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发表于 2015-4-3 14:43
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今天去取钱，发现我卡里没钱了，于是我后面的哥们问我：没钱了？ 我：嗯。 然后在我后面的人全走光了。 我擦，他们这是结队抢钱还是怎么的，吓死我了。
今天我去ATM取钱，前面有一对夫妻。妻子对丈夫说：“我要输密码了，你起开”，丈夫退到一边去了。我心想，这女人好强势啊，说明女人管账啊！只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了”！哎呦，我去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊～～高！
可我看见男的先咳嗽了三声按了3次退格键，然后输入了6位密码～～我整个人都呆了，高手啊，真是魔高一丈！
老公把钱交给妻子后，只见那女的抓起一打钱往男的脸上打，”小样，你加特技啊，加特技！别人6位你9位，注意你好久了！”
男的很茫然，女的继续发飙，”老娘上次输520，这次输748，你都能把钱取出来，牛B啊你！密码是啥，不说把你给废了！”男的战战兢兢吐出六个数字”438438”
女的顺手拿走了银行卡，转身离去，男的摸着口袋里的那张刚刚取过钱的银行卡说：幸好哥留有一手。
上学那会和同桌住在一个寝室，
而且还是上下铺，
有天大家都睡着了，
我在床上看笑话，
生怕笑出声吵到大家，
于是就用被子捂住嘴，
但笑起来身体还会一抽一抽的，
忽然，
同桌扔下一包纸……
刚才洗完袜子和内裤，去了躺厕所，回来时，看到舍友正在拿着我的内裤一直嗅！我很害怕，就在这时，这货来了句：操，你又他妈用我洗衣液。
一哥们早晨上班，没吃早饭就买个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这是只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微的冒着热气…全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了。司机边吐边说：小伙子，你手上真是屎，刚才有个小孩拉下得的，你的地瓜在地上呢!！！！！！
跟朋友在外面喝酒，无意中看到他女友跟俩男的从宾馆出来。看到朋友脸色都变了，我只好弱弱的安慰了一句：原来你媳妇也喜欢斗地主啊。。。
啊……住手……要、要出来……” 他呻吟,语音刚落, 顶端就泄出白色的液体. 同桌一巴掌糊上去, 怒道：“用个修正液不要配音!”
小明：老师我有个问题。
老师：滚出去！
小明：真的有问题，是个数学问题。
老师：滚出去啊！
小明很委屈的走出了女厕所...
朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋，我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
老公，今晚我不回来了，我在我妈这，和我妈睡。’男人挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说；’面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。‘说罢，转身穿衣离去。
有一天我同学问我 “你知道什么动物最爱问为什么吗？”
我老早就知道了，但是我还是配合了 我说:“不知道。是什么？”
同学:“是猪”
我：“哦。”
同学：“你不想知道为什么吗？”
我：“不想。”
同学：“为什么？”
表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。”于是吃饭的时候她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你马勒戈壁好大一只蟑螂，吓死老娘了！
有天隔壁女孩说她家灯泡死了让我给她换灯泡，我想机会来了，然后去到她家正在换时就随口问了句：你没有男朋友么，她说：有啊，我说：那怎么不让她换，她说了句：我怕他被电死，靠！碧池！
话说现在和尚庙都有WIFI了，那天跟朋友几个去烧香，无聊拿手机出来玩一看 哎呀！有WIFI但要密码，一看就是庙里的（因为旁边都没人家），然后我一哥们就去问站旁边的一个和尚问你们WIFI密码是什么，和尚就回他：自己悟。
