经典口误，让人狂笑不止

3.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” -

4.有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经……不在了” -　   -

5.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：”尿喝多了，酒就特别多。”　   -

6.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。-

7.gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”  　   -

8.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小.姐，这鞋多少钱一斤？” 　   -

9.一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” -

10.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” -

11.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”寒！大帮同学笑得要死 -。

12.一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦，怎么啦……我无言以对-待他讲了半天之后，看着我……意思可能是，他说这么多,我总该表表态吧……一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：你女朋友是女的吧? -自己暴寒半天!!!! -

13.一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香……）-

14.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒……

15.还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个**！”……呜，两年来第一次听老板笑那么大声…郁闷！！！--

16.有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊”-

17.晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!”--

18.一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪？-

19.在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了. -。

20.政.治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” --

21.记得《汉武大帝》里面张骞从西域回来，带来的炼铁新材料，炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广，李广不停的重复：-

陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）啊 ……无语……--、

22.真是好驴当做心肝肺-

23.初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语-

24.期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”

25记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！-

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26.政.治课时谈到中日政.治问题，扯啊扯说到日本武士剖腹自.杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！” -

47.  昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！

48.  老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去！！！” -

49.  我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

50.  有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”结果全场白眼

52. 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 -

播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜（黄飞鸿转世？？！）-

53. 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面，一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了-

56. 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？” 中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧 -

59.  有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公！！！”骂完真觉得自己是猪。

61.  记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小.姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”-

62.  大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊！！！” 我们全倒了，俩男生疯了-

63.  MM告诉我肯德基新出了“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小.姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！无地自容！

64.  一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。

65. 一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！” -

66. -我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。

67. 高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸.罩戴起来，来查拉！！！　全场鸦雀无声

70. 一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……

71. 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”

72. 英语课，老师：“good morning，teacher！”学生：“good morning，student！” 全班哄堂大笑。

73.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

74.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

75、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁.股上吧！”　我当时一直狂笑到下车

77、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“老师，我抄完了！”