为了100，加油
最近公司好几个部门发现有老鼠。
老总对秘书说：“你去买些老鼠药，每个部门发一些。”
秘书：“好，我马上办！”
突然，老总喊住秘书：“还是等过了春节再办这件事吧！”
秘书不解：“为什么？”
老总：“今年公司效益很不好，明天我就要宣布取消年终奖...我怕有些职工想不开啊！”
妻：你那个新来的秘书挺漂亮的嘛！
夫：是啊！
妻：审美观怎么样？
夫：挺好的。
妻：人还体贴吧？
夫：也行！
妻：工作热情高不高？
夫：凑合吧！
妻：穿衣服怎么样？
夫：挺快的…
几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。
正聊着，另一个女同事走过来，一听聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！
大家忙问为什么，此女答：我喜欢杜蕾丝。
今天上班坐在男同事旁边,因为口渴喝了好多水，难后不停的胀气，突难额了一声“额”旁边的同事惊呆了。。。
农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有?农民说：吃了!无赖却说：我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!～～～
一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声?然后便见他坐在哪儿摇来晃去抖个不停.就问：干什么?那人回答说：我调成振动的了!～～～
乞丐婆久未云雨，打熬不住，用讨来的钱去漂鸭，对老板说：我钱不多，给我叫一个最难看的就行!老板同意后大声喊叫：狗蛋!你如果在看帖不回帖的话!就来接客
鬼子扫荡俺们村，把村民集中到村口并喊到：”是八路的站出来!”俺们都向后退了一步而刘胡兰没动，结果被残忍的杀害～后面有个老汉说：娃是个好娃，就是反应慢了点～～～
听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊～～～
想当年你拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米一下全放倒，你往太平间上一跺脚：不服的给我站起来!没有一个敢喘气的～～～
想你，是见很快乐的事.见你，是见很开心的事.爱你，是我永远要做的事.把你放在心上是我一直在做的事.不过，骗你，是刚刚发生的事～～～
人生自古谁无屎，有谁大便不用纸?若君不用卫生纸，莫非你是用手指????～～～
答应我，无论遇到什么事都要心情平静，无论去做什么都要意志坚定，无论何时何地都要乐观高兴，无论遇到了谁都不要告诉他你是神经病!～～～
病人：“大夫，这段时间我总是脱发。”
医生：“没关系，再过段时间就不脱了。”
病人担心的说：“再过段时间就脱完了。”
医生：“对呀，脱完不会再脱了。”
前两天去医院，挂的专家号。
医生看了下，然后告诉了一下病的名称，就给我开了药。
在开药的过程中，我问这是什么原因引起的。
医生来了一句：“回家问度娘去!”
妇科医生对一位多年不育，渴望生子的中年妇女说：“你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。”
一个朋友对牙医说：“整天都把手放在别人嘴里，那滋味一定很难受。”
牙医一本正经地回答：“我是在想象把自己的手放在他们的钱包里。”
医生说的最多的几句话：
1.先去拍个片子看看。
2.先去抽个血看看。
3.你不检查我怎么知道是什么病?
4.先把钱缴了!
人之初，性本善，开车这活不好干!