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好吧，我知道又是一年的夏天了。又有春花要开，又有新地要绿。
人生即将开始第24年。我曾用过去的整整23年来期待过一个夏天。期待有一个人陪我看桃花开，看溪水绿。我总觉得太美好的事物一个人欣赏会格外的残酷。我总觉得讲一句话没有人懂会很孤独。
我十六岁喜欢上本色的一套情侣装。浅绿色，格外简单的款式。但看上去很有朝气和生命力。我幻想我遇见那个人的那个春天我能给她买一件送给她。可是但我遇见张小露的时候，这套衣服已经绝.版了.
十八岁，我每天锻炼身体。我希望后来能遇见的你，也会喜欢。 喜欢爱运动的我。
二十一岁我觉得我之前的想法都那么简单。都是那么想炫耀、想昭告——我遇见你了。而不是两个人在一起的相处模式。我渐渐在草地上也会为未来的你铺出位置。虽然这位置铺了多少年，便缺席了多少年。
二十三岁，我在这个夏天的开端失去了你，让我如此期待的憧憬在某一个夜晚便化为了灰烬！
可一路还是小心记住，哪家店的小吃好吃，哪条公交路线上的风景好看……我总是希望能和你去见证每一次的美好跟感动，我默默的记下这些，喜欢听下午六点的美食节目，去了解这个叫成都的城市有什么好玩的地方，可是现在只能自己独自前去！
旧日记里的那些愿望：
看一夜星光，最好是躺上草地上，伸开双臂，就算什么也抱不住，感觉你在身边就像拥有整个世界。
听一首关于我们的歌。安静不要太吵闹的。靠在你怀里或者背靠背，不说话，彼此听心内的声音。
……
我希望跟你一起去xz。它是我和你在一起后第一年开始的信仰。我想，和你分享。
我希望看见你每天微笑，它是我在和你第二年里的全部信仰！
我希望和你结婚，和你有一个属于我们自己的小家，这是我到现在为止最大的梦想！
可，如果说，以上的这一切就真的只存在于旧日记里了呢？
忘了什么时候开始对生活麻木不仁。不再会高兴地笑，不再会放肆地哭。
我看见电视剧里演。男生女生相约，男生故意躲起来，女生找不到男生的时候哭了起来。我也委屈的想哭。是很久没有为一个人紧张，很久没有这样子在乎一个人了。
小虎，你讲得多对：小兴，其实你从来都不淡定，都不从容。你只是对一切都无所谓。或者你只所谓你的所谓。而你没有得到你所谓的。你便强迫自己忘了。所以，小兴，其实你是多么的胆小懦弱而又失败。
你知道吗？小虎。我越来越不喜欢跟你说话。我在电.话这边听着你的话，总是会感觉自己的脸色唰地苍白起来。不管多好的阳光，我也会发抖。
中午给娟娟打电.话，我总算明白这种打扰，这种以为的不失去联系，是如此的让她反感，或许我真的应该好好静下来思考我的记忆与怀念将以怎样的方式继续下去！
可我多爱张小露。想和她一人一根牙签吃一碗土豆，想和你喝一瓶矿泉水。想在她的背后默默祝福她，难过的时候就悄悄抱抱她。
某一天有个人给我说：今年，有人陪你看香雪海么？我发了半天愣。我知道夏天来了，我知道桃花已经开了。却竟然没想过应该要去看一看。而多少年，满揣地便是这些梦想。
多平静地回复：没有，我已经忘了我的梦想。心里蜂捅的是几多的感慨。
你应该，为我欢喜。爱情是一个充满臆想的词语。总是会把它想象得格外地美好，浪漫，还有缠绵。很多人因此，变成一个诗人。可爱情是一个感觉里的事实。不是因为那天的天很蓝，云很淡，便能轻易爱上一个人。而是因为爱上你，刮风下雨我都能觉得平静而又温暖。
而我只是已经不再想象。但却永远深爱。
或许是我不想不能不愿，深爱一个人。太多忐忑，太多变数，承受不起，承受不来。
或许时间地点你。都不对。
倘佯在没有期待的绝望之内，和没有等待的失望之外。
只是，依然记得我梦想的你。让我感谢你。连自己都忘了的时候却被别人记得，会觉得格外的意味深长。
其实我知道你是你的。 我也是你的，但你却不是我一个人的
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对不起，谢谢！
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发表于 2010-7-17 18:39
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