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生活原来是这样的
我从来不觉得自己有多高尚,有多纯洁,有多另类,有多与众不同，我和那些大马路上的甲乙丙丁没有任何差别，一样在生活的缝隙里苟延残喘地呼吸。唯一让我觉得奇怪的是，他们能够那么兴致勃勃、安之若素，在一些小细节里寻找无尽的欢乐。而我，在日渐切迫的生活中，常常怨怼自鄙继而自弃。
当你走在大街上，繁闹喧嚣，听到的音乐是时下最流行的，但保质期却最短。然后是各式各样的人：又脏又臭的乞丐一脸麻木，染着黄头发的惨绿少年看着川流不息的人群兀自茫然，与小贩讨价还价的家庭妇女或蛮横或隐忍，岁月的灰尘在我们头顶飘飘荡荡！生存是什么？结果是没有任何答案，“只要随时准备出卖自己，随时准备感动，绝不想死也不知所终”。安息了吧！而当我们不再为正常的温饱问题担心的时候，无数的欲望的泡沫开始升腾，一个幻灭一个又升起,什么新鲜玩意儿也都尝遍了，连婚也离过了，开始感觉到撑了，无所事事了，于是为了满足一己私欲，大肆破坏，永劫回归，永无休止！即使知道很多问题到最后的结果只能是没有结果，但我依然无法停止这样愚蠢的思考，因为在我“想”的过程中，是一种自我反省，至少是一种暗示，让我尽可能远离这样一种生活状态，至少在精神上，时时提醒自己不至于淹没在生活的洪流中。
我的悲伤理由充分：不要变成自己讨厌的那一种人，或者在变成那种人之前死去。其实当我忧伤着的时候，我反而觉得自己无比的清新,无比的纯洁,无比的纯粹，而眼泪变得更加的晶莹剔透。我害怕的并不是简简单单的眼睁睁地看着岁月爬过我的皮肤，我只是恐惧终有一天会丧失激情,丧失理想，变得麻木不仁,对一切都无动于衷！更可悲的是，你一直不停疯狂地克制自己的真正想往，去做那些你根本不屑一顾的事，每天拼命的学习工作，以此来储存一定的资本，然后才去实践自己的理想，但随着青春的流逝，你的很多雄心壮志早被岁月消磨殆尽所剩无几，当初你所抑制住的东西才是你最想做的事，当你能够做的时候，却早已没有了这种欲望。
“我想我可能活在某个错觉中，总是在幻想中忘了疼，这世界骗了我，我想放弃了，生活在城市的繁华面孔中，陪伴我的只有尘土和风，你实在难以琢磨，我只有一句话想说，我讨厌了失败，我讨厌了等待，这样的日子我已无法再忍耐”。旧日的激情早已散佚在风中，我拼命地想把它保存起来，但它还是走样了变形了面目模糊了，于是我只能靠着仅有的一点幻想来填补自己内心的空白，但幻想只能是幻想，他那么可怜的漂浮在空中，让我得到短暂的安慰，醒来之后，世界依然傲慢的俯视着我！我想我应该闭嘴了，什么青春理想激情，在充斥着谎言和虚伪的世界里早已被活埋，但我依然像个小孩子一样天真地唱着：幸福在那里？
愿，上苍保佑吃得饱饭的人民！
[ 本帖最后由 小吏 于 2006-11-7 15:50 编辑 ] |
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发表于 2006-10-30 09:44
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