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夜色 · 发表于 2011-9-13 23:53

经典笑话：聪明男人劝老婆老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”

女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”

男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”

女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”

男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”

女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”

男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”

女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”

男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”

老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。”

夜色 · 发表于 2011-9-13 23:53

经典笑话：老婆怎么选？ “我该怎么办呢？”“一位想结婚的青年人对他的朋友说：“每个我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。”“这个好办。”他的朋友说：“你只要找一个像你母亲的就行了。”“早就试过了，”他说：“但那样我父亲又不喜欢。”

夜色 · 发表于 2011-9-13 23:54

经典笑话：好女婿前几天我去外地出了趟差，顺便给老娘和媳妇各买了件衣服，可又怕媳妇埋怨，所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。媳妇一听非常高兴，兴冲冲地拿给丈母娘试穿。但我明白，丈母娘穿着肯定瘦。一试，果不其然。我刚要张嘴说不如给我老娘吧。

谁知丈母娘居然高兴地说：“我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡，正发愁减完肥后又得花钱买衣服，这不减肥后穿的衣服就送来了吗，女婿想得可真周到啊！”

夜色 · 发表于 2011-9-13 23:54

经典笑话：毒妇！绝对最毒妇人心！有一个女人打高尔夫球，不小心把球打到附近的树林里，她便进树林里去找，看到一个青蛙掉到一个陷阱里，蹦不出来。青蛙对女人说:"你好，我其实是个神灵，如果你把我救出来，我可以满足你三个愿望。"女人把青蛙从陷阱里救了出来。

青蛙说："对不起，刚才太匆忙，忘了告诉你，你可以任意许三个愿望，但实现你每个愿望的同时，必须有附加条件，就是同时你的丈夫可以得到你的愿望高十倍。" 女人很乐意的答应了。青蛙说："你想清楚以后，你救可以许愿了。"

女人："我的第一个愿望是，我变为一个非常美丽的女人。"

青蛙："出于我对你的感激，我再次提醒你，这样的结果是你的丈夫也将变成非常帅的男人，并且会比你的魅力还大十倍，会有不计其数的女孩子喜欢他。你必须考虑清楚。"

　女人："我已经非常美丽，我的丈夫不会变心的。"

于是，女人变的非常美丽。

　青蛙："请你说你第二个愿望。"

女人："请让我有在银行有一亿美元的存款。"

青蛙："我再次提醒你，你的丈夫同时可以得到10亿美元的存款，他有钱后可能变坏，可能。。。"

女人："他的就是我的无所谓。"

青蛙："好吧，你的第二个愿望也实现了，请说第三个。"

女人："请让我得一下轻微的心脏病。"

辣手！！！

夜色 · 发表于 2011-9-13 23:54

经典笑话：是男是女产妇临产在即,亲友们焦急地等候在产房外面.护士小姐终于把婴儿抱了出来,大伙一拥而上. "是男孩还是女孩?"做父亲的最关心这个问题.他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下,然后高兴的大叫:"是男孩!是男孩!" "什么男孩?"护士小姐生气的骂道:"快把我手指头放开......"

夜色 · 发表于 2011-9-13 23:54

经典笑话：牙不会掉奶奶：“安德列伊卡，你咳嗽的时候要用手捂住嘴。”

孙子：“别担心，奶奶，我的牙不会掉就是了

夜色 · 发表于 2011-9-13 23:54

经典笑话：拨　钟妻子睡眼惺松地问丈夫：“你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。”

“挂钟是打了两下，亲爱的，”丈夫回答，“它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。”

夜色 · 发表于 2011-9-13 23:55

经典笑话：三个兄弟从前有弟兄三人，常闹别扭。

一天，老大说：“我们是同胞兄弟，整天吵吵闹闹也对不起死去的父母，还要伤神惹气，太划不来了。”

两个弟弟都说：“对，对，兄弟问最亲，从今以后我们要和睦相处，只能补台，不能拆台，谁要是再故意扭着劲儿，就罚他请客！”

转天早晨，老大说，“你们知道吗？昨晚，街东头那口水井，让西头人给偷去了。”

