死，靠！碧池！
话说现在和尚庙都有WIFI了，那天跟朋友几个去烧香，无聊拿手机出来玩一看 哎呀！有WIFI但要密码，一看就是庙里的（因为旁边都没人家），然后我一哥们就去问站旁边的一个和尚问你们WIFI密码是什么，和尚就回他：自己悟。
上午十点，我被老妈打发去菜市场买菜。 看到一个大妈在卖黄瓜就走过去买。 我问完价后，大妈幽幽地说了一句：“你是买来吃的还是用的？你要是用的我就拿粗的给你。” 当时我就震惊了，心想：什么世道，连卖菜的大妈都变得这么开放，这么色了？！ 我装作一脸纯洁的问：“怎么用啊？” 大妈笑答：“这都不知道？就是切片贴在脸上美容呀……美容呀……容呀……呀…………
哈尔滨索菲亚教堂旁，一对小情侣对话
男：“亲爱的，我要给你整个世界！”
女：“那你整吧。”
瞬间感受到了东北话的博大精深
无聊躺在床上玩手机，女神突然发信息过来：做我男朋友好吗？我靠，肯定不是什么好事，当时我就怒了。我果断回:滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他！之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。。
今天早上去买油条，发现油条涨价啦！就问老板：油条怎么涨价啦啊？老板说：肉涨价啦！我又问：肉涨价关油条什么事啊？老板回答说：我要吃肉啊！我竟不知道怎么反驳他！
去同事家做客，同事出去买菜了，我和他媳妇在客厅看韩剧。
我说：“嫂子，韩剧有什么好看的，我就不喜欢看”
她说：“不喜欢看你别看啊！我有逼你看吗？”
我很激动地说：“看！！！”
听说你跟你女朋友分手了？”“对啊”“怎么回事啊？”“别提了，她报了个夏令营，妈的，回来都黑成碳了。”“不对啊，我刚才在门口看见她了，不黑啊”“你懂个屁”
老公：亲爱的，如果你没脚你还会穿鞋么？
老婆：不会。。
老公：那你穿胸罩干啥？
然后我们就打起来了
小明劫住了过山路的老王，凶狠的说：此山是我开，此树是我栽，要想过此路，留下买路财！ 老王道：应该的，应该的，现在像你这么勤奋的年轻人已经不多了！
我问大师：“像我这样的人如何做环保？” 大师说：“施主长成这般模样，不出门就是环保。”
孩子生下来算命先生说五行缺水，名字里必须有俩带三点水偏旁的字，家长一合计，最后给孩子起名叫沙漠
刚才在医院挂号，有个人插队，我质问他：”你为什么不排队？”他说：”因为没有素质。”我竟无言以对
相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露！ “啊！！！”她尖叫的逃走，只剩一丝不挂的我。
同事睡觉总踢被子，被子基本上一直在地板上，真不知道她老公怎么忍受她的，直到后来我发现，他老公也踢被子，而且比她还狠，真无语，真是般配的一对！
有天进电梯时人挺多的，然后一个男生拆开一袋巧克力，每个都发了一个，当时觉得挺奇怪的，于是到我时默默伸手也接过来一个。电梯到了五楼后一群人全下去了，就我一个在里面了，原来他们是一起的一起的，我终于理解为什么我伸手时他们异样的眼光了……
伸手去拿爆米花时，在桶里不经意碰到姑娘的手，总是会有些尴尬的。 ……尤其是假如你们两个并不认识，而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的话……
下午碰见一奇葩车祸，一小车和一电动三轮车。两个司机目测都一米八零，下车没吵几句就打起来。最后才知道两个人都是结巴，都以为对方在学自己说话，打到后来打累了，两人坐一起抽烟呢！
我：“医生，我老婆ML的时候老是胡言乱语，这正常么？”
医生：“你好，这属于正常现象！女人高潮时，属于昏迷状态！
胡言乱语是在表达兴奋程度，也有助于你们的情趣！”
我：“哦！我还以为我老婆一直喊着隔壁老王的名字是有问题呢！谢谢你医生。
今天在大街上看见一美女似乎在找什么东西，我吹着口哨走上去色迷迷的问：美女，你找啥呢？
美女白了我一眼：“流氓”
我赶紧说到：“不用找啦，我就是啊。”
每天最大的谎言：今天要早睡，明天要早起！
昨天和一女同学吃饭，她说：“研究生读完想去欧洲留学” 我说：“留学干什么，嫌中国小？说完她足足看了我一分钟，突然说了句“你变了”是不是我说错什么话了？
男孩用手指调皮地点着女孩的胸部，女 孩不解地问： “干嘛呀，要摸你就好好摸！” 男孩说：“我试试这样双击是不是可以变大点。
俺们村有一小伙子冒充女的跟男网友聊天，骗了人家给他买了一个爱疯6，男网友要求见面，他怕被识破以后骗不出东西来就让他老婆替他见面去，结果他媳妇跟男网友私奔了
帮顶先。 【经典段子】：
“风水”这个玄学概念到底指的是什么？ 根据它的特点：无形无色无味；受家具摆放的影响；好坏直接影响生活质量。 我们很容易得出结论：风水=WiFi信号。——vicch
