昨天加了个卖烟的微商美女，然后我就问你那里有什么烟，她说:亲，你平时抽什么烟。然后我说:金五牛（2.5一包的），然后今天发现我被拉黑了。
在众人谴责的目光中，一个撬锁作案的惯偷被绑往刑场。临刑之前神父对他说:“我的孩子，为你深重的罪孽怅悔吧！否则，天堂的大门对你将是永远关闭的。” 只见那惯偷一脸淡定的说:“没关系，天下没有我打不开的门。”
就前几天一哥们来借了一千五百块钱，今天来还了，拿到我手里让我数数，我开玩笑的说了一句，数什么数肯定少一张，结果这货真的又从口袋里掏出来一张，放我手里头也不回走了，什么情况？我赶紧数了数手里的钱，连他后来掏出来的那张正好一千五，哎！还能不能好好做朋友啦？
从过年开始就一直在找工作，今天终于知道我投了那么多简历为什么没人通知我面试了。我原本应聘的是高级工程师，结果简历写成了搞基工程师。。。。
在厨房帮老妈和老婆帮忙，帮忙切菜，一只蚊子飞上胳膊去叮我，当时提刀斩下，蚊子立马两截，但立马流血了，
“媳妇快拿创可贴!”
“老公你这得去医院缝针”
“儿子你这得去精神科”
幽谷/月亮 发表于 2016-4-18 13:50
灌水大军
欢迎来水
昨天和同学食堂吃饭，那大腿，那短裙，哎，不说了，只见同学饭卡掉了好几次，他总是默默的捡起饭卡……
我是一名小学老师，某小朋友上学第一天哭的啊，天崩地裂，要死要活，该死不进教室，谁劝都不行！没辙，我说这样吧，你随便挑一个小朋友，想坐谁身边都行，于是他抹抹眼泪，跑到全班最漂亮的姑娘旁边坐下了，不哭了。
我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游………
昨夜妻子的哭声把我惊醒，我问何故？她说：又梦见和你结婚了。
我说：我又让你幸福了一把，你这是喜急而泣了！
她说：喜个屁！每次都是和你结婚，烦死了！
我勒个去!!!
今天早起突然下起小雨，吃过早餐去上班，二货老婆不想打自己的雨伞，马上凑到我身边说：嗨！帅哥我们一起打个伞可以吗？我非常认真的说：不行 。旁边有个大叔鄙视的眼神看着我，温柔的对我媳妇说：美女到我伞里来，我顿时觉悟了。
前两天去银行取钱，叫到一个姓王的，结果来的好几个，抬了一张小桌子，上面摆了好几件法器，还有一道士，大堂经理赶紧上前一问，原来是他家老头过世后才发现有一张存折沒取，正按银行规定叫他本人来呢!
我们经理很忙，因此说话总是简短而又有力。一日某位同事电脑感染病毒，于是向经理报告：“我的电脑中毒了，怎么办？”经理曰：“那你自杀啊！”同事：“……”（冒汗）后经解释为：自己杀毒。
老板：“你这是干什么？”
职工：“我热！”
老板：“这位兄弟，我知道，你对待工作像夏天一样火热，但再火热，也不能在办公室里坦胸露背啊！”
一漂亮女同事说：你看，我的办公室要是有一盆花就更好了，是不是？
我说：有你在办公室，还要花干什么？多余！即使有，它也不敢开，这叫闭月羞花，你本身就是一朵花，就给你一花盆，你往里一站，那就是一巴西木，张开手，那就是仙人掌，来一倒立，那就是滴水观音，你就一个字，美！
升级版的水帖，水得很快乐，水得有水平
老刘回家后对妻子说：“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公司，用拳头狠狠地敲桌子，要求增加工资。”
“怎样了，他说什么？”
老刘说：“老板不在办公室。”
一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！开车讲电话会出事故的。老板说：死丫头，我打的是你家座机！
确实水得有水平，水得有深度，水得很精辟！
一女子因胸小嫁不出去，相亲时对男人说：我胸小，你嫌弃吗？男人问：有馒头大吗？女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房跪地仰天长啸：天啊，旺仔小馒头！