上午十点，我被老妈打发去菜市场买菜。 看到一个大妈在卖黄瓜就走过去买。 我问完价后，大妈幽幽地说了一句：“你是买来吃的还是用的？你要是用的我就拿粗的给你。” 当时我就震惊了，心想：什么世道，连卖菜的大妈都变得这么开放，这么色了？！ 我装作一脸纯洁的问：“怎么用啊？” 大妈笑答：“这都不知道？就是切片贴在脸上美容呀……美容呀……容呀……呀…………
哈尔滨索菲亚教堂旁，一对小情侣对话
男：“亲爱的，我要给你整个世界！”
女：“那你整吧。”
瞬间感受到了东北话的博大精深
无聊躺在床上玩手机，女神突然发信息过来：做我男朋友好吗？我靠，肯定不是什么好事，当时我就怒了。我果断回:滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他！之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。。
今天早上去买油条，发现油条涨价啦！就问老板：油条怎么涨价啦啊？老板说：肉涨价啦！我又问：肉涨价关油条什么事啊？老板回答说：我要吃肉啊！我竟不知道怎么反驳他！
去同事家做客，同事出去买菜了，我和他媳妇在客厅看韩剧。
我说：“嫂子，韩剧有什么好看的，我就不喜欢看”
她说：“不喜欢看你别看啊！我有逼你看吗？”
我很激动地说：“看！！！”
听说你跟你女朋友分手了？”“对啊”“怎么回事啊？”“别提了，她报了个夏令营，妈的，回来都黑成碳了。”“不对啊，我刚才在门口看见她了，不黑啊”“你懂个屁”
老公：亲爱的，如果你没脚你还会穿鞋么？
老婆：不会。。
老公：那你穿胸罩干啥？
然后我们就打起来了
小明劫住了过山路的老王，凶狠的说：此山是我开，此树是我栽，要想过此路，留下买路财！ 老王道：应该的，应该的，现在像你这么勤奋的年轻人已经不多了！
我问大师：“像我这样的人如何做环保？” 大师说：“施主长成这般模样，不出门就是环保。”
孩子生下来算命先生说五行缺水，名字里必须有俩带三点水偏旁的字，家长一合计，最后给孩子起名叫沙漠
刚才在医院挂号，有个人插队，我质问他：”你为什么不排队？”他说：”因为没有素质。”我竟无言以对
相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露！ “啊！！！”她尖叫的逃走，只剩一丝不挂的我。
同事睡觉总踢被子，被子基本上一直在地板上，真不知道她老公怎么忍受她的，直到后来我发现，他老公也踢被子，而且比她还狠，真无语，真是般配的一对！
有天进电梯时人挺多的，然后一个男生拆开一袋巧克力，每个都发了一个，当时觉得挺奇怪的，于是到我时默默伸手也接过来一个。电梯到了五楼后一群人全下去了，就我一个在里面了，原来他们是一起的一起的，我终于理解为什么我伸手时他们异样的眼光了……
伸手去拿爆米花时，在桶里不经意碰到姑娘的手，总是会有些尴尬的。 ……尤其是假如你们两个并不认识，而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的话……
下午碰见一奇葩车祸，一小车和一电动三轮车。两个司机目测都一米八零，下车没吵几句就打起来。最后才知道两个人都是结巴，都以为对方在学自己说话，打到后来打累了，两人坐一起抽烟呢！
我：“医生，我老婆ML的时候老是胡言乱语，这正常么？”
医生：“你好，这属于正常现象！女人高潮时，属于昏迷状态！
胡言乱语是在表达兴奋程度，也有助于你们的情趣！”
我：“哦！我还以为我老婆一直喊着隔壁老王的名字是有问题呢！谢谢你医生。
今天在大街上看见一美女似乎在找什么东西，我吹着口哨走上去色迷迷的问：美女，你找啥呢？
美女白了我一眼：“流氓”
我赶紧说到：“不用找啦，我就是啊。”
每天最大的谎言：今天要早睡，明天要早起！
昨天和一女同学吃饭，她说：“研究生读完想去欧洲留学” 我说：“留学干什么，嫌中国小？说完她足足看了我一分钟，突然说了句“你变了”是不是我说错什么话了？
男孩用手指调皮地点着女孩的胸部，女 孩不解地问： “干嘛呀，要摸你就好好摸！” 男孩说：“我试试这样双击是不是可以变大点。
俺们村有一小伙子冒充女的跟男网友聊天，骗了人家给他买了一个爱疯6，男网友要求见面，他怕被识破以后骗不出东西来就让他老婆替他见面去，结果他媳妇跟男网友私奔了
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