家里人都劝我找个老实人就嫁了吧，我说那是从良后的妓...女的理想，不是我的。——扎你腚
某专车司机B，凌晨3点半，菲尼迪车主，从浦东送到浦西，他说：我现在还在开有三个原因：1、喜欢开车，2、能赚钱，3、不想见到老婆。 ——MyDF
银行现在确实不行了。我有个银行业的朋友，前几年很是风光，不良起来了以后，业务也开展不起来，特别是今年做到现在一个项目也没有做成，很是灰心丧气。现在他就跟赋闲了一样，整天无所事事，每个月只能领到两万块钱的基本工资。(@向小田 )
如果你老公给的零用钱每月在1万左右，便可以自称本宫！6千左右就是贵人！4千左右就是常在！2千左右就是答应！1千多乃至5百就是宫女！自己挣钱自己花的，你只能是哀家了！现在可知道自己啥位置了吧！各位娘娘，请对号入座吧！分文没有的，你还跟他过啥？出宫吧！经济独立就是武则天了，可自称为朕。
今天是三八妇女节，老婆说在这一天女人什么都不用干，平时要做的事都由老公来做，我觉得很有道理，于是我化妆了一个小时，花了三小时网购，然后躺在床上看了一下午韩剧。（@杰克波比）
“请问库克先生，中国成为Apple Watch的全球首发国家之一，是出于怎样的考虑呢？”“因为我们听说这个遥远的东方国度有句古老的谚语：穷玩车，富玩表，傻子比手机，（河蟹）拼电脑。” （@火狼 ）
优酷-土豆再把Bilibili买了就可以变身成「优土B」了。—— From. laoyang945
有些职业，是默认的由一种性别的人来担任的，当出现少数的异性时，就要在前面加上性别来突出表示。比如，警察，默认都是男人来担任，出现女性时，就要专门说女警察。类似的例子还有：护士、男护士；保姆、男保姆；孙策，公孙策……(@饭否阿范 )
西天路上，杀出两个美猴王。真假美猴王大战，上天入地，翻云覆雨，竟然无人分辨得出。 最后找到西天如来。如来笑笑，说：”二位不要冲动，来，戴上耳机，听首梵乐，净化一下自己的心灵吧。 ” 两猴点了点头。其中一个猴子说：“我要三个耳机……” 六耳猕猴，卒。（@剑神葡萄 ）
@八月长安就是二熊 ：2001年，朋友在高中参加北京申奥活动，和周围人感慨，2008，我C，好遥远啊，哪辈子的事啊，永远都不会来吧？后来，2008年，她在香港工作，回北京出差，在出租车上听到《北京欢迎你》，瞬间哭得稀里哗啦。以为不会来的未来就在眼前，以为不会散的朋友不知散落何方。我们轻视时间，最终总会被时间碾压。
和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦？我钱包呢？”我有些尴尬的说：“要不我来吧。”他推脱几下后便答应了。然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来。(@阿诗玛奶茶)
昨天315主持人高级黑啊： “生活中有很多假冒产品就像窗户纸，其中的骗局一捅就破。 但是有一层窗户纸你永远不能去捅破，那就是法律。” 请问上面的两句话，用了对比，还是类比，还是比喻的修辞手法？
我有个朋友叫曲东，会武术。东哥学了半年格斗，号称打遍沈阳无敌手，自封号曲北腿。那一日曲北腿在我家楼下喝酒，喝多去路边方便，看到马路对面写着华山派三个大字。平时总想找人切磋，哇咿一声就冲了进去，十几个人冲上来直接给按住了。人家就问他：华山派下面还有出所两字你就没看见？暖气上锁半宿。（@柳青9527 ）
年轻人找禅师诉苦：我今年都三十了，没有女朋友晚上睡觉都觉得冷，该如何是好？ 禅师一言不发，将年轻人带到床前推倒压在身下。。。年轻人突然顿悟：我明白了，您的意思是说既然找不到女朋友，但是可以尝试找男朋友，对吗？ 禅师：我是想告诉你，禅师被保暖效果不错。(@台南阿呆仔 )
某首长接到通知要去北京开会，让秘书订机票。秘书问："订往返还是订单程？"首长脸色大变："你什么意思？！"秘书忙解释，首长根本不听解释，给办公室主任打电话，说要把这秘书换掉……主任说：首长您别生气，这秘书也太不会说话了，不就顶多是浪费一张返程票嘛！（@刘军宁）
小野妹子学吐槽 ：以前听过95后的妹子对男生大吼：“你去找你那个92年的老女人吧！”当时就心头一紧，全身发颤；如今更了不得，听外甥女说，她们00后的女生，若是听说有谁找了1997年的对象，就会连连惊叹：“哇塞，和上一个千年的人交往啊，好酷哦……” 听得我扑通一声就跪了[拜拜]
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这个孩子太机智
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