“没——”老二刚要说：“没那事！”忽然想起昨天的商定，赶紧改口说：“没错儿！怨不得半夜我听街上‘唏哩哗啦’一个劲地响，开始我还当是发大水，后来才听出是偷井的。”

老三把脖子一梗说：“纯粹胡诌列！井会让人偷去？”

老大说：“你看，又闹别扭了！请客！”老三只好回屋取钱。

妻子听说后，让老三赶紧上炕蒙被，由她去送钱。见了老大说：“大哥啊，你三弟回屋就闹肚子疼，竟生下个小孩来，他正坐月子，我替他把钱送来了。”

老大说，“弟媳怎么也胡说起来，男人哪有生孩子的？”

三弟媳说，“大哥，你也闹别扭了，干脆谁也别请谁了，两顶了吧！”

夜色 · 发表于 2011-9-13 23:55

经典笑话：太太换新妆一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜，于是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆，然后到先生的办公室，卖弄风.骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我……”

她先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：

“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”

夜色 · 发表于 2011-9-13 23:55

经典笑话：不放心女甲：“我以为你一定不放心你的丈夫外出。”

女乙：“啊！自从雇用了那个漂亮的女仆进来后，他在家，我倒也不放心呢！”

夜色 · 发表于 2011-9-13 23:55

经典笑话：对冰雹的态度老爸望着窗外感慨道：“庄稼呀，这冰雹得砸坏多少庄稼呀！”

老妈望着窗外感慨道：“菜呀，明天的菜价因为冰雹又要上去了！”

小弟望着窗外感慨道：“女友呀，我顶着冰雹去接你，你必须得感动呀！”

我望着窗外感慨道：“我的爱车呀，你受了冰雹的伤害，保险公司可一定得赔呀！”

老婆望着窗外感慨道：“浪漫呀，牵着爱人的手在冰雹里漫步多美呀！”

儿子望着窗外感慨道：“我的天呀，这冰雹里要是加了糖该有多好吃呀！”

夜色 · 发表于 2011-9-13 23:55

经典笑话：到底谁聋我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我吗？”

她没有回答。

于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我吗？”她依然没有搭腔。

我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”

“听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！”

夜色 · 发表于 2011-9-13 23:55

经典笑话：夸儿子两位家长互夸自己的儿子。

甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。

乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！

夜色 · 发表于 2011-9-13 23:56

经典笑话：一件件抛到床下我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头；

他们把身上的衣服一件件抛到床下。

我紧张地转过头去看小弟的反应，

不过、情况并没有我想象的糟糕。

只见小弟不服气的说：‘哥！为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢？’

夜色 · 发表于 2011-9-13 23:56

经典笑话：头发与智慧在看日本动画片《聪明的一休》的时侯，爸爸问10岁的儿子：你说一休为什么聪明呢?” “因为他没有头发呀！” “头发与智慧有什么关系呢?” “你不是说妈妈头发长见识短嘛！”

夜色 · 发表于 2011-9-13 23:56

经典笑话：是瓜都能吃一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗?” 爸爸说：“是的。” 儿子又问：“那傻瓜也能吃吗?”

夜色 · 发表于 2011-9-13 23:56

经典笑话：少一次父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你!” 儿子说：“我还比您少一次哪！”

夜色 · 发表于 2011-9-13 23:57

经典笑话：不怕鬼周末，阿中领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。阿中吓唬儿子道：“这里鬼多，可别乱跑。” 儿子拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼……我天天跟鬼在一块，还用怕吗?”

夜色 · 发表于 2011-9-13 23:57

经典笑话：来看看~！从前有一个鹦鹉，人提它的左腿它说谢谢，人提它的右腿它说再见~！有一个人不信走过去看看~！把鹦鹉的左腿抬起来鹦鹉说谢谢，然后又抬起鹦鹉的右腿鹦鹉说再见~ 那个人就想了想！~两个腿一起抬鹦鹉会说什么？？？？鹦鹉说：NTM的想撩倒我啊~

夜色 · 发表于 2011-9-13 23:57

经典笑话：看门小明的妈妈叫他在家看门，她要出去。

但是，最后他们家都被小偷溜进去了。小明的妈妈问他这是怎么回事。小明说：“你叫我看门，我就拿着门去踢球了。